Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Oligarh, 25 фев 2009.

Метки:
  1. Oligarh
    Оффлайн

    Oligarh Активный пользователь

    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    87
    :yahoo:Почему блондинки обычно молчат во время секса? - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!:unknw:

    Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?":mad:

    Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
    Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!:mad:

    Оставили в дураках, огляделся - кругом свои.:eek:

    1. Рассказал(а) Толяныч

    Звонок по телефону.
    - Здравствуйте, пришла Ваша машина.
    - Какая машина???
    -ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
    - Какой крууузер???
    - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
    Закрывая трубку рукой...
    - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...:dance2:

    :superstition:Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
     
  2. Fox
    Оффлайн

    Fox Активный пользователь

    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    70
    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!:)
     
    May-ya нравится это.
  3. Fox
    Оффлайн

    Fox Активный пользователь

    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    70
    Лень - это когда тебе пишет кто-то в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...:)
     
    May-ya и Kиpилл нравится это.
  4. Darina
    Оффлайн

    Darina Активный пользователь

    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    16
    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...:i-m_so_happy:
     
  5. Darina
    Оффлайн

    Darina Активный пользователь

    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    16
    О блондинках

    Блондинка устраивается на работу пишет резюме:24года,закончила ЮРФАК,умею вышивать крестиком.Вчера ходила на дискотеку,купила новую сумочку со скидкой 50%......:)
     
  6. Darina
    Оффлайн

    Darina Активный пользователь

    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    16
    О культуре

    В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного
    подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
    Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и
    Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских
    казаков с ядерным оружием.:)
     
  7. Igolka
    Оффлайн

    Igolka Активный пользователь

    Сообщения:
    57
    Симпатии:
    264
    - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
    - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.:)
     
    лис.хвост нравится это.
  8. Igolka
    Оффлайн

    Igolka Активный пользователь

    Сообщения:
    57
    Симпатии:
    264
    Блондинка в магазине:
    - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
    - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.;)
     
    2 пользователям это понравилось.
  9. Igolka
    Оффлайн

    Igolka Активный пользователь

    Сообщения:
    57
    Симпатии:
    264
    Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? — Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок:)
     
  10. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    :)Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
    начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
    вам прибавили зарплату.
     
    1 человеку нравится это.
  11. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    :biggrin:Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
    как слышит у себя над ухом громовой голос:
    - Иисус тебя видит!
    Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
    Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
    за спиной тот же суровый голос:
    - Иисус тебя видит!!
    Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
    Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
    Попугай орет:
    - Иисус тебя видит!!!
    - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
    тебя, поганец, зовут?
    - Иеремия, - отвечает попугай.
    - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
    - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом…
     
    May-ya, Manas_anarov, sergofun и ещё 1-му нравится это.
  12. Fox
    Оффлайн

    Fox Активный пользователь

    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    70
    Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
    - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...:)
     
  13. Fox
    Оффлайн

    Fox Активный пользователь

    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    70
    Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного загажено водительское сиденье. И никого вокруг…
    Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.:victory:
     
  14. Fox
    Оффлайн

    Fox Активный пользователь

    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    70
    Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!:sarcastic:
     
  15. Oligarh
    Оффлайн

    Oligarh Активный пользователь

    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    87
    Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
    Уважаемый Петр Иванович!
    На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
    все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
    Так вот, если Вы, еще раз, позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!:)
     
  16. Oligarh
    Оффлайн

    Oligarh Активный пользователь

    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    87
    :scratch_one-s_head:Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

    Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.

    Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.

    Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

    Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".

    Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.

    За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

    В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".

    Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".

    Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.

    Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.

    Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

    Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.

    Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"

    Россия не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времён знают немало хитростей. К примеру, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь - мозг не сразу поймёт, что его обманули.

    По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.

    В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

    Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой. Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: "Ку-ку!"

    Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.

    Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.

    Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.:unknw:
     
    2 пользователям это понравилось.
  17. Stella
    Оффлайн

    Stella Активный пользователь

    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    14
    К 8 Марта

    Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
    Жена, сладко потягиваясь:
    -Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее:
    -Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".:)
     
  18. зарина
    Оффлайн

    зарина Активный пользователь

    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    199
    Посмеемся вместе, девушки

    День 8 Марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьянке забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
    Вечером один друг говорит другому:
    - У моей любовник, цветы принесла.
    - Моя тоже.
    Третий:
    - А моя, вообще венок принесла, с надписью от коллег.:girl_haha:
     
    4 пользователям это понравилось.
  19. Andre
    Оффлайн

    Andre Активный пользователь

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    15
    Анекдоты: компьютерные

    К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
    - Где у меня ошибка ?
    - В ДНК!!!
     
  20. Andre
    Оффлайн

    Andre Активный пользователь

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    15
    1.Доктор ставит хакеру диагноз:
    - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
    - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

    2.Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
    адресов.

    3.Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
    - Да просто у меня Интернет не работал...

    4.Кто есть кто:
    Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
    Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
    Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
     
    8 пользователям это понравилось.

Поделиться этой страницей