Из сети

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Mila, 8 ноя 2010.

  1. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
    На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: - Напился.
    Во всех других странах: - Умер.
    -------------------
    Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
    N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового
    выздоровления.
    -------------------
    - Алло, милиция?
    - Да.
    - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
    - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
    «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
    --------------------
    Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
    гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    - Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
    другого:
    - А что такое "биде"?
    - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
    ---------------------
    А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
    педали крутит.
    ----------------------
    Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
    Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
    - Бабка, почем водка?
    - Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
    Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
    В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
    - Дежурная водоканала слушает...
    ---------------------
    Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
    положите мышеловку.
    ----------------------
    Уронишь вилку - приходит женщина...
    Уронишь ложку - приходит женщина...
    Уронишь папку - опять приходит женщина...
    Уронишь очки - все равно приходит женщина...
    Да, тяжело работать гинекологом...
     
    6 пользователям это понравилось.
  2. akok
    Оффлайн

    akok Команда форума Администратор

    Сообщения:
    12.452
    Симпатии:
    13.952
    Ну да, на работу быстро явишься... в нижнем белье :D
     
  3. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
    резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
    бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    ------------------------

    - Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
    - Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

    -----------------------

    Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

    -----------------------

    ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

    -----------------------

    10 признаков русского человека:
    1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
    родственника.
    2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
    второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
    3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
    4. Восхищенно матерится в Британском музее.
    5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
    6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
    выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
    7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
    ложки.
    8. Забирается на унитаз с ногами.
    9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
    и восьмистам бельгийским душам.
    10. Когда матерится , кричит по-русски.

    ------------------------
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром…"
    ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
     
    Последнее редактирование: 10 ноя 2010
  4. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
    Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
    "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
    прилагается".

    --------------------

    Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
    "Лучшие игры для офиса!"

    --------------------

    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
    скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "СТИХИ!!"

    ----------------------

    - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

    ---------------------

    Из протокола:
    "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
    у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
    два ребра..."

    ----------------
     
    2 пользователям это понравилось.
  5. Sfera
    Оффлайн

    Sfera Куратор обучения Ассоциация VN/VIP VIP

    Сообщения:
    6.327
    Симпатии:
    5.128
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    6 пользователям это понравилось.
  6. akok
    Оффлайн

    akok Команда форума Администратор

    Сообщения:
    12.452
    Симпатии:
    13.952
    Вот вот... женщина и машина.... :p
     

Поделиться этой страницей