Курьезы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем зарина, 25 фев 2009.

  1. зарина
    Оффлайн

    зарина Активный пользователь

    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    199
    Приколы и курьезы

    Самые курьезные оговорки ведущих на украинском телевидении;)

    Сергей Довлатов говорил, в советских газетах были правдивы лишь опечатки. На украинском телевидении ляпы играют, к счастью, уже другую роль: сообщают, о чем на самом деле думают телеведущие и, соответственно, веселят зрителей. Да и сами ведущие вспоминают уже с улыбкой те оговорки, которые когда-то заставили их изрядно поволноваться. Правда, как назло, коварные ошибки часто прокрадываются в те сообщения, где юмор совсем не уместен. Например, Петр Демьянчук, ведущий «Фактов» на ICTV, во время терактов в Ираке «похоронил» на сорок пять тысяч больше жертв, чем надо было: вместо пяти огласил пятьдесят тысяч погибших. После этого случая числа с большим количеством нолей на суфлерах канала пишут не цифрами, а словами. :sorry:

    А вот профи прямых эфиров Маша Ефросинина призналась, что в работе ведущего без мелких оговорок никак нельзя, но ни одного своего ляпа она не помнит — не запоминает плохого. Зато ее давний напарник по «Подъему» Юра Горбунов вряд ли забудет один казус, за который однажды ему чуть не пришлось ответить рублем. Вообще же, все опрошенные нами ведущие заверяют, что особо строгих выговоров за ляпы они не получают, а за изящные оговорки их могут даже похвалить. Словесный огрех ведущего ICTV Виктора Сороки «Генеральный Пискун»:yahoo: (вместо положенного «генеральный прокурор») даже ушла в народ как политический анекдот. Ну а самым скабрезным ляпом за историю украинского телевидения можно по праву считать резюме «Отака х…ня, малята», :Dкоторое подвел дедушка Панас в своем, естественно, последнем выпуске передачи «На добраніч, діти» в эфире УТ-1, пишет «Сегодня».

    А вот Алле Мазур благодарные телезрители даже указывали на огрехи в ее речи. Ведущая искала синоним к словам «тепер» и «зараз» и начала употреблять слово «наразі». На что заслуженная учительница Украины, филолог из Черкасской области, ей ответила: «Аллочка, не употребляете это слово. Сейчас оно воспринимается не как новое, а как устаревшее. А ведь ваш канал — современный». Одним словом, зритель не равнодушен, и переживает с телеведущими каждый их ляп и оговорку.

    Но промахи могут закрасться не только в речь журналистов. Как-то в эфире «ТСН» на канале «1+1» вместо фотографии посла Узбекистана поставили фотографию посла Туркменистана. Ситуация неприятная, но в посольстве ребята были с юмором, позвонили после эфира и сказали: «Мы же понимаем, что мы для вас все на одно лицо, но хоть в дальнейших выпусках ставьте правильную фотографию». А во время президентства Леонида Кучмы прямо в эфире — впопыхах и в пылу — набирали в скоростном режиме подтекстник (информация на экране, презентующая героя сюжета). И в ситуации, когда все спешат, вместо «Леонид Кучма — президент Украины» написали «Леонид Куча — перзидент Ураины».:yahoo:
     
    Последнее редактирование: 31 мар 2009
  2. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Приколы

    Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит.
    Дальше следует текст дискуссии.
    Мент: Гражданин, вы пьяны!
    Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
    М: Это что?
    Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.) Пауза долгая...
    Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли? Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально. Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
    К: А таблетки дорогие? Я: Тысячи две в месяц уходит.
    М: А заразная твоя болезнь?
    Я: Только половым путём.
    М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки! Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...:)
     
  3. зарина
    Оффлайн

    зарина Активный пользователь

    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    199
    Бывает и так

    Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.:sarcastic:
     
    6 пользователям это понравилось.
  4. akok
    Оффлайн

    akok Команда форума Администратор

    Сообщения:
    12.432
    Симпатии:
    13.941
    Познакомились :D
     
  5. зарина
    Оффлайн

    зарина Активный пользователь

    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    199
    Компьютеpные пpиколы, аппаpатные

    :p- "виpус" в блоке питания Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой. Дальше два ваpианта: а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка
    =Ж:-O !! Дальше, aidstest ... . Комп. выpубается а звук идет :-( )! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт! б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д. =:-O
    - Сбоp дискет с населения. В 3" заглушке, котоpая напоминает пеpеднюю панель 3" дисковода выпиливают лобзиком дыpку как в ноpмальном дисководе. Сзади выпиленную часть пpиклеивают свеpху скотчем, и ставят заглушку в комп. Получается полная иллюзия дисковода. Дискета туда вставляется элементаpно, а вот вынуть ее без pазбоpа коpпуса не получится. Ж:)) Вокpуг pазвешиваются плакаты с угpозами, тем кто пpинесет свои дискеты. ( Штpаф огpомный, выговоp и т.д. ). Комп. опечатывается, и ставится в людном месте (дисплейный класс, кафедpа и т.д.). Раз в неделю вынимается улов.:)
     
  6. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Курьезы жизненные

    1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

    2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

    3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

    4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

    5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

    6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

    7. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

    8. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

    9. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

    10. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

    11. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

    12. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
     
    4 пользователям это понравилось.
  7. Влачер
    Оффлайн

    Влачер Активный пользователь

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    291
    Про нас, мужики!

    Вообщем, на женском форуме девушки решили пообсуждать своих благоверных. Все началось с поста одной девушки:
    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    и понеслось:
    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом....

    А мой пердит в моем присутствии...

    Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

    А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

    крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

    А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

    А мой съедает все, что наковырял.

    Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

    А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу(((!!!

    Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

    А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

    Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

    Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

    А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

    Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

    Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

    А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

    Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

    Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

    А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаsmile.gifА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

    Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

    Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

    Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

    А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

    А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь

    А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

    А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

    Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

    Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

    Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

    Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

    У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

    Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

    Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

    Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

    Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

    Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

    А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

    А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

    А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

    А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

    Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

    Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

    а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех, так и спал умиротворенный ))

    А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

    еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

    Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится. Мой малыш!

    А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

    Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

    А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

    А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

    А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

    Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь))))))
     
  8. Sergei
    Оффлайн

    Sergei Активный пользователь

    Сообщения:
    398
    Симпатии:
    575
    Украинец хотел расплатиться за ремонт машины "косяком"

    В украинском селе Валява (Черкасская область) задержан молодой человек, который пытался расплатиться наркотиками с автомехаником. Об этом сообщает proUA со ссылкой на "Прес-центр".

    "Я помог ему починить карбюратор, а он протягивает мне косяк с марихуаной, - рассказывает механик. - Такая плата. Говорит, если сам не хочешь, кому-то продашь".

    Из объяснений мастера можно сделать вывод, что он сообщил в милицию. По его словам, милиционеры задержали клиента вместе с машиной и "косяком". В областном управлении МВД рассказали, что задержанный — житель одного из сел Шполянского района Черкасской области.

    Механик отметил, что ранее некоторые клиенты рассчитывались с ним бутылкой водки, но марихуану ему предложили впервые.

    Перуанцы избили и ограбили пожарных за опоздание

    В столице Перу Лиме во вторник, 17 ноября, местные жители закидали палками и камнями, избили и ограбили пожарную бригаду, прибывшую к месту происшествия с опозданием, пишет AFP.

    Как сообщил руководитель пожарной охраны округа Оливес на севере Лимы Мигдонио Арана (Migdonio Arana), причиной для недовольства местных жителей послужило то, что пожарные из этого округа приехали на 11 минут позднее, чем их коллеги из центра города.

    В результате драки, в которой приняли участие около 30 человек, никто из пожарных не получил серьезных травм, однако впоследствие выяснилось, что местные жители ограбили автомобиль бригады. Они забрали лежавшие там аптечки, 80-метровый кабель и инструменты.

    По словам Мигдонио Арана, причиной опоздания послужило то, что пожарные были на другом вызове.

    В Индии безбилетников будут ловить боксеры и борцы


    Индийская компания "Северная железная дорога" отобрала 36 боксеров и борцов из собственных спорт-клубов для борьбы с безбилетниками, сообщает The Daily Telegraph.

    Усиленные бригады контролеров уже приступили к работе на самых популярных направлениях, соединяющих Дели с крупными городами, например с Агрой. Согласно правилам, безбилетный пассажир при встрече с контролером должен оплатить стоимость своего проезда, а также заплатить штраф.

    "Чтобы бригады контролеров оправдывали свое существование, они должны приносить железнодорожным компаниям больше прибыли. И самый простой вариант - усилить их пугающего вида спортсменами, которые без лишних разговоров могут заставить безбилетника оплатить проезд и заплатить штраф", - цитирует одного из местных железнодорожных функционеров газета The Indian Express.

    "Черная пантера" из Люксембурга оказалась котом

    Большое животное черного цвета, которое жители Люксембурга приняли за пантеру, оказалось котом, сообщает издание L'Essentiel. Кот был обнаружен полицией в одном из лесов коммуны Башараж.

    Ранее сразу несколько жителей Люксембурга сообщали в полицию о встрече с пантерой. Последнее время подобные сообщения неоднократно поступали из граничащих с Люксембургом Франции и Бельгии, в связи с чем полиция герцогства начала активные поиски животного с применением вертолета с термальной камерой.

    Впервые "черную пантеру" заметили в августе на северо-востоке Франции. Ни одна из поисковых операций к поимке животного не привела, однако французское бюро по делам охоты и диких животных установило, что найденные в местах предполагаемого местонахождения "пантеры" экскременты действительно принадлежат крупному представителю семейства кошачьих.


    Последнее сообщение о "черной пантере" поступало в конце сентября с территории Бельгии, отмечает Sky News.

    Ни один цирк или зоопарк о пропаже пантеры не заявлял. В полиции предполагали, что животное сбежало от частного хозяина.

    Пьяный полицейский пытался задержать персонажа "комнаты ужасов"


    Сержант полиции округа Балтимор в штате Мэрилэнд, США, задержан за вооруженное нападение в парке развлечений, сообщает 27 октября телеканал WBAL-TV. Мужчина в состоянии алкогольного опьянения попытался задержать загримированного под убийцу "Кожаное лицо" из фильма "Техасская резня бензопилой" сотрудника "комнаты ужасов".

    36-летний Эрик Дженик (Eric Jenic) в минувшее воскресенье со своей девятилетней дочерью и тремя друзьями посетил аттракцион "Дом криков" в Эссексе. После завершения путешествия по аттракциону служащий Майкл Моррисон в костюме персонажа фильмов ужасов и бензопилой в руках попытался испугать полицейского, однако тот достал пистолет.

    Дженик заявил, что служит в полиции, направил оружие на грудь Моррисона и заставил его бросить бензопилу. После этого на место происшествия прибыла полиция и задержала своего коллегу.


    Служащий аттракциона рассказал, что действовал в рамках своих обязанностей и, как предполагалось, должен был вызвать у посетителей "последний крик". Также Моррисон сообщил, что его бензопила была абсолютно безопасна, так как в ней не было цепи.

    По словам представителя полиции округа Балтимор, Дженик был сильно пьян и не вполне понимал, что делает. Также он не воспринял всерьез и свое задержание. Рассмотрение дела Дженика, который служит в полиции с 1995 года, намечено на четверг.

    источник
     
  9. Soldier
    Оффлайн

    Soldier Активный пользователь

    Сообщения:
    81
    Симпатии:
    261
    Искал репортаж про "член пепенцев" Но, за Марию Шарапову тоже порадовался:yess:
    http://netlore.ru/ogovorki
     

Поделиться этой страницей