Психология: Как правильно решать конфликты

Тема в разделе "Оффтоп", создана пользователем Mila, 25 янв 2013.

  1. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Существует шесть конфликтующих типов. В отличие от темперамента, это выработанная поведенческая модель. Как правило, еще в детстве. А значит, ее можно менять. Попробуем?

    "ЖАЛОБЩИК". Эти люди с какими-то идеями. Речь "жалобщика" пестрит фразами по типу "человечество погрязло в грехах" или "наш начальник - жмот". Произносит он их не только к месту, а часто - как способ начать/поддержать разговор.

    Его проблемы. Скорее всего, детство для него было сплошным разочарованием. А оно рождает бессилие. Заставьте его оглянуться - мир давно изменился, и он уже давно не беззащитное и зависимое существо. У него есть работа, умения, жизненный опыт - словом, все, чтобы сделать свою действительность иной.

    Как с ним себя вести. "Жалобщик" не привык говорить кому-то в лицо, что тот болван. Для этого он бежит жаловаться маме. И начальнику он правду-матку не скажет - станет затевать бунт кулуарно. С ним стоит вести себя как со "снайпером".

    Если по отношению к "жалобщику" вы - третье лицо, то ваша тактика - метод трех "К": комплимент, критика (при этом осуждаться должен не человек, а его поступок), комплимент.

    КАТОК. Он бесцеремонен не только во время ссоры. Во время конфликта считает, что ему все обязаны уступать дорогу, убежден в своей правоте и дырку в голове оппонента прогрызет, чтобы ему это доказать. Он идет напролом, не подбирая выражений.

    Его проблемы. На самом деле "каток" панически боится, чтобы кто-то хоть на секундочку засомневался в том, что есть только два мнения: его и неправильное. Отсюда и речь в виде "потока сознания", и крикливость. А все это - признак слабости. Скорее всего, в свое время этого человека давили, и он стремится "закатать" других прежде, чем то же самое захотят сделать с ним.

    Измениться (если вы узнали в этом типе себя) поможет: повышение самооценки и осознание того, что мир состоит не только из задавак, которые окружали вас в детстве.

    Как с ним себя вести. В момент конфликта с "катком" не употребляйте фраз, которые могут поставить под сомнение его правоту. Например: "Что ты такое мелешь?!"

    "МОЛЧУН". Во время конфликта закрывается, как улитка. Считает, что понимать его обязаны без слов, потому проблемы замалчивает и дуется, если у людей не хватает телепатических способностей для угадывания его желаний.

    Его проблемы. "Молчун" обижен на весь мир. Причина - гремучая смесь неуверенности и нереализованного высокого мнения о себе. Совет: заведите хобби, в котором вам не будет равных, стремитесь к новым знакомствам, проявляйте инициативу там, где раньше промолчали бы. И тогда со временем между вашей психической реальностью и той, что есть в действительности, появится знак равенства. А у гармоничной личности поводов ссориться куда меньше априори.

    Как с ним себя вести. Задавать вопросы в форме, которая исключает простые ответы: "да", "нет", "не знаю". Это вынудит "молчуна" активно участвовать в решении конфликта. Пусть и против его воли.

    "ПОКЛАДИСТЫЙ". Во время ссоры уступает, обещает пересмотреть свои позиции, помочь. Но покладист такой человек только на первый взгляд. На поверку - его слова расходятся с делом.

    Его проблемы. В детстве кто-то стоял над ним цербером, не считаясь с его желаниями, и плюс мало хвалил. Вот и выработалась тактика: сейчас - поскорее со всем согласиться, чтобы не доставали, а потом - как-то оно будет. А когда "как-то" не складывалось, человек научился увиливать и выскальзывать, обещая в момент накала с три короба. Если вы такой, то проанализируйте: наверняка ваша непоследовательность приносит немало неудобств и вам самому. Поощряйте себя за каждое сдержанное слово - так вам будет легче себя "воспитывать".

    Как с ним себя вести. Настаивайте на том, что вы добиваетесь от "покладистого" не того, чтобы он согласился с вами, а чтобы признал свою непоследовательность. "Укол" в главное место парализует его желание нестись по накатанной своих ложных обещаний.

    "РЕБЕНОК". Вне конфликта может слыть добряком. Зато во время ссоры его несет так, что если бы устраивали состязания по свирепости и неадекватности, "ребенок" стал бы в них абсолютным чемпионом.

    Его проблемы. В детстве ему потакали и никогда не гладили против шерсти. Потому во время конфликта "ребенок" ведет себя, как и раньше. Ну, разве только на пол не падает и ногами не стучит. Проблема - неумение терпеть, а также брать на себя ответственность. Пора взрослеть. Совершайте поступки, не свойственные вам, а во время приступов безудержной эмоциональности считайте до десяти - это поможет вам взять над собой контроль.

    Как с ним себя вести. Взывать к разуму - чревато: подсознательно "ребенок", чтобы доказать вам свой статус, впадет в еще большую неуправляемость. Дайте ему выплеснуться (без подливания масла), а затем - спокойно поговорите. Как всякий ребенок, этот тоже оценит вашу взрослую позицию и даже начнет извиняться.

    "СНАЙПЕР". Его конек - колкости и скрытая агрессия. В подковерных играх ему нет равных.

    Его проблемы. В его среде откровенность была пороком, а будущий "снайпер" не имел права голоса. Пора забыть детских "тараканов": проговаривание проблемы - это уже наполовину ее решение.

    Как с ним себя вести. Слабое место "снайпера" - открытость. Она же - ваше оружие. Если без раздражения сказать "стрелку": "Мне все известно. Объясните, что происходит", то "снайпер" будет вынужден признать свою вину. Но при условии неопровержимых доказательств его тайной агрессии против вас.

    Обезоруживает "тайного мстителя" шутка, так как подсознательно он ждет от вас обиды или "алаверды". Скажем, на фразу "ой, ты как-то постарела" можно смеясь ответить: "В антикварном магазине, наверное, дорого дадут".

    ...И БОЛЬШЕ НЕ ДЕРИСЬ!

    Вам куда легче будет первому пойти на примирение, если вы вспомните старую истину: раздражают нас и замечаем мы в человеке, прежде всего, те нелицеприятные стороны, которые присущи нам самим. Чтобы добиться конструктива во время примирения, используйте следующие техники.

    МЕТОД ТРЕХ "ДА". Формулируйте вопросы оппоненту так, чтобы он вынужден был ответить "да". При этом два первых вопроса должны выражать потребности оппонента, а третий - ваш. Поддакнув дважды, в третий раз нужное вам "да" вылетит у него на автомате. Например: 1. "Дорогой, ты ведь хочешь, чтобы в нашей семье был мир и покой?" 2. "Ты за то, чтобы я была раскрасавицей, а в доме - чистота и порядок?". 3. "Тогда часть забот по дому (вынос мусора, мытье ванны-туалета) на себя должен взять ты?".

    АМОРТИЗАЦИЯ. Выстраивайте разговор по такому плану: 1. Согласитесь с позицией оппонента. 2. Присоединитесь к его чувствам. 3. Задайте свой вопрос. Например: 1. "Да, я козел (если вас во время ссоры называли так), что вечно опаздываю". 2. "Я представляю, какого тебе со мной". 3. "Что я должен делать, чтобы все исправить?"

    КОНФЛИКТНОЕ ПОСЛАНИЕ. Напишите оппоненту письмо, выстроив его в три части: 1. Через свои чувства (избегая упреков), расскажите, чего бы вы хотели от человека (например, письмо невестки свекрови: "мне досадно, что вы меня не услышали", "я боюсь, что ваше решение не приходить к нам лишит детей бабушки", "мне горько, что вы не понимаете, что у сына - своя жизнь" и т. д.). 2. Извинитесь. 3. Признайтесь в теплом (дружеском, любовном) отношении. Человек, с которым (пусть и в эпистолярной форме) поговорили именно таким тоном, ответит взаимностью, даже если час (день, неделю) назад вы расстались заклятыми врагами.



    Лина Москаленко - психолог, психотерапевт.
     
    Последнее редактирование: 25 янв 2013
    3 пользователям это понравилось.
  2. Kиpилл
    Оффлайн

    Kиpилл Команда форума Администратор

    Лучший автор месяца

    Сообщения:
    12.208
    Симпатии:
    4.977
    Вот читал и тянулись мысли...а точно-оказалось мадам напротив мистера,так и выяснилось по оконцовки статьи.
    Прочитать было интересно,спасибо.
     

Поделиться этой страницей