Смешные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем akok, 21 мар 2009.

  1. akok
    Оффлайн

    akok Команда форума Администратор

    Сообщения:
    12.441
    Симпатии:
    13.945
    История в маршрутке.

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
    люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :D
     
  2. akok
    Оффлайн

    akok Команда форума Администратор

    Сообщения:
    12.441
    Симпатии:
    13.945
    Жизненно

    В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

    — Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    — Хотите подключиться?
    — Нет, я по поводу работы.
    — Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
    — Не знаю.
    — Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    — Простите, кем?
    — Интернетом.

    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

    — Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

    — Вы хотите работать Интернетом?
    — Да.
    — Замечательно, какая у вас ширина канала?

    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

    — Я вас не понимаю…
    — Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
    — (???)
    — Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
    — Подождите, каким качеством?
    — Ну что вы собираетесь продавать?
    — Интернет.
    — Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

    — Я передумала, я домой пойду.
    — Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    — Нет, спасибо, до свидания.

    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
     
  3. Andre
    Оффлайн

    Andre Активный пользователь

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    15
    Ну зажег

    Получил массу положительных эмоций! Спасибо! Посмеялся с удовольствием:sarcastic:
     
  4. Mila
    Оффлайн

    Mila Команда форума Основатель

    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    13.601
    Было -было, но чтобы работать интернетом....:)
    Спасибо! Интересно и смешно:i-m_so_happy:
     
  5. Oligarh
    Оффлайн

    Oligarh Активный пользователь

    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    87
    Прикололся над зятем.

    Здравствуйте, меня зовут Аня.
    Папа как раз предложил купить мне машину за то, что я поступила в институт,
    а мне всегда нравились машины цвета поздних весенних аспарагусов.
    А у вашей еще и такое хорошее название:"Харизма"!
    Я не очень разбираюсь в машинах, поэтому хотелось бы узнать несколько деталей:

    1.Что означает "левый руль"? Он что от какой-то другой машины?

    2.Какое КПП имеется в виду? У вас что спецпропуск какой-то?

    3.Почему у вас на фотографиях все стекло в точках? Это что дефект такой или тюнинг?
    (Прим.: фотка была сделана, когда накрапывал небольшой дождик)

    4.На сколько кассет у вас магнитола и какие кассеты есть? А Радио Шансон на ней есть? А караоке?

    5.Что означает "привод"? Это если машина сломается, с какой стороны ее лучше зацеплять за эту штуку впереди?

    6.Какие игры есть на вашем бортовом компьютере? Можно ли устанавливать новые?

    7.А Бензин “инжектор” это какой: А-95, 92, 98 или ДТ? Патаму, что 98 дорогой.

    8.Установлены ли у вас стеклопакеты в окнах?

    9.Какого цвета у вас номера? Есть ли на них прикольные разноцветные лампочки?

    10.А летняя резина в комплект входит?

    11.Есть ли у вас электронные стеклоподъемники? А стеклоопускатели?

    12.Сколько человек и сколько девушек помещается в машину?

    13.Автопарковщик это типа автопилота?

    14.Входит ли в цену Атлас Автомобильных Дорог и Карта г.Москвы?

    15.А вы холостой?)

    Жду ответа, как соловей лета, целую, Аня

    Вот так и рождаются анекдоты о блондинках:yahoo:
    :sarcastic:
     

Поделиться этой страницей