Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,353
- Реакции
- 7,001
Мужчинам на заметку
1. Приносить плохие вести. Вообще-то раньше в приличных домах за такое натурально рубили головы. Сейчас столь широкие жесты не в ходу, но редкий начальник повысит зарплату сотруднику, регулярно сообщающему ему новость про кирпич и лобовое стекло его нового феррари.
2. Знакомясь, говорить не имя, а прозвище.
3. Быть рукожателем-экстремистом. Запомни два омерзительных способа рукопожатия. Первый — шлепать собеседнику в руку потный кисель с пятью дрожащими пальцами. Второй — демонстрировать собеседнику на его руке, как правильно выжимать масло из особо твердых пород карельского гранита.
4. Оригинально шутить. Оказавшись в незнакомой компании, расскажи четыре анекдота подряд, начинающихся фразой «Встречаются как-то еврей, негр и гей...»
5. Дружить с коллегами. Ты и так проводишь с ними времени больше, чем с кем-либо. Выпить в пятницу, перемыть кости начальству — этого вполне достаточно. Когда трое коллег садятся в один самолет, чтобы лететь в отпуск, — они на прямой дороге в ад.
6. Подвозя знакомых до дома, просить скинуться на бензин.
7. Громко говорить по телефону. Разумеется, на работе, разумеется, не менее получаса, разумеется, вставляя в разговор фразы «Чува-а-а-ак!», «Да иди ты!» и «Я так вчера нажрался!».
8. Быть придурком. Звонит тебе друг: «Я в баре с двумя длинноногими блондинками, тебе в красной юбке, мне — в зеленой». Скажи: «Буду через 15 минут», передумай, но не звони, а выключи телефон до завтрашнего утра, а когда разъяренный друг все же дозвонится до тебя, скажи: «Ну-у-у, я просто хотел выпить пива с воблой в тишине...»
9. Общаться только по e-mail. Зачем звонить, а уж тем более встречаться, если можно отправить три строчки электронным письмом — они наверняка будут поняты неправильно (даже если будут утыканы всеми сортами смайлов) и использованы против тебя. Может быть, даже в суде.
10. Рассказывать подробности своей сексуальной жизни. Когда тебя об этом никто не просит.
11. Заказывать в ресторане все самое дорогое. А потом предлагать разделить счет на всех.
12. Не отдавать своего. В гости не принято приходить с пустыми руками. Так ты и не приходишь. Выпиваешь из принесенной и уже бывших на вечеринке бутылок не меньше, чем было уплачено, и хотя бы одну недопитую бутылку уносишь с собой.
13. Говорить о своих проблемах. Если твоя главная проблема — то, что ты слишком талантлив, работоспособен и красив для этого несовершенного мира.
Вы знаете другие способы?
1. Приносить плохие вести. Вообще-то раньше в приличных домах за такое натурально рубили головы. Сейчас столь широкие жесты не в ходу, но редкий начальник повысит зарплату сотруднику, регулярно сообщающему ему новость про кирпич и лобовое стекло его нового феррари.
2. Знакомясь, говорить не имя, а прозвище.
3. Быть рукожателем-экстремистом. Запомни два омерзительных способа рукопожатия. Первый — шлепать собеседнику в руку потный кисель с пятью дрожащими пальцами. Второй — демонстрировать собеседнику на его руке, как правильно выжимать масло из особо твердых пород карельского гранита.
4. Оригинально шутить. Оказавшись в незнакомой компании, расскажи четыре анекдота подряд, начинающихся фразой «Встречаются как-то еврей, негр и гей...»
5. Дружить с коллегами. Ты и так проводишь с ними времени больше, чем с кем-либо. Выпить в пятницу, перемыть кости начальству — этого вполне достаточно. Когда трое коллег садятся в один самолет, чтобы лететь в отпуск, — они на прямой дороге в ад.
6. Подвозя знакомых до дома, просить скинуться на бензин.
7. Громко говорить по телефону. Разумеется, на работе, разумеется, не менее получаса, разумеется, вставляя в разговор фразы «Чува-а-а-ак!», «Да иди ты!» и «Я так вчера нажрался!».
8. Быть придурком. Звонит тебе друг: «Я в баре с двумя длинноногими блондинками, тебе в красной юбке, мне — в зеленой». Скажи: «Буду через 15 минут», передумай, но не звони, а выключи телефон до завтрашнего утра, а когда разъяренный друг все же дозвонится до тебя, скажи: «Ну-у-у, я просто хотел выпить пива с воблой в тишине...»
9. Общаться только по e-mail. Зачем звонить, а уж тем более встречаться, если можно отправить три строчки электронным письмом — они наверняка будут поняты неправильно (даже если будут утыканы всеми сортами смайлов) и использованы против тебя. Может быть, даже в суде.
10. Рассказывать подробности своей сексуальной жизни. Когда тебя об этом никто не просит.
11. Заказывать в ресторане все самое дорогое. А потом предлагать разделить счет на всех.
12. Не отдавать своего. В гости не принято приходить с пустыми руками. Так ты и не приходишь. Выпиваешь из принесенной и уже бывших на вечеринке бутылок не меньше, чем было уплачено, и хотя бы одну недопитую бутылку уносишь с собой.
13. Говорить о своих проблемах. Если твоя главная проблема — то, что ты слишком талантлив, работоспособен и красив для этого несовершенного мира.
Вы знаете другие способы?