Анекдоты о блондинках

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Тань, сделай мне омлет...
Все вы пошлые, вам только этого и надо!
Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
 
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки.
Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
Даю 100 франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку.
Потом добавляет: Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
С удовольствием, говорит старичок и протягивает деньги.
Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
 
Ничего я не толстая!
Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик,
для него идеальная фигура шар.
 
Не нужно меня обижать!
Я девушка ранимая, чуть что, сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 
Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
А могу я это время использовать в течение месяца? Да, конечно.
А в течение недели? Да пожалуйста.
А за день? Да ради бога.
А за час? Нет, за час не можете.
Эт-то еще почему?
 
Если бы всеми государствами управляли женщины,
то в мире не было бы войн.
Было бы много стран,
которые друг с другом не разговаривают.
 
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими? Стриптизом.
А... разве это... народные танцы?!
Ну, не знаю, народу нравится...
 
Олег пообещал мне купить новую шубу,
если я угадаю, почему он называет меня Элла.
Наверно не "Элла", а "Эллочка".
А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!
 
Две девушки орут на парня: Я тебе покажу!
Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
 
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Млядские гены прабабушки!!!
 
На сайте знакомств у одной особы в профиле:
"Добилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе,
что она его всего добилась?
 
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях?
Я тут не знаю,
как своему мастеру в глаза смотреть после того,
как подстриглась у другого.
 
Девушки с маленьким размером груди самые счастливые,
потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
 
На Новый год надела белые колготки,
белое платье, короче нарядилась снежинкой.
Подошла к зеркалу, ни фига себе сугроб!
 
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
Какие люди?
 
Бармен посетителю:
Видищь вон там за столиком девушку? Вижу.
Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
Какая? Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество.
Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.
 
Встретились две подруги.
Одна говорит другой: Ненавижу своего мужа…
Почему? Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
 
Назад
Сверху Снизу