Анекдоты о ГАИ и дороге

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.
Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: Милый, открой дверь.
Парень: Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
 
Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную стогривенную купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван
Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривней».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего»,
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
 
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
 
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик,
во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
 
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч,
вообще конченый, бывают же такие придурки!
Еле обогнал его.
 
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением.
Как ни поедешь, всегда из за кустов выпрыгивают!..
 
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут.
Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
 
Встречаются двое. Мусора уроды.
Почему? Вчера права забрали.
За что? Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
 
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая: Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
Ой, сынок, не знаю-не знаю.
В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
 
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Понимаешь, у меня грузоподъем 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
 
Диспетчер такси:
23й, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
23й, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
Так я пилота этого самолета везу.
 
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
 
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
 
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека...
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "
 
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.
 
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед: дерни разок, фарами моргать буду, тормози.
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
 
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать,
а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
 
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров.
В машину садится мужик.
Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
Ты машину дезинфицировал?
Вай, твоя взяла! Поехали!
 
Водитель маршрутки может одновременно:
курить, принимать деньги, отсчитывать сдачу, грызть семечки,
разговаривать по мобильному телефону, смотреть в окно,
настраивать магнитолу, управлять маршруткой.
 
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на хер! Ох%ели п%д%расы!
Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
Покорно приношу извинения. Был напуган.
 
Назад
Сверху Снизу