Анекдоты про студентов

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждет своего коллегу по предмету, читает объявления...
Из аудитории выходит студент, вспотевший весь.
Препод: Ну как (тобишь экзамен)?
Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!
 
Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.
Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу.
Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
Аааа, точно, с правой стороны!
 
Так, господа студенты, задача.
Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения? На 30%. Неверно.
На 40% с учетом повышения ставок кредитов. Неверно.
На 45% с учетом кредитов и курса валюты. Неверно.
Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
 
Общага.
Студент студенту: Будешь у меня репетитором? Тут важно уловить тооооненькую грань...
Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором, значит брать за это плату!
Пельмени? Согласен!
 
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
Ну так пусть все все пересдают!
Это само собой.
Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
 
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
Что более вероятно, рождение мальчика или девочки?
Студент: Китайца.
 
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты,
значит полученное им образование можно считать качественным.
 
Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
 
Принимаю экзамен у студентов.
Заходит этакая смазливая студенточка: Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студенточка (осматриваясь) Куда?...
 
Чем это ты так зачитался? учебник по логике.
аа. а че это такое? щас объясню.
Вот у тебя есть спички? ну, есть.
Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь.
Раз пьешь, значит — деньги есть.
Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
Хы. клево! порадовался Влад и пошел домой, довольный.
По дороге встретил Сергея. Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
Ну? вот спички у тебя есть?
Неа ...
Значит, ты импотент! ))))
 
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
Доктор Джонс:
Ветеринар и Таксидермист, так или иначе, вы получите своего питомца назад!
 
Студент сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают: Кто такой был Карл Маркс?
Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
А кто такой был Ленин? Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
 
На экзамене по уголовному праву: Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
Каким образом, поясните.
По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
 
Студент Иванов завалил экзамен по математике,
но так изворотливо это отрицал,
что сдал экзамен по философии.
 
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор: ... известен случай, что одна женщина получила примерно 135 оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: Профессор, скажите, кто она?!
Следом женский вопль: Пошел на хрен! Профессор, скажите, кто он?!
 
Дай домашнюю работу списать! Не дам, сама делай.
Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
Что я могу попросить у двоечницы?
Лет через 5 догадаешься...
 
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
Какой орган является символом любви?
У мужчины или у женщины? переспрашивает студентка.
Боже мой, вздыхает тот, в мои времена это было сердце.
 
Письменный экзамен в университете.
Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки.
Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.
 
В медицинском институте лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
"Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..."
До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис".
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", повторяет студентка.
Во первых: не был, говорит профессор, а бывал. Во вторых: это женщина.
 
Назад
Сверху Снизу