Анекдоты про врачей

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
Доктор Я только спросить...
 
Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
 
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
Я только не понимаю, зачем вы стучались?
 
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
 
К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
Естественном.
Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
Ну конечно, у вас же молока нет!
Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...
 
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
 
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
А как?
А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
 
"Памперс" единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов, единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
 
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
 
Приходит мужик к доктору и говорит:
Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром сил никаких нет.
Доктор: М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик: спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор: А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик: А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
 
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
На кладбище, доктор, пойдете?..
 
Приходит мужик к врачу. Доктор, у меня проблема.
Что,не стоит? Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел, действительно гладкое место, удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику: Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он, окрыленный, прибегает к врачу! Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
Ну под мою ответственность, прошу Вас. На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
 
Миллионер разговаривает со своим врачом:
Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание.
Вы довольны?
Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
 
В кабинет терапевта входит женщина:
Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
Нет.
Тогда извините. Значит, у окулиста...
 
Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров…
И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело цемент!
Идите, вон как раз машина подошла…
 
Забежавший на территорию больницы бультерьер
вылечил троих страдающих параличом ног
и еще двоих избавил от запоров...
 
Доктор одной сельской больницы
нашел чудотворное средство от всех женских болезней
стоит сказать женщине, что это обычный признак старости,
и выздоровление происходит прямо на глазах.
 
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит: Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
 
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач: Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик: О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
 
Назад
Сверху Снизу