Анекдоты про врачей

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: Такое надо на ухо...
Мужик: А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!!!
 
А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
А меня один знакомый доктор научил: он сказал,
тут главное помнить, что ж@па не твоя...
 
Вчера на бумажке расписывал ручку.
А бабушка подумала, что это рецепт,
и пошла с ней в аптеку.
И, ведь, дали лекарство!
 
У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".
 
Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
А что?
Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.
От гриппа?
Да нет, машина сбила.
 
Очередь в роддоме.
Иванов... Мальчик. Петров... Девочка.
Сидоров... Мальчик. Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!
 
В кабинете ceксопатолога.
Врач: На что жалуетесь ?
Больной: Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: А-а-а!
Врач: Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
 
А вы мое письмо разве не получили?
Да кто ж твой почерк разберет?
Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
 
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: Дайте упаковку презервативов.
А: Каких? У нас много разных.
М: Самых лучших!
А: У нас все хорошие...
М: А вам какие больше нравятся?
А: Хм... А вас как зовут?
 
Врач возмущенно говорит пациенту:
Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
 
В психушке:
Пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор: вам что, шум мешает?
Пациент: нет выхлопные газы
 
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре: Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
 
И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный.
Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...
 
Переливание крови применяется уже довольно давно...
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
 
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
Зря вы ходите по врачам!
Они же просто посредники.
Идите сразу ко мне.
 
Доктор!
Я никак не могу сходить в туалет!
Главное оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в кино, в театр, на выставку...
 
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю,
что это тот же самый минздрав,
который разрешил пальмовое масло.
 
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается: Для начала очень даже неплохо...
Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
 
Назад
Сверху Снизу