Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

--------------------------------

В день рождения первые пять поздравлений получил по СМС от самых близких и дорогих мне людей: от Киевстара, СпортЛайфа, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

--------------------------------

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!

- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

--------------------------------

Врач говорит пациенту:

- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...

- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

--------------------------------

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

--------------------------------

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

--------------------------------

Приснилось недавно, что езжу на "Феррари". По словам супруги, газовал всю ночь.

--------------------------------

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.
-----------------------------------
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...

- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

---------------------------------

Секретарша жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.
----------------------------
Голодный кот - самый лучший будильник!
---------------------------
------------------------------

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- Много будешь знать - отберу машину.

------------------------------

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

----------------------------------

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
-------------------------------
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Есть. А вы хотите купить?

- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

-----------------------------

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

-----------------------------

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

------------------------------

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

------------------------------

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

------------------------------

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

------------------------------

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...

- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

------------------------------

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

------------------------------

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да... издалека!

------------------------------

Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
 

Hotab

Активный пользователь
Сообщения
1,163
Реакции
283
Баллы
473
На экзамене в институте...:D
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Памятка родителям,мечтающим о нескольких детках

Первый ребенок:
Все стираем и тщательно гладим
Второй ребенок:
Гладим редко,следим что бы ребенок не ел из миски кота.
Третий ребенок:
Если ребенок ест из миски кота-это уже проблемы кота.

____________________________________________________________

Мужик едет в автобусе.
На против него мать с ребенком.
Мужик достает большое яблоко.
Мальчик восхищенно:
-Мама,смотри ,какое у дяди ЯБЛИЩЩЕ!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

---------------------------------------

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

---------------------------------------

В IKEA.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

---------------------------------------

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

---------------------------------------

Хозяйке на заметку:

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

---------------------------------------

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

---------------------------------------

Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.


Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?

---------------------------------------

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

-------------------------------

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

-------------------------------

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

-------------------------------

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

-------------------------------

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

-------------------------------

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.

- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...

- Блин! Ну я же ем!

-------------------------------

- Хочешь анекдот о психологах?

- Да.

- А почему?

-------------------------------

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более менее самое чистое.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

---------------------------------------

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---------------------------------------

Когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

---------------------------------------

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

---------------------------------------

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

---------------------------------------

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

---------------------------------------

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

---------------------------------------

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Анекдот про психолога порадовал)))
Пацаны приедут презентую!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

-----------------------------

Муж жене:

- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.

- Если я дам пароль, то спать не пойду!

- Почему?

- Я не хочу умереть во сне!

-----------------------------

В Украине асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.


-----------------------------

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГАИ

-----------------------------

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать от нас обратно в Германию.


-----------------------------

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

---------------------------------

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

---------------------------------

- Алло.

- Привет! Как дела?

- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

---------------------------------

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

---------------------------------

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

---------------------------------

Три мужика хвастаются своими жёнами:

- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!

- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!

- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

---------------------------------

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

---------------------------------

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Если в ресторане трое русских заказали пол литра водки, значит, все они - за рулем.

*******

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

*******

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может с молоком хочет?

*******

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

*******

Жениться по любви каждый дурак сможет.
А вот ты попробуй по любви развестись!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,говорить комплименты, дарить цветы...все...успокойся...он твой!!!

------------------------------------------

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига?

------------------------------------------

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

------------------------------------------

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

------------------------------------------

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг ними, пусть не спят!

------------------------------------------

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

------------------------------------------

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе..

------------------------------------------

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину". В 10-ти томах...

------------------------------------

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

------------------------------------

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

------------------------------------

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

------------------------------------

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

------------------------------------

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

------------------------------------

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

------------------------------------

Блондинка говорит подруге:

- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

------------------------------------

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь.
Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

***

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает, и, с явным удовольствием, продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

***

На вопрос - почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

***

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

***

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

***

У меня кошка, как хатико… А еще жратико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!

***

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились...

***

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же ее поведение было чуждо элементарному приличию.
— К сожалению, не могу сказать о вас Того же, — таков был ее ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить (вывести из себя):
— А вы сделайте, как я — соврите!

***

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

***

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
 
Последнее редактирование:
Сверху Снизу