Анекдоты

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,368
Реакции
2,181
Баллы
503
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Серьезная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

--------------------------

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

--------------------------

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?

- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

--------------------------

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

--------------------------

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

--------------------------

- Я вижу твой мозг насквозь.

- Да, и что же там?

- Дура, говорю же насквозь.

--------------------------

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

------------------------------------

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

-----------------------------------

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

------------------------------

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия наших населенных пунктов - Шашлык и Пиво.

------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
------------------------------

- Всё, больше пить не буду!

- А что так?

- Да сказал двум милиционерам: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"

------------------------------

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

------------------------------

- Микроволновка работает?

- Как часы!

- Так не греет?

- Только как часы и работает...

------------------------------

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

------------------------------

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?

- Америка!

- А в том, что продукты дорожают?

- Америка!

- Кризис опять грядёт, кто виноват?

- Америка!

- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь - журналистом Первого канала станешь!

------------------------------

На сайте знакомств:

- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

- Я удивительная...

------------------------------

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
------------------------------

- Бухать будешь?

- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блин... А наливай!

------------------------------

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

------------------------------

- Диман, смотри, Светка идёт...

- Давай крикнем ей, что она дура толстая?

- Твоя жена, ты и кричи...

------------------------------

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

------------------------------

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

------------------------------
Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...

------------------------------

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Причиной увольнения может стать самая неожиданная вещь. Вот вам приходило в голову вытворять подобное на работе? Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:

1. Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.

2. Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.

3. Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.

4. Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц.

5. Второй год не возвращается из отпуска.

6. Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.

7. Дергал женщин за пирсинги.

8. Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.

9. Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем.

10. Ножом вырезал на столе собственные инициалы.

11. Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку с Фейри.

12. Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его.

13. Распорядительный документ банка «Возрождение»: запретить юристу Ёжикову В.В. представляться по телефону: «банк возрождение ёжиков слушает…», поскольку это вызывает некорректные вопросы контрагентов.

Реальный случай: В солидной компании на охране работает сотрудник с фамилией Хомяков. Отвечая по телефону, представляется: «охрана хомяков слушает….»

Еще одна история: в филиале турфирме, располагающемся в гостинице «Космос», трудилась менеджер Лось. Позвонив в головной офис, она представляется: «…говорит лось из космоса…»
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
Сидят чукча и геолог на холмике. Чукча другому и говорит:
- Угадаешь, сколько у меня оленей – обоих отдам.
-Геолог: - ДВА!
- Ну, ты шаман!
_______________________

В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай спирту, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:
- Трактор нада!
_______________________

Немцы поймали партизана...
- Говори сколько человек в отряде! А мы тебе за каждого человека по сигарете дадим...
- Ищь чего захотели!... Чтобы я за 2 пачки сигарет весь отряд сдал..
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
***

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

***

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

***

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

***

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате - сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги...

***

- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.

***

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

***

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

***

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.

Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они - поп-с.

***

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
 

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,382
Реакции
13,373
Баллы
2,203
Кармическая справедливость восторжествовала. :pompous:
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,083
Реакции
6,137
Баллы
993
-Кирюха,зайди к девчонкам в операторскую,они хотели...

(Женский голос из операторской)
-Да нет,все уже! Мы толстый нашли!!

???????????????
Речь шла о плашетнике так то...но ржач был какой то подозрительный...
 

Просто Коля

Активный пользователь
Сообщения
21
Реакции
9
Баллы
303
Самая прекрасная болезнь-склероз! Ничего не болит и каждый день новости:wacky:!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. Да где же работа?

-------------------------

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-------------------------

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

-------------------------

Пойду-ка я в гости, а то гады, сами припрутся.

-------------------------

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

-------------------------

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "развесить белье"!

-------------------------

-
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

------------------------------

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

------------------------------

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

------------------------------

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:

- Привет, макаронник-матерщинник!

- С чего это?

- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются "Верь, Мишель!" и "Опись. Дата"

- Молчал бы уж, автор сборника "Пир духа"!

------------------------------

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?

- Любить, кормить и никому не отдавать.

------------------------------

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло.

------------------------------

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

------------------------------

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

------------------------------

Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.

------------------------------

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

------------------------------

Чем ближе к нам кобра, тем очковее.

------------------------------

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если физрук и трудовик закодируются.

------------------------------

У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

------------------------------

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так…", - произнесённая за спиной в тату-салоне.

------------------------------

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,083
Реакции
6,137
Баллы
993
90-е гг.
Штаб.
Военные учения Россия-Япония.
Владивосток.
Полковник пытается переговорить с Москвой.
Кричит что есть мочи в трубку телефона:
-Москва!Москва! ЭТО ВЛАДИВОСТОК! МОСКВА!!!
Все равно не слышат...

Японец не выдерживает и спрашивает:
-А зачем так далеко кричать? Неужели нельзя позвонить?...
 

glax24

Разработчик
Сообщения
2,001
Реакции
1,484
Баллы
638
У связистов два состояния связь скоро будет и связь только что была.
 
Сверху Снизу