Анекдоты

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Полный... Известняк! :Biggrin:


Дмитрий Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
У Киркорова, родился третий ребенок. Певец и ребенок чувствуют себя хорошо и скоро их выпишут из роддома.
«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма "Вини-Пух и все-все-все".
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Сын Абрамовича со словами: « Хочу зарабатывать сам!» поставил Челси на красное.
Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку.
В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.
У Билла Гейтса родилась дочка. Назвали «Новая папка».
Кто был президентом Франции до Ширака? - Как это кто, Доширак!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
У Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства.
Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в дерьмо. На следующий день дерьмо на правом ботинке стало модным трендом.
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Парашют Михалкова раскрылся, как актер.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.
Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.
Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
 
Последнее редактирование модератором:

Phoenix

Ветеран
Сообщения
2,108
Реакции
1,837
Баллы
503
Программиста как-то спросили:
- Как узнать пароль в БИОС?
- Посмотри на обратной стороне батарейки.
И главное не соврал :Biggrin:
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
--
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
--
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема на стороне железа.:Yes3:
--
Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.
(У меня така же фигня..:Sorry2:)
--
Задают вопрос:
- Вы на компьютере умеете работать?
- Ну, вообще-то я программист, диплом по программированию на Си++, SQl...
- Ну, это понятно, ну а на компьютере Вы умеете работать???
--
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы уже зарегистрируемся? - А на фига? Я щас и так взломаю.
--
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
--
Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
--
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - Как так?!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
--
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.:Dash1:
--
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.:Nea:
--
В кафе парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка, вы программист? — Да, а как вы догадались? — А у вас лицо глупое. — Да это у вас лицо глупое! — Я тоже программист...:Mosking:
--
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
особенно когда они что-то накосячили.
...плюс, если осознали и признали свою вину.
А нет, так будут юлить и виноватить мужа, друга, соседа... :Biggrin:

Юлия юлила-юлила, да выюлила... новую машину взамен разбитой.
 
Последнее редактирование:

Phoenix

Ветеран
Сообщения
2,108
Реакции
1,837
Баллы
503
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: — Чай, кофе, интернет ?:Girl Haha:
--
Объявление в газете: — Требуется программист со знанием ПК.:Fool:
--
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь.
Открывает — а там смерть с косой!
Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером. :Diablo:
--
В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

--
— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
--
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
--
Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
:Help:
Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем!
--
Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
--
— Хуже всего приходится программистам из Microsoft. — Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.
--
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: — А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Ничего не поделаешь — конфликт версий!
--
— Чем отличается законченный программист от простого пользователя? — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
--
— У тебя есть программа, которая меняет форматы? — Не понял? — Форматы говорю мне нужно поменять. — Какие форматы? — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно! — Каких конкретно файлов? — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!
--
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Херцовинки, или Херц его знает... :Biggrin:

Хорошему коту и в декабре март...
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Лучшее пожелание парапланеристам – «Чтоб у Вас все сложилось!»
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Возраст ГАИшника можно всегда определить по количеству полосок на его жезле.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бля-я-я" на любом расстоянии.

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
На заводе по производству активированного угля нет туалетов! Почему? А догадайтесь!
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Экзамен. Литература. Вопрос: "Первая женщина-лётчица России?" Ответ: "Баба-яга!"
У студентов накануне сессии вдруг обнаружился новый тип памяти: Не знал, но вспомнил.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Дельфины — чрезвычайно умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.
Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
Я такой ленивый, что специально встаю на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит, куда хочет и берет, что хочет.
Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz (Херц знает).
Получивший двойное гражданство иностранец никак не может разобраться — где его настоящая Родина.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди. Почему? За ним всегда выстраивается очередь.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, т.к. всегда слышала, как её муж возвращался с работы.
Полностью решена проблема чистоты общественного туалета. Прибили табличку "Осторожно, злая собака".
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов?
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом еще без умолку болтает по своему мобильнику.
Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу, т.к. их работа — ненавидеть людей.

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Слышали? Конечно, кто не слышал. Так вот... "Души" — это глагол.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что скоро он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
Тёща придирается к зятю, чтобы сделать из него такого мужчину, какого она ранее время не смогла сделать из своего мужа.
Хотите поставить преподавателя в тупик? Спросите: "Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?"
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал подравлять выигравшую команду.
В СССР секса не было, но в семьях было по 3-4 ребёнка. Ныне секс есть, но в семьях по 1-му ребёнку. Всё-таки — аисты.
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Медальный завод выдал зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные Мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
 

лис.хвост

VIP
Разработчик
Сообщения
636
Реакции
674
Баллы
318
1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Последнее редактирование:

лис.хвост

VIP
Разработчик
Сообщения
636
Реакции
674
Баллы
318
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
18 сентября 1947 г. в США создано Центральное разведывательное управление (ЦРУ). :Hi:
Ну дык сча и отыграемся за "всё их хорошее" за милую душу! :Biggrin: Итак, начинаем...

***
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью! :Crazy:

***
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ, ФСБ?
- Нет, Орифлейм Косметикс.

***
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "ПАРОЛЬ".

***
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Препод спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

***
- Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
- Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

***
Обама — директору ЦРУ:
- Чего такой грустный?
- Бен Ладена убили.
- Так радоваться надо!
- А кто теперь будет главным террористом?
- Да назначьте кого-нибудь!
— А дураков больше нет!

***
КГБ, ФБР и ЦРУ напербой утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести испытание. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые – просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли нафиг весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, с фингалом под глазом, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Заяц я, за-яц!

***
ЦРУ. Школа шпионов. Набрали сброд со всего мира. Готовят к заброске в Россию.
Американец говорит соседу русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
- Русский: — Бл*, что за бред, бл*?! Почему одна бутылка водки?!!

***
Летит американский шпион на самолете Аэрофлота.
Подходитк нему стюардесса и спрашивает:
- Вы есть будете?!
Американец долго думает, как бы не провалиться, наконец отвечает вопросом на вопрос:
- А какой у меня выбор?
Стюардесса:
- Скажите: Да или Нет.

***
Выполняя приказ Пентагона американские ученые создали переводчик, который мгновенно переводил с Русского на Английский. Зашили ее за подкладку поджака секретному агенту СуперНоль и отправили его на задание. Но его миссия провалилась, так и не успев начаться. Супертехника сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый год?
- Да нет наверное.
- Ну а че, точно там известно, неизвестно?
- Да поглядим, позже решим, будем не будем... :Sarcastic:
 
Последнее редактирование:

лис.хвост

VIP
Разработчик
Сообщения
636
Реакции
674
Баллы
318
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
 

лис.хвост

VIP
Разработчик
Сообщения
636
Реакции
674
Баллы
318
Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, [email protected], обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и сыпет отраву во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, [email protected], стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер [email protected] пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
 
Сверху Снизу