Анекдоты

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
SNS-amigo, похоже у тебя "зуб" на налоговую)))
Представь, как раз нет. :Biggrin: Но дебилизмом порой достать могут. А это само по себе анекдот.
Как только начинается год - так почтовый ящик или почту заваливают письмецами - пени-шмени, угрозы судом и решением суда. Все от одного числа - прямо конвейер штампует. Причем хотят получить пени даже с умерших много лет назад владельцев квартиры, дома и земельного участка. Мол, в связи с пересчетом земельного, наземного и подземного налогов - оплатите за 1996, 1997, 2000 гг за землю, за воздух и... газ с комбината, что вдыхаете, видимо смог нынче в цене по курсу доллара, иначе суд. :Preved:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Новогодние улыбальники

Звонит один приятель другому под Новый Год:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- А, так это ж на улице... :Sarcastic:

***
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального празднества. Санта-Клаус после встречи Нового Года дрыхнет пьяный под лавкой, а Деда Мороза кто-то должен домой доставить. :Girl Crazy:

***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошёл?
- Прошёл.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А Первое-то было? :Scratch One S Head:

***

- Как родилась традиция каждый год 31 декабря с друзьями ходить в баню?
- Это благодаря тому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
- Идите вы все в баню! :Girl Cray2:

***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Колядовашки :Biggrin:

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством. :Drinks:

***
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантином питаться? :Shok:

***
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, фотки еще не смотрели... :Man In Love:

***
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский.
Русский молит Господа:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин молит Господа:
- Господ, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
И так битый час. Через некоторое время грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, генацвали, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот, – отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятсот рублэй, и нэ трэвож Господа из-за мэлочы! :Sarcastic:

***
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий...
Хорошо закусили, поеди, выпили еще. Потом еще поели...
Тут тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, то уже пойду домой. :New Russian:

***
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!? :Tender:

***
Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз, все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают.
На перекрестке стоит ДАИшник. Злой как собака, в такой день выставили! Думает, пусть только кто проедет, тааак достану!!!
И как назло никто не едет. Тут на скорости 200 несётся "Мерс". Даишник обрадованно свистит, машет палкой...
- Стій! Стояти!
"Мерс" тормозит, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
- Шо нада!?
- Та нiчого, хлопцi, колядувати хотів... :Blush2:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
8 января наступил год Обезьяны
Седня уже 10 было, а мы еще не улыбали свои улыбальники... :Punish::Sarcastic:

***
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

***
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Честно говоря, подруга, внешне он мне не понравился, есть в нем что-то от человека.

***
Заходит обезьяна в бар. Заказывает две бутылки водки и ведро сметаны. Выпивает одну рюмку, выливает себе на голову один стакан сметаны. Так повторяется несколько раз. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура… :Girl Impossible:

***
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

***
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я ж тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...

***
Детёныш обезьяны может вырасти только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
И только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
 
Последнее редактирование модератором:

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
Ну раз начали про обезьян, то...
Старый, еще советских времен анек. Парень из одной из дружественных нам стран Африки приехал в СССР по обмену учиться в институте. И вот он присылает письмо домой родителям, где пишет как все хорошо и красиво в СССР и как ему повезло, что он сюда приехал учиться. Спустя время студент получает ответ от мамы:
"Дорогой сынок! Мы очень рады, что тебе хорошо в СССР. Когда я читала твое письмо вслух, папа, от избытка чувств, даже упал с дерева и ушиб себе хвост".
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
Парень из одной из дружественных нам стран Африки приехал в СССР по обмену учиться в институте.
Учился и я с такими..., и когда первый раз увидел у парня цвета шоколада ладошки какого-то сине-розвого цвета, стало не по себе)))
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
Учился и я с такими..., и когда первый раз увидел у парня цвета шоколада ладошки какого-то сине-розвого цвета, стало не по себе)))
Что ни говори а внешнее отличие все-таки сильно влияет на восприятие. Представляю как реагируют на представителей других рас где-нибудь в глухих деревнях.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
На вкус и цвет все карандаши разные. Погрызём-с за компашку? :Biggrin:
Все ли из вас знают, что такое антропоморфизм? Допускаю, что нет. Между тем, чаще всего наши любимые животные смешат и радуют нас именно из-за этой вещи. Если выражаться простым языком, то антропоморфизм – это наделение животных человеческими качествами.

Обезьяньи истории
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше. :Biggrin:

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке. шаман.png

- Знаешь, что общего у сисадмина, метеоролога и шамана?
- Что???
- Бу-бен. :Biggrin:
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

***

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

***

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Грабли forever! :Rofl:

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу пока не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей нет совсем.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, уже имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, делает собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен сделать собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше 1 раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарае, а сарай заперт на замок.
Мiсrоsоft — международная корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — специальная служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Первый её совет — наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.
 
Последнее редактирование:

Охотник

Активный пользователь
Сообщения
274
Реакции
334
Баллы
233
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Вот он источник всех бед пользователей.
Сейчас занят переработкой фекалий. :Bad:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
***
Чукотка. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!!!! (чукотские ругательства опускаем)
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
- Нищие!!!!!!

***
В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить их правительство в... фейсбуке...
 
Последнее редактирование модератором:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
30 марта 1896 г. мир впервые услышал о психоанализе... :Biggrin:

— Вы Фрейда читали?
— Hет!
— Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

Приходит пациент на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Доктор попытался его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Но тот сидит и молчит... Доктор смирился, тоже сидит молча... Молчат оба... Время сеанса подошло к концу, больной прощается кивком головы и уходит.
Через несколько дней он снова приходит, платит, садится и молчит. Молчит и психоаналитик. Время сеанса кончается, клиент уходит.
На 5-м сеансе пациент вдруг заговорил: «А вам не нужен ассистент?»

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, время — деньги.

Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
- Да? И что же?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! Они же меня склюют!!!
— Но мы же с вами уже договорились, что вы больше не пшеничное зернышко...
— Да, но птицы же об этом не знают!!!

Психоаналитик — клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.

На приеме у психоаналитика.
Пациент: - Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: - Хорошо, давайте поговорим об этом.

Гибэдэдэшник останавливает водителя-психоаналитика, который не пристегнул ремень безопасности:
— Сержант Собирайло. Почему ездите без ремня?
Психоаналитик:
— А вы что, не рады?

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Мой психоаналитик посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К моему психоаналитику.

Пошли как-то охотиться на уток терапевт, психоаналитик, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, думает: "Утка это или нет? Пока не разберусь, не буду стрелять".
Летит вторая утка, психоаналитик не стреляет, думает: "Утка это или нет? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри — утка это или нет?"

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
 
Последнее редактирование модератором:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
31 марта 1966 г. советские специалисты запустили первый искусственный спутник Луны.
По такому случаю сегодня хохмим про Луну, космонавтов и пр. пр. :Biggrin:

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир делает объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- Шесть!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
- Так що тут рахувати.Тридцять п'ять!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Эээ, начальник, эсли мэст нэту, так и говори, э!

Высадились американцы на Луне. Ходят распределяют — здесь будет завод, здесь жилые модули, там ангар.
Из кратера вылезают лунатики:
— Ни хрена у вас не будет. Хе-хе-хе.
— Почему?, — возмутились американцы.
— Тут до вас Лысый прилетал и приказал всё засеять кукурузой.

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли.
Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Как-то на колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО, - сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП, - дpужно ответили ему мужики.

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Тут его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос был!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - Луна или Солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я ему сказал: "А иди ты к ядрёной фене!"

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у Вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... Полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм... Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!

В день пограничника по городу шатаются пьяные вояки в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде разъежают пьяные моряки с флагами.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, чудик ушастый?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриота. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером ЦУПа Робертом Криппеном, вошел в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриот ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и ЦУПом состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, домашнее, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
 
Последнее редактирование:

Raya

Пользователь
Сообщения
1
Реакции
3
Баллы
43
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
- Вышла на улицу погулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Аэлита, Виолетта, Дионис, Елисей... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжку. :Girl Cray2:

- Ушла в магазин, пока хожу, попросила мужа сварить гречку. Через 5 минут звонок от мужа "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени???" обескуражил меня надолго. Даже забыла, что хотела купить. :Girl Impossible:

- Вчера постирала свой новый пуховик... Теперь у меня есть ветровка. :Girl Crazy:

- Сижу в кафе, пью кофе с булокой. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?". Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, воду, газ, свет... :Girl Drink1:

- Даже самую унылую комнату оживят дети, красиво расставленные по углам. :Girl Hospital:
 
Сверху Снизу