Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук?
Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Три дня родители не могут остановить девочку,
которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов.
Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тук-тук-тук...
Кто там?
Это мы, топ-менеджеры!
Идите к черту!
Топ-топ-топ...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
Я больше слушаю маму.
Почему?
Она больше говорит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сжечь ведьму!
Но она же красивая.
Хорошо, но потом сжечь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите, как страна поднимается?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Милая, а почему ты плакала во время секса?
Мне сон страшный приснился...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учитель задал ученикам домашнее задание:
"Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту.
Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает.
Второй спрашивает: В чем дело, Изя?
Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
Дети, а что бы вы хотели изобрести?
Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
Петя, ну ты и лентяй!
А что скажет Вова?
А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В переполненном вагоне женщина задела мужчину за причинное место:
Ой, извините, пожалуйста!
Девушка, я шахматист, рaс тронулa, тaк игрaй...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В чем секрет вашего долголетия?
Нет денег на похороны.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер 1 и 2.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пидарасы!
На первый-второй рассчитайсь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
Шарик, ко мне!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
Белоснежку даже представить страшно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Марья Ивановна:
Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, что такое критические дни?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
А зачем вам?
А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам это сказал?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Даже если Вы знаете 15 иностранных языков, русский Вам всё равно необходим.
Мало ли что:
Упадёте или что-то тяжелое на ногу уроните...