Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

В детстве Вовочка любил всех животных,
а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Спрашивают жениха:
Ну как?
Видели невесту?
Что скажете?
Мне в ней не понравились три вещи.
Какие же?
Ее подбородки.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
Крупа манка знаешь?
Семь мешков!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Врач пациенту:
Ну, дедушка, скоро вы будете читать без очков!
Не может быть...
Как это?
Руками дедушка, руками...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и в Украине.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят два помидора в холодильнике.
Один говорит другому:
Дзззззз, как холодно!!
Второй:
Ааааа, говорящий помидор!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подходит солдат к старшине и говорит:
Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
Да я же ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Маленький мальчик спрашивает у папы:
А почему попугаи зелёные?
Потому, что их на пальмах укачивает.

​

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разговаривают 2 приятеля:
Ой, ну до чего ж у меня собака глупая!
Я ей говорю "Иди принеси газету", а она идёт на кухню и варит чай!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок в дверь. Мужик открывает:
Вы кто?
Я смерть.
И что?
Да вот собственно и всё.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судят двух водителей камаза:
Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Официант, у меня тарелка мокрая.
Это же ваш суп.
А почему пельмени холодные?
Они же Сибирские.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едут два ковбоя в прериях.
Смотри, вон неуловимый Джо едет.
А почему он неуловимый?
А кому он нужен?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я слышал у вас в семье пополнение.
Да.
Как назвали?
Наташа.
Хорошее имя.
Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор:
Да у вас явное отравление никотином.
Но я, то, не курю.
Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
1. Там гудят без Вас.
2. Это трансформаторная будка.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что такое вертолёты?
Это души умерших танков.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
Господи, ты, меня, слышишь?
Раз..раз...раз...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Начистив до блеска сапоги солдат улыбается – как хорошо, что человек не сороконожка!