Анекдоты

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
))))))) а я то сразу подумал, что бурная ночь впереди - это в обоих случаях (т. е. "по умолчанию") и поэтому не ясно было, почему в одном случае нужно было брить ноги, а во втором нет.
да, а я б такой мелочи и не заметил, лишь бы не кололись
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
да, а я б такой мелочи и не заметил, лишь бы не кололись
Слушай, кстати, да, мне как-то тоже глубоко до лампочки, есть на ногах волосы или нету. Они мягкие и не ощутимые, но вот когда ноги всё же бреют, и в один прекрасный день они оказываются непобриты, это такое ощущение что ты сам пьяный в пьяном кабаке трогаешь мужскую матросскую небритую физиономию.
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
мне как-то тоже глубоко до лампочки, есть на ногах волосы или нету.
Ещё один пример женского самоистязания во имя непонятно чего)
пьяный в пьяном кабаке трогаешь мужскую матросскую небритую физиономию.
Я долго ржал)))))))))))))))))))
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
У нас с котом всё поделено. У него своя миска - у меня своя тарелка. У него своя подстилка - у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

--------------------------

Приходит предприниматель в рекламное агентство:

- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.

- "Бля Компот"?!.

--------------------------

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По Фэн-шуй небось?

- По пьяни…

--------------------------

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.

- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.

- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

--------------------------

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:

- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!

- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.

И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
--------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится…

--------------------------

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

--------------------------

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: "Отличный выбор, папа!"

--------------------------

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

--------------------------

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

--------------------------

Вопрос армянскому радио:

- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?

- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: "Отличный выбор, папа!"
И наоборот. Способ, когда нужно, чтоб некто мужского пола отвалил от девушки, к которой сам подкатить собираешься))))) Вобчем, нужно подозвать какого-неть бегающего на улице пацана, и за небольшой презент попросить его подойти к девушке и сказать: "Мам, я уже сдал все бутылки, пойдём домой!" После этого, говорят, парней как ветром)))
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
задача - устранить конкурента) Конкурента сдувает ветром, зачинщик выходит из за угла и девушка уходит с ним. Все счастливы)))
Правда, как оно выходит на практике - не знаю, не пробовал))
 
M

MotherBoard

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

******

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

******

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
 
Последнее редактирование модератором:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

-----------------------------

Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

-----------------------------

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что женат?

- А кто сказал, что моя?

-----------------------------

Блондинка разгадывает кроссворд:

- Часть суши с четырёх сторон окружённая водой?

- Странно, зачем суши в воду ложить???

-----------------------------

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
Особо понравилось. :biggrin: Вот какие девушки. ))))
 
M

MotherBoard

Билл Гейтс в ''Макдоналдсе''. Билл:
Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Но я просил только биг-мак!
Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Что? За колу я платить не буду!
И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Что вы делаете?!
Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи немного прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри, сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит. Пошли дождя, Боже!

----------------------

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

----------------------

- Что такое эротическая музыка?

- Это нота "си", взятая два раза...

----------------------

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

----------------------

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
 

Саныч

Ветеран
Сообщения
860
Реакции
956
Баллы
553
Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс.
////////////////////////////////////////////

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
//////////////////////////////////////////

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился
Лично я слышал это немного в другой интерпретации:
У стоматолога берут интервью. "Скажите, получается ли у вас удалять зубы без особых усилий и риска возникновения травм?"
Ответ: "Не всегда. Например, вчера при удалении зуба я вывихнул себе руку".:)

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой
и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно – как человек...

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».

– Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Что с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
– Ношу 43-й и не болят.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию".
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"

А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.:)

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...:sarcastic:
 

Kobzar

Активный пользователь
Сообщения
73
Реакции
21
Баллы
408
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
********************************************
Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он просто роется в “Корзине”…
*******************************************
Въехал крутой джип в запорожец.
Бортовой компьютер джипа:
-Найдено новое устройство. Установить драйвер?
*******************************************
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе..
**********************************************
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли.
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай нырнем туда, кто голову первый вытащит - тот и платит.
- Ну давай.
На следующий день заметка в газете: "Вчера на главной площади утопились двое мужчин".

Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом с собой кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая, на хрен, разница? Зови-не зови - все равно не прибежит...
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...ли!

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
 
Последнее редактирование:
Сверху Снизу