Анекдоты

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного – вялый, другого – вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так пасматрэл! Даром забэрай!

Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем домой езжу!

– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

В ресторане:
– У вас есть свиные отбивные?
– Нет, но для вас можем отметелить кролика!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...:D:D

Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???:sarcastic:

Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?


Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Результаты стрельбы:
1. Иванов – «молоко».
2. Петров – «молоко».
3. Сидоров – Петров...

Латвия замерла в тревожном ожидании.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать?

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?

Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.:sarcastic:

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов. :D

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. :p

Добавлю в тему форума:D:bye::yess:
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.:victory:
 
Последнее редактирование:

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,298
Реакции
13,321
Баллы
2,203
Информация
Часть постов перенесено в эту тему
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Какая разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж нет…

-----------------------

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М (долго думает, а потом говорит): В очки студента вбили гвоздь!

П: Ну, нет... Ножницы!!!

М: Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

-------------------------

Муж:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

-----------------------

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

-----------------------

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

------------------------------------------

Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот…

-----------------------

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

-----------------------

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...

- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

-----------------------

Милиционер:

- Уважаемый, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

-----------------------

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
 

nanshakov

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
6
Баллы
408
:)сразу настроение поднялось:)
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Томск...а Новосиб далеко?? помню там лето в 91 отдыхал..оч даже жарко было...
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
Новосиб близко. Да бывает жара, только в этом году, млин, ледниковый период
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
переезжай греться...:);)
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
Эх, где ты раньше был? Пол-лета прошло))) то есть 2/3
 
Последнее редактирование:

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
не боись у нас до октября тепло...
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
– Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер!
Что делать?
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резерв-
ном! Играйте на резервном!

Одесский дворик, крик из окна:
– Моня, иди домой есть суп!
Моня приходит домой и возмущается:
– Мама, для чего вы кричите, что у нас суп? Все подумают, что мы бедные.
В следующий раз кричите: «Иди кушай черную икру!».
На следующий день:
– Моня, иди есть черную икру... а то остынет!

– У тебя какое зрение?
– Минус шесть.
– Ух, холодно, наверно...

Последние слова второго пилота (из расшифровки «черного ящика» разбившегося самолета):
– Вася, елки, да я пошутил, что она со мной спала!..

По последним данным стало известно, что мать Кристины Агилеры – Алла Борисовна Агилера...

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
– Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение.
– Ваша честь, я управляла автомобилем. За рулем сидел мой муж...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
– Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!!!
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
баян конечно, но надеюсь улыбнетесь
Установка Виндовс))

Действующие лица:

Юзер-
Виндовс-
Компьютер-

Юзер заходит в комнату, радостно потрясая новым установочным компакт-диском.

Юзер-: Так, сейчас будем устанавливать Виндовс.
Компьютер- : А может не надо?
Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо мной командовать, ладно?
Компьютер- (вздохнув): Ну ладно. Загружаюсь.
Юзер- : Так то лучше.

Юзер ставит компакт-диск в привод и запускает установку.

Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-вот вот уже…
Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую и простую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.


Продолжение...
Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты - не надо, не надо,надо!
Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
Виндовс- (резонно): Хммм… В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но смотрите и читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Что ч тебе,автобус? И нафиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
Юзер- (испуганно): Через сколько? Да я за это время выспаться успею.
Виндовс- : Чегооо? Сиди, я сказала. И читай.
Юзер- (со вздохом): Уже сижу…
Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, спалить хард, перегреть процессор…
Юзер-(в полных непонятках): Мнее… этаа…
Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так - теперь все будет у вас настолько просто, что вам даже и пальцем шевелить не надо. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры у меня будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
Юзер- (облившись пивом): Ой.
Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету…
Юзер- : А у меня модема нет…
Виндовс- : Да фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер — все равно они сгорят в момент подключения.
Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств…
Виндовс- (входя в раж): И ещё. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об”ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво… пардон, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще… еще… А еще я могу сама устройства определять, вот!
Юзер- : Ууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фуу… Успел.
Виндовс- : Отлично! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом — буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
Юзер- (обиженно): И совсем оно не кривое.
Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс.. Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
Виндовс- (зависая): Уже поняла..
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
Юзер- (растерянно): Я думал..
Виндовс- : Думать я буду. Твое дело - Reset жать, понял?
Юзер- : Запомнил. Извини…
Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самоустанавливающиеся устройства рlug&рlay…
Юзер- : Так их же нет..
Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации..
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
Виндовс- (охреневшая): Ты чо, очумел, что ли?
Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала..
Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??
Юзер- (недоумевая): Неаа..
Виндовс- : Мдаа… Намучаюсь я с тобой. И нафига ты меня купил?
Юзер- : Так я это..
Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс… Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани.. тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то..

Виндовс перезагружается.

Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм.. а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
Юзер- : Неаа.. я-то откуда знаю?
Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли?? Примастерил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я..
Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин..
Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс выявляет еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном оцепенении смотрит на экран.
Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
Юзер- : Дык… перезагрузка.
Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
Юзер- : Эээ? Какие приложения?? Ничего же нет!
Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шучу.

Виндовс перезагружается.

Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли.. А то целый день с утра не жравши.
Юзер- : Ага, точно. Пойду похаваю.
Уходит. Возвращается через час.
Юзер- : Ну что, ты установилась?
Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что главное пропустишь?
Юзер- (тихо): О, Господи!
Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько их не было!
Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе на хрен разница? Главное, что работают нормально.
Юзер- : так где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены,вот и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстренько все поставь.
Юзер- : Так все стоит же..
Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли.. Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте диск с драйверами производителя.
Юзер- : Вставил.
Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
Юзер- : Ой, виноват. ОК.
Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
Юзер- : ????
Виндовс- : Поняла. Использую драйвер Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
Юзер- : Как нет? Утром же была.
Виндовс- : Ничего не знаю.

Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC — то же самое. Зажмурившись, юзер жмет Reset.

Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю все ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, кретин, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.

Виндовс- : Ну вот, все ОК.
Юзер- : Ух ты!
Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла…
Юзер- : Ааааа!
Виндовс- : Да не переживай ты так - я тебе еще насоздаю.
Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я вот твою видеокарту нашла.
Юзер- : Здорово! А где она была?
Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
Юзер- : Это… а когда работать-то можно будет?
Виндовс- : А,ты что не видишь?
Юзер- : Урааа!
Виндовс- : Только ничего не получится.
Юзер- : ????
Виндовс- : Харда-то, у тебя нет. И вообще — программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??
Виндовс- : Я не глумлюсь. Разве ты не знал, что я самая лучшая операционная система? ..программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.. Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об”ема! …программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта… Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! …программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

-----------------

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

- Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, блин!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

-----------------

Встретились два приятеля в буфете:

- Сколько тебе жена дает на обед ?

- 50 рублей.

- А мне всего 25. Почему тебе больше?

- За добросовестное исполнение супружеского долга.

Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.

Он возмутился:

- Почему же так мало?

- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

-----------------

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

- Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты справил нужду в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а кошмар и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

-----------------

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:

- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

- Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

-----------------

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Почему среди террористов-смертников так много арабов?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
13. Им запрещено бриться.
14. Им запрещено купаться.
15. Им запрещено слушать музыку других народов.
16. Им запрещено слушать радио.
17. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
18. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
19. Они не видят грудь даже случайно.
20. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
21. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
22. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.

Добавлено через 9 часов 1 минуту 58 секунд
Вы пережили лето-2010, если...


... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
-------------------

Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

-------------------

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.

- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

-------------------

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

- Как? А из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

-------------------

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

-------------------

- Милый, иди кушать макароны.

- Иду...

- Только они переваренные...

- КЕМ?

-------------------

Небывалым тиражом разошёлся альбом группы "CD-R" под название "700Mb".

-------------------

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым...

- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

-------------------

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

-------------------

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!

- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

-------------------

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

-------------------

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чё?!

- Руки убрал, козел, быстро!

-------------------

- Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого мужика убить можно! ...

-------------------

- Что значит мужчина в возрасте?

- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…

-------------------

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...

-------------------

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

-------------------

Рассказывает друг другу:

- Люблю сидеть на берегу с удочкой. Попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.

- А большую?

- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

-----------------


Диалог бабушки и внучки:

- Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?

-------------------

Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:

- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.

- А без валенок никак нельзя - не догоню.

------------------------

Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…

-------------------имый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

-------------------

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.

- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

-------------------

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

- Как? А из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

-------------------

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

-------------------

- Милый, иди кушать макароны.

- Иду...

- Только они переваренные...

- КЕМ?

-------------------

Небывалым тиражом разошёлся альбом группы "CD-R" под название "700Mb".

-------------------

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым...

- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

-------------------

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

-------------------

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!

- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

-------------------

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

-------------------

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чё?!

- Руки убрал, козел, быстро!

-------------------

- Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого мужика убить можно! ...

-------------------

- Что значит мужчина в возрасте?

- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…

-------------------

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...

-------------------

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

-------------------

Рассказывает друг другу:

- Люблю сидеть на берегу с удочкой. Попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.

- А большую?

- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

-----------------


Диалог бабушки и внучки:

- Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?

-------------------

Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:

- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.

- А без валенок никак нельзя - не догоню.

------------------------

Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…

-------------------

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".

- А ты что хочешь в подарок, милое дитя?

Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

-------------------

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 2 тысячи гривен!

-------------------

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

- Да нет, я не пью - я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться, и дали пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо - берём!!!

-------------------

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

-------------------

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

-------------------

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

-------------------

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…
 
Сверху Снизу