Шутки и анекдоты

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

--------------------------------

В день рождения первые пять поздравлений получил по СМС от самых близких и дорогих мне людей: от Киевстара, СпортЛайфа, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

--------------------------------

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!

- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

--------------------------------

Врач говорит пациенту:

- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...

- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

--------------------------------

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

--------------------------------

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

--------------------------------

Приснилось недавно, что езжу на "Феррари". По словам супруги, газовал всю ночь.

--------------------------------

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
 
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.
-----------------------------------
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...

- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

---------------------------------

Секретарша жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.
----------------------------
Голодный кот - самый лучший будильник!
---------------------------
------------------------------

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- Много будешь знать - отберу машину.

------------------------------

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.
 
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

----------------------------------

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
-------------------------------
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Есть. А вы хотите купить?

- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

-----------------------------

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

-----------------------------

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 
В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

------------------------------

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

------------------------------

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

------------------------------

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

------------------------------

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...

- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

------------------------------

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

------------------------------

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да... издалека!

------------------------------

Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
 
Памятка родителям,мечтающим о нескольких детках

Первый ребенок:
Все стираем и тщательно гладим
Второй ребенок:
Гладим редко,следим что бы ребенок не ел из миски кота.
Третий ребенок:
Если ребенок ест из миски кота-это уже проблемы кота.

____________________________________________________________

Мужик едет в автобусе.
На против него мать с ребенком.
Мужик достает большое яблоко.
Мальчик восхищенно:
-Мама,смотри ,какое у дяди ЯБЛИЩЩЕ!!
 
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

---------------------------------------

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

---------------------------------------

В IKEA.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

---------------------------------------

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

---------------------------------------

Хозяйке на заметку:

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

---------------------------------------

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

---------------------------------------

Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.


Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?

---------------------------------------

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
 
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

-------------------------------

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

-------------------------------

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

-------------------------------

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

-------------------------------

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

-------------------------------

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.

- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...

- Блин! Ну я же ем!

-------------------------------

- Хочешь анекдот о психологах?

- Да.

- А почему?

-------------------------------

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более менее самое чистое.
 
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

---------------------------------------

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---------------------------------------

Когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

---------------------------------------

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

---------------------------------------

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

---------------------------------------

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

---------------------------------------

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

---------------------------------------

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
 
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

-----------------------------

Муж жене:

- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.

- Если я дам пароль, то спать не пойду!

- Почему?

- Я не хочу умереть во сне!

-----------------------------

В Украине асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.


-----------------------------

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГАИ

-----------------------------

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать от нас обратно в Германию.


-----------------------------

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
 
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

---------------------------------

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

---------------------------------

- Алло.

- Привет! Как дела?

- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

---------------------------------

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

---------------------------------

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

---------------------------------

Три мужика хвастаются своими жёнами:

- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!

- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!

- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

---------------------------------

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

---------------------------------

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
 
Если в ресторане трое русских заказали пол литра водки, значит, все они - за рулем.

*******

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

*******

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может с молоком хочет?

*******

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

*******

Жениться по любви каждый дурак сможет.
А вот ты попробуй по любви развестись!
 
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,говорить комплименты, дарить цветы...все...успокойся...он твой!!!

------------------------------------------

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига?

------------------------------------------

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

------------------------------------------

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

------------------------------------------

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг ними, пусть не спят!

------------------------------------------

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

------------------------------------------

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе..

------------------------------------------

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
 
Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину". В 10-ти томах...

------------------------------------

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

------------------------------------

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

------------------------------------

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

------------------------------------

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

------------------------------------

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

------------------------------------

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

------------------------------------

Блондинка говорит подруге:

- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

------------------------------------

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
 
Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь.
Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

***

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает, и, с явным удовольствием, продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

***

На вопрос - почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

***

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

***

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

***

У меня кошка, как хатико… А еще жратико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!

***

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились...

***

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же ее поведение было чуждо элементарному приличию.
— К сожалению, не могу сказать о вас Того же, — таков был ее ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить (вывести из себя):
— А вы сделайте, как я — соврите!

***

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

***

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху Снизу