Шутки и анекдоты

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

------------------------------

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

------------------------------

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

------------------------------

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?

------------------------------

Переписка по IСQ:

- А тибе ни интиресно, как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.
 
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

----------------------------------

- Восстание машин началось!!!

- Бунтуют?

- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.


----------------------------------

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

----------------------------------

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

----------------------------------

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

----------------------------------

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
 
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"!
 
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

-----------------------

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

-----------------------

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

-----------------------

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак???

- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

-----------------------

Переписка в интернете:

- У меня всегда были большие плены.

- Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?

-----------------------

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
 
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Мааало! Я добавлю. :D :ROFLMAO:

Из числа тех, кому вменено в обязанности или оплачено:
Организатор (ведущий, тамада, профорг и пр. затейники, в том числе и все вместе), который должен всех организовать (занять, накормить, напоить, вручить подарки).
Увеселители (помощники организатора или нанятые музыканты, диджеи и пр. приглашенные), т.к. без них всё муторно и скучно.
Кормящий персонал, т.к. ни одна тусовка (вечер, банкет и пр.) не обходится без выпивки, закуски, ежки и прочих "развлечений".

Из числа сачкующих гостей:
- курильщики, т.е. те, которые не участвуют в общем веселье, а только курят, курят и курят...
- бегальщики в туалет, то ли от количества выпитого-съеденного, то ли по иной причине...
- озабоченные делами, это те, которым постоянно звонят и они не выпускают телефон из рук...
- пьяный отшельник, который, если не уткнулся мордой в салат, то нашел место, чтобы поспать...
 
Последнее редактирование:
90 гг.
Микроавтобус тойота обгоняет крутой тонированный джип.
Лихо.
Те,что в джипе решают что это дерзость.
Обгоняют снова микроавтобус и тормозят его.
Оба авто останавливаются.
Из джипа выходят четверо здоровенных бугаев.

Из микроавтобуса - пятнадцать ОМОНовцев ,спрашивают:

-Че такое,пацаны?

Один из бугаев ковыряя в носу и глядя в пол:

-Да вот... поломались...

==========================================================

Опять 90 -е .
На светофоре в шестисотый мерседес со всей дури врезается древняя копейка.

В копейке дед.
В мерседесе братва.

Дед в мыслях:

-Ну все,Василич,отжил ты свое...войну прошел а тут хлопцы так бесславно сейчас пришибут...отведу душу на последок...

Хватает монтировку и со всей дури начинает колошматить мерседес.
Побил все что мог,устал...из мерседеса никто не выходит.
Дед по газам и умчался.

Братва в мерседесе:

-Пацаны....прикиньте...А ЕСЛИ БЫ МЫ В НЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!
 
в шестисотый мерседес со всей дури врезается древняя копейка
войну прошел а тут хлопцы так бесславно сейчас пришибут...отведу душу на последок...
PS. На автомате зарубки подбитых мерседесов. (y)
 
Последнее редактирование:
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…

***

Еврейская тематика.
Маленький мальчик (сосед) прибегает к соседям.
-Дядя Фима, папа просит штопор.
-Скажи папе, что я сам сейчас штопор принесу.

***

Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
 
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

-------------------------------

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию "Пути Алины", Н. Валуев – "Ужасно справедливая Россия", А. Аршавин - "Партию лавочников", Виталий Кличко – "Удар", а А. Кержаков – "Удар мимо".

-------------------------------

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

-------------------------------

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

-----------------------------------
На проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
 
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. :)
************************************************************************

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
************************************************************************

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании. . . :LOL:
************************************************************************

Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело. . .
Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло. :playful:
************************************************************************

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
— Твой кот?
— Да.
— Как зовут?
— Zyxel.
— А почему так?
— Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
— Zyxel. Коннект!
Кот:
— Пшшшшшшшшшш :dead:
************************************************************************
 
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
- - - - -
- Почему в декабре не было снега?
- Потому что он весь в апреле уже выпал.
- - - - -
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
- - - - -
- Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас зарплаты!
- - - - -
Хлопчик Витя написал Диду Морозу письмо:
- Милый Дидусь, в Украине сейчас девальвация гривны. Сделай так, чтобы её больше не было.
На Новый год приходит ответ от Дидуся Мороза:
- Исполнил я твою мечту, хлопчик. Нет больше гривны.
- !?
 
- Ну, как встретил Новый год?

- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

- Да, ничего страшного, выходные ведь!

- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

---------------------------

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает:

- Что, мальчик, тоже со списком?

- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

---------------------------

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?

- Да, спать.

- А из сладкого?

- Сладко спать...

---------------------------

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

---------------------------

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

---------------------------

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
 
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 16 января. Что-то тут не так.

----------------------------

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

----------------------------

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

----------------------------

- Ну что, Толян, по рюмахе?

- Нет, спасибо, я за рулём.

- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

----------------------------

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

----------------------------

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

----------------------------

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему "Жил-был пес"!

----------------------------

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

----------------------------

Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.
 
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

=========================================
Начальник говорит подчиненному:
-Женишься на моей дочери, родите внука, все деньги тебе отдам
-Так как же с ней сексом заниматься, она же страшная и тупая?
-А ты ей пакет на голову одень
Он женился на ней, проходит некоторое время, устроили ремонт, попадает по пальцу молотком
-Е*ть
А рядом жена, хлопает в ладоши и кричит: Пакет, пакет, пакет!!!

=========================================
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты нафиг, козёл!!!
p.s. Соль вредна. Ешьте без соли.

=========================================

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
 
Цитаты из диалогов...
original.jpg

Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :)

***

Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))

***

гуглю в углу
подотри куки за собой!
а ты прав

***

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

***

я вообще молодец
сына спать уложила
думаю надо дела поделать
убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог....
и блин проснулась

***

В магазине:- У вас есть нитки?

- Есть!

- Суровые?

- Охрененно! Даже подходить боюсь!!!

***

Люблю Россию за ее экзотических животных Ешкин-кот, Бляха-муха, Ядрена-вошь. Есть еще Ёкарный -бабай,но это уже разновидность населения!!!

***

Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

***

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

***

ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (

***

xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

***

Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?

***

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

***

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

***

erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.

***

Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

***
 
Назад
Сверху Снизу