Жора возьми меня! - С собой? - Нет сейчас!
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:"Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!!!
Чтобы не травмировать психику ребёнка каждую ночь папа одевал костюм аиста, а мама - капусты
СОСЕДИ ОПЯТЬ ВСЮ НОЧЬ СТОНАЛИ...А МНЕ СЕГОДНЯ ДАЖЕ И ОТОМСТИТЬ НЕ С КЕМ.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом - он манипулирует естеством!
Слово мастурбация уже не модно и не политкорректно. Надо говорить онанотехнологии..
терь понятно, что означает выражение - довели до ручки )))
Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня!
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого порно фильма руки заняты пивом и рыбой!
Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
После сeкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
во время виртуального горячего общения , ноутбук захлопнулся и Николаю теперь нечем жестикулировать и дразниться
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе
И всё-таки мы в детстве были такие наивные,что даже фраза"Закрой глаза-открой рот" нисколько не настораживала))
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же
Ээх, мне еще Сашку уламывать чтоб пришел винду переставить...я конечно и сама могу, но надо ж личную жизнь как-то налаживать?
Я ДУМАЛА, ЧТО МУЖЧИНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС... А ЕГО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЕЩЁ И КОРМИТЬ НУЖНО!!! )))
ну не люблю я пьяных мужчин....потому что перед сексом мне сложно разобраться, кто из нас кого уламывает?!!!!!!...
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает.
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и **й с ними. - Ну, а я про что!!!
- Занимаемся сексом с девушкой... минут через 40 она уставшая и замученная выдала: - Все, пит-стоп, смена резины!)))
Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник...)))
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Юля любит петь..... Ее рекорд 10 Петь в месяц.....
Двое в постели в первый раз. Она: -Ты врач? -Да. -Анастазиолог? -А как ты догадалась? -Я ничего не чувствую...
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной !
- Святой отец, я согрешила...- Покажи как.- Вот так. - Еще раз покажи и вон из храма, извращенка!
Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...
Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством
Я секс-символ, занимаюсь сексом чисто символически!!!..
Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, ЧТО у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
Почему-то народная мудрость " дают - бери " не стала достойным аргументом , при попытке уломать девушку на минет.. !!
Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..
Я предпочитаю, чтобы он был хорош в постели. Цветы я ему сама куплю...
Доктор, у меня все время стоит...- А чему тут висеть-то!?
По мотивам старой рекламы: Как известно, парни потеют в два раза сильнее девушек. Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело пять девушек
У логопеда.- Род ваших занятий?- Тенисом балуюсь.- Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
- Почему она такая злая?- Секса не хватает...- А как же муж?- А ему хватает.
Если у вас давно не было секса, ситуацию исправит простое бытовое изнасилование
Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Мурзик, пошёл вон!
Вышел евнух на крыльцо ... Посидел ... Покурил ... Помечтал ...
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» ... Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...
Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
- Что делать будем?.
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
eсли мyжчина прeдлагает вам неповтoримый сeкс - значит он рeалист и знaет, что:
— либo он вторoй раз не смoжет...
— либo ему втoрой рaз не дaдут...
Юная романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который ей раскроет манящие дали, наполнит Жизнь радостью и увезёт на солнечный остров. (АНАЛ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!))))
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить
Я заметила, что когда на мне маска и нож в руке, мои шансы заняться сексом увеличиваются
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью.
80% мужчин имитируют вкусный борщ
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
Виртуальный секс, однако, имеет некоторые преимущества.... Пока им занимаешься и чайник поставить успеешь, и несколько бутербродов скушать!
До менопаузы осталось ещё 2 478 мужчин.
овры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
-Алло,сексшоп?-Нет,налоговая.Но мы тоже умеем...
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Слышал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
- Ты = подлец!
Ты затащил меня в постель
только для того, чтобы поспать!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, дорисовала полосочку...
Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Изменяла ли Ева Адаму ? Точно не знаем. но ученные утверждают, что человек произошол от обезьяны.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Имею двух любовников.....но почему то секс, чаще с вибратором...
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить
Доктор,у меня не стоИт!!-Пейте керосин!А поможет????-Батенька,самолёты поднимает!
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу. - Пожалуйста! - А дата производства какая? - Январь, 2005. - Козерог? Не подходит.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело, встала и ушла
Переночевала у него... Выспалась... В общем, поняла - не моё...
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что Вы импотент. Она непременно проверит это.
Безопасного секса не бывает. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить заикой на всю жизнь.
Уже 2 часа ночи. Все нормальные люди занимаются сексом. Одна я, как дура, продаю рыбу с фермы одноклассников.....
Любовь - зла... Только уснула - и нет КОЗЛА!.....
Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено
Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? -Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…
Было время когда женское “нет” заводило мужчину еще больше, а сейчас: ну нет так нет.
Такое ощущение, что мой купидон смотрит слишком много....порно.
муж и жена делают новый пароль для компьютера. муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха потому что компьютер ответел "ошибка: слишком короткий"
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Женщина без секса, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
Реклама утверждает, что бритва "Gillet" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть..
Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество
Мне посоветовали… разнообразить нашу сeксуальную жизнь -… переодеться в костюм… его любимого героя онлайн-игры…
Вопрос:… Где взять костюм… танка!
НУ В ЧЁМ ДЕЛО ТО?! Я к ним со светлыми чувствами, а эти сволочи все ко мне с интенсивной эрекцией ...))))
Когда мне было 20 лет Я часто говорила НЕТ. Но вот прошли мои года, теперь кричу я - ДА, ДА, ДА!
Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- ДААААА!!!
– Девушка,можно вас на минуточку?!– ХА! СЛАБАК!
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
Оля обозвала меня импотентом... А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой – играли её дети?!
Я конечно люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах...!..это уже сатанизм какой то))
А вы не подскажете,счастливый конец - это сколько в сантиметрах?.
был уличён в медитации во время секса
дважды изнасиловала его по телефону
Злю его целый день.....чтобы ночью, он меня качественно наказал...)
Девочки, весна же, пора переходить на раздельное питание! Завтрак с Серёжей, ужин с Алёшей...И обед не пропускаем...)))
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (с) Иисус Христос...
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного
Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят нас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!!!)))
Строгие моральные нормы запрещали мне оставаться с мужчиной наедине, но я нашла выход - групповуха.
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Составитель Камасутры был бедным человеком... Ни одной позы в автомобиле. Там не найдешь.
Женщины с двух сторон ласкали мужчину, пока не убедились, что между ними всё кончено…
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
Говорил, что он - секс-машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.
Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…
- Я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
С нами девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается
Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...)
Один другому в очереди к сексопотологу:
-Моня, ты знаешь, больно таки сказать, я последнее время никак не могу кончить!
-Мне бы ваши проблемы, Иосиф Карлович! Нет, я не могу, тоже мне проблемы, я даже начать не могу!!!
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел втуалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает"друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю!
Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !!!!!
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? .
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Стоят двое евреев у писуаров в общественном туалете. Один говорит другому: Вы родом из Бердичева? Тот: Да! А как вы узнали?! Первый: А я был знаком с вашим косоглазым моэлем!!
Я не могу нa тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
— Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл.
— Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
— Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
— Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
— Дa что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устрaивaю?
— Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
— Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Оля.
Оля говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.)
У входа в синагогу табличка: " Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: " Я пробовал то и другое- разница колоссальная!!!"
После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
и наполседок в стихах
Жизнь просто сказка, жизнь мечта!
Ребёнок, дом, любимая работа...
Жизнь без мужчины — красота!
Вот только секса, блин, охота)))
Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас, духовных таких так отчаянно трахаться тянет?!
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР!
Столько "раз" успеть За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......ЕЁ!!
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз!
Была ты перед-, над- и подо мной... в изящной позе нас застало утро. Теперь лежу с «простреленной» спиной. Будь проклят возраст, ты и Камасутра!
Осёл нахально спрашивает
льва:
- А почему это ты - Царь зверей,
а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста
кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов
осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу
продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21
минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на
часы: уже прошло 15 минут, а
осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень
быстро.
Лев по сотовому набирает
номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь,
чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть
задницей - ослу хоть бы хны,
продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в
трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за
яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно
вилять задом, со всей дури
хватает осла когтями за яйца, и
осёл на 20-ой минуте бурно
"финиширует", падая в
изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что
я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием,
закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О- ОГ!