Шутки и анекдоты

SNS-amigo, похоже у тебя "зуб" на налоговую)))
Представь, как раз нет. :Biggrin: Но дебилизмом порой достать могут. А это само по себе анекдот.
Как только начинается год - так почтовый ящик или почту заваливают письмецами - пени-шмени, угрозы судом и решением суда. Все от одного числа - прямо конвейер штампует. Причем хотят получить пени даже с умерших много лет назад владельцев квартиры, дома и земельного участка. Мол, в связи с пересчетом земельного, наземного и подземного налогов - оплатите за 1996, 1997, 2000 гг за землю, за воздух и... газ с комбината, что вдыхаете, видимо смог нынче в цене по курсу доллара, иначе суд. :Preved:
 
Последнее редактирование:
Новогодние улыбальники

Звонит один приятель другому под Новый Год:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- А, так это ж на улице... :Sarcastic:

***
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального празднества. Санта-Клаус после встречи Нового Года дрыхнет пьяный под лавкой, а Деда Мороза кто-то должен домой доставить. :Girl Crazy:

***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошёл?
- Прошёл.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А Первое-то было? :Scratch One S Head:

***

- Как родилась традиция каждый год 31 декабря с друзьями ходить в баню?
- Это благодаря тому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
- Идите вы все в баню! :Girl Cray2:

***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
158247510.gif
 
Колядовашки :Biggrin:

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством. :Drinks:

***
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантином питаться? :Shok:

***
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, фотки еще не смотрели... :Man In Love:

***
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский.
Русский молит Господа:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин молит Господа:
- Господ, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
И так битый час. Через некоторое время грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, генацвали, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот, – отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятсот рублэй, и нэ трэвож Господа из-за мэлочы! :Sarcastic:

***
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий...
Хорошо закусили, поеди, выпили еще. Потом еще поели...
Тут тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, то уже пойду домой. :New Russian:

***
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!? :Tender:

***
Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз, все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают.
На перекрестке стоит ДАИшник. Злой как собака, в такой день выставили! Думает, пусть только кто проедет, тааак достану!!!
И как назло никто не едет. Тут на скорости 200 несётся "Мерс". Даишник обрадованно свистит, машет палкой...
- Стій! Стояти!
"Мерс" тормозит, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
- Шо нада!?
- Та нiчого, хлопцi, колядувати хотів... :Blush2:
 
8 января наступил год Обезьяны
Седня уже 10 было, а мы еще не улыбали свои улыбальники... :Punish::Sarcastic:

***
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

***
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Честно говоря, подруга, внешне он мне не понравился, есть в нем что-то от человека.

***
Заходит обезьяна в бар. Заказывает две бутылки водки и ведро сметаны. Выпивает одну рюмку, выливает себе на голову один стакан сметаны. Так повторяется несколько раз. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура… :Girl Impossible:

***
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

***
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я ж тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...

***
Детёныш обезьяны может вырасти только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
И только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
 
Последнее редактирование модератором:
Ну раз начали про обезьян, то...
Старый, еще советских времен анек. Парень из одной из дружественных нам стран Африки приехал в СССР по обмену учиться в институте. И вот он присылает письмо домой родителям, где пишет как все хорошо и красиво в СССР и как ему повезло, что он сюда приехал учиться. Спустя время студент получает ответ от мамы:
"Дорогой сынок! Мы очень рады, что тебе хорошо в СССР. Когда я читала твое письмо вслух, папа, от избытка чувств, даже упал с дерева и ушиб себе хвост".
 
Парень из одной из дружественных нам стран Африки приехал в СССР по обмену учиться в институте.
Учился и я с такими..., и когда первый раз увидел у парня цвета шоколада ладошки какого-то сине-розвого цвета, стало не по себе)))
 
Учился и я с такими..., и когда первый раз увидел у парня цвета шоколада ладошки какого-то сине-розвого цвета, стало не по себе)))
Что ни говори а внешнее отличие все-таки сильно влияет на восприятие. Представляю как реагируют на представителей других рас где-нибудь в глухих деревнях.
 
На вкус и цвет все карандаши разные. Погрызём-с за компашку? :Biggrin:
Все ли из вас знают, что такое антропоморфизм? Допускаю, что нет. Между тем, чаще всего наши любимые животные смешат и радуют нас именно из-за этой вещи. Если выражаться простым языком, то антропоморфизм – это наделение животных человеческими качествами.

Обезьяньи истории
 
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше. :Biggrin:

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
шаман.png


- Знаешь, что общего у сисадмина, метеоролога и шамана?
- Что???
- Бу-бен. :Biggrin:
 
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

***

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

***

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
 
Грабли forever! :Rofl:

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу пока не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей нет совсем.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, уже имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, делает собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен сделать собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше 1 раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарае, а сарай заперт на замок.
Мiсrоsоft — международная корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — специальная служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Первый её совет — наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.
 
Последнее редактирование:
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Вот он источник всех бед пользователей.
Сейчас занят переработкой фекалий. :Bad:
 
***
Чукотка. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!!!! (чукотские ругательства опускаем)
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
- Нищие!!!!!!

***
В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить их правительство в... фейсбуке...
 
Последнее редактирование модератором:
30 марта 1896 г. мир впервые услышал о психоанализе... :Biggrin:

— Вы Фрейда читали?
— Hет!
— Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

Приходит пациент на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Доктор попытался его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Но тот сидит и молчит... Доктор смирился, тоже сидит молча... Молчат оба... Время сеанса подошло к концу, больной прощается кивком головы и уходит.
Через несколько дней он снова приходит, платит, садится и молчит. Молчит и психоаналитик. Время сеанса кончается, клиент уходит.
На 5-м сеансе пациент вдруг заговорил: «А вам не нужен ассистент?»

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, время — деньги.

Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
- Да? И что же?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! Они же меня склюют!!!
— Но мы же с вами уже договорились, что вы больше не пшеничное зернышко...
— Да, но птицы же об этом не знают!!!

Психоаналитик — клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.

На приеме у психоаналитика.
Пациент: - Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: - Хорошо, давайте поговорим об этом.

Гибэдэдэшник останавливает водителя-психоаналитика, который не пристегнул ремень безопасности:
— Сержант Собирайло. Почему ездите без ремня?
Психоаналитик:
— А вы что, не рады?

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Мой психоаналитик посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К моему психоаналитику.

Пошли как-то охотиться на уток терапевт, психоаналитик, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, думает: "Утка это или нет? Пока не разберусь, не буду стрелять".
Летит вторая утка, психоаналитик не стреляет, думает: "Утка это или нет? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри — утка это или нет?"

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
 
Последнее редактирование модератором:
31 марта 1966 г. советские специалисты запустили первый искусственный спутник Луны.
По такому случаю сегодня хохмим про Луну, космонавтов и пр. пр. :Biggrin:

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир делает объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- Шесть!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
- Так що тут рахувати.Тридцять п'ять!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Эээ, начальник, эсли мэст нэту, так и говори, э!

Высадились американцы на Луне. Ходят распределяют — здесь будет завод, здесь жилые модули, там ангар.
Из кратера вылезают лунатики:
— Ни хрена у вас не будет. Хе-хе-хе.
— Почему?, — возмутились американцы.
— Тут до вас Лысый прилетал и приказал всё засеять кукурузой.

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли.
Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Как-то на колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО, - сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП, - дpужно ответили ему мужики.

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Тут его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос был!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - Луна или Солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я ему сказал: "А иди ты к ядрёной фене!"

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у Вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... Полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм... Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!

В день пограничника по городу шатаются пьяные вояки в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде разъежают пьяные моряки с флагами.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, чудик ушастый?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриота. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером ЦУПа Робертом Криппеном, вошел в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриот ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и ЦУПом состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, домашнее, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
 
Последнее редактирование:
- Вышла на улицу погулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Аэлита, Виолетта, Дионис, Елисей... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжку. :Girl Cray2:

- Ушла в магазин, пока хожу, попросила мужа сварить гречку. Через 5 минут звонок от мужа "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени???" обескуражил меня надолго. Даже забыла, что хотела купить. :Girl Impossible:

- Вчера постирала свой новый пуховик... Теперь у меня есть ветровка. :Girl Crazy:

- Сижу в кафе, пью кофе с булокой. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?". Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, воду, газ, свет... :Girl Drink1:

- Даже самую унылую комнату оживят дети, красиво расставленные по углам. :Girl Hospital:
 
Назад
Сверху Снизу