Шутки и анекдоты

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
 
Мужик даме:
- От чёрт, в машине забыл подарок для тебя ... эротический (!)
Дама:
- Дак давай я его сейчас заслужу, а потом подарок получу.
Заслужила по полной программе... Мужик даже не ожидал такого.
Приносит ей ,значит, подарок ... открытку ... эротическую (!)
 
1918-ый год. 3-часа носи. Петька застал Чапаева за столом в глубокой думе с планшетом в руках.
«..бедный.бедный Иванич, вновь все ночь не спал...» - жалостно подумал Петька
- Василий Иванович, опять вы за свое, ведь завтра бой..
- Отстань от меня Петька, вот дострою дом и все будет пучком - сказал Чапаев, а сам подумал «вот ёпрст_жизнь - там белые,тут майнкрафт, не жизнь, а хрен...»
p.s анекдот родился 23 март 2017г при локализации (перевод) ProcessMonitor (Марк Руссинович)
 
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!
 
В автобусе дед говорит пассажиру:
- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
- Так это же моя тёща!
- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!
 
Письмо Деду Морозу:"Привет,старый хрыч!Дада!Я в тебя два года как не верю!"Сергей Павлович,47лет
**********************************************************************************************************************
Жена дрессировщика после секса получает сахарок....
 
Последнее редактирование:
0_17a247_5c34a410_orig.jpg

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

***

– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
– Да ложил я на эту школу!
– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

***

Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет....

***

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

***

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
 
Идет мужик мимо забора, а из-за забора крики: "21! 21! 21! ..."
Забор высокий, щелей нет... нашел дырку от сучка - посмотрел одним глазом... а от туда палец в глаз, и крики: "22! 22! 22! ..."
 
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
 
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
 
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас.
 
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
Гришенька, говорит жена, это ничего, что я бросила нищему деньги?
Правильно сделала, cлепой человек, надо помочь.
Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
Нет, этот настоящий слепой.
Откуда ты знаешь?
Знаю.
Он же тебе сказал:
Спасибо, красавица!
 
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста.
С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора фиг до школы доберешься...
 
Назад
Сверху Снизу