Шутки и анекдоты

-Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”:п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

-Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомячков слушает…

-Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “космос”, работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — “…говорит Лось из.. космоса…
 
Встречаются дачники:

- Здравствуйте, Николай Иванович!

- А мы знакомы?

- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!

- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

---------------

Легким движением руки… пляж превращается в нудистский!

---------------

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:

- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!



В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно

-------------------------

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не буква "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-------------------------

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров, телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир ведущих только с очень узкими лицами.
 
Arbitr, у меня тоже история похожая. У меня есть коллеги по работе- мастера электроцеха. Один по фамилии Козлов, а другой -Тараканов. Было время, когда они на звонок в мастерскую поднимали трубку и отвечали: Мастерская Козлов или Мастерская Тараканов. Я тут ничего не придумал всё реально:D:sarcastic:
 
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?
 
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***!", то в толпе этого будет не слышно...


- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х***я мне в багажник влезет?!

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!"

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Аллка ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИ***Ж это называется!

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
 
Последнее редактирование:
убрал...

Добавлено через 1 час 44 минуты 19 секунд
есть у мну знакомая с Киева..сейчас отдыхала пару дней в Одессе, вот сижу сейчас вечером флудю с ней в асе спрашиваю как мальчики тама и она выдает
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Добавлено через 2 минуты 3 секунды
может конечно и не ее..но я сполз под стол натурально
 
- Извините, а где у вас примерочная?
Аналогичная история...
Эту историю рассказали давно.Во времена первых реклам на ТВ после кончины перестройки. Дело было в г. Рени или Измаиле. В то время пошла реклама по Тампаксы и рекламировали какие они хорошие наливая из пробирки синего цвета жидкость - так вот заходит в магазин молодая женщина и просит эти самые тампаксы ей продают , но она стоит у прилавка и не уходит и мнется . И вдруг спрашивает продавца " А почему бутылочку с синей жидкостью вы не даете ? "
Кто знал из присутствующих, что это за бутылочка - попадали от смеха.
:)
 
Последнее редактирование:
с синей жидкостью
Где то читал про выступление американских феминисток на этот счёт, они добивались, чтоб в рекламе показывали красную жидкость, т к по их мнению это унижает женское достоинство, намёк на то, что из их тело вытекает непонятно что синего цвета))))
 
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ…

---------------------

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

---------------------

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и... в самый разгар процесса появляется охрана.

- Ну что, голуби, штраф или протокол составим?

- Штраф, конечно!

- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!

- Ой, а почему такая дискриминация?

- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

---------------------

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Попа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

---------------------

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

---------------------
 
Женщину судят за нанесение мужу тяжких телесных повреждений. - За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он приехал за мной на работу, завёл в спальню, раздел догола, повалил на постель, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
 
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка — придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка — злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож — мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос — что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?

d_VoiNick: сервер....
____________________
xxx: Я не ищу лёгких путей!

yyy: Лечишь зубы у проктолога?

Добавлено через 33 секунды
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

Добавлено через 16 часов 27 минут 29 секунд
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Мужчины! Между фразами "мы же на ты" и " мы женаты" один необдуманный шаг... Подумайте!

- Мам, а сказки всегда так начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, доця... Иногда сказки ещё начинаются со слов "Дорогая, я сегодня задержусь на работе."

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь Я.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

Добавлено через 49 секунд
деццкий стишОк
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги

Добавлено через 31 секунду
— "Во время секса ты разговариваешь с мужем?"
— "А почему бы и нет, если рядом есть телефон."

Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Делим машины, милый! Мне джип - тебе стиралку!

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!

Добавлено через 3 минуты 15 секунд
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
И, наконец.
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС.
 
Назад
Сверху Снизу