Шутки и анекдоты

Drongo написал(а):
. Ей хочется отдохнуть, а тут ей привалило счастье, в ввиде долга, который обязывает её быть интеллектуальным придатком к газовой плите, мясорубке и кухонному столу? Нет, это раньше было целесообразным распределением труда, когда мужчина работал, а женщина оставалась на хозяйстве, теперь же, всё поравну, и труд на кухне в том числе, вдвоём почистить картушку, лук, приготовить обед\ужин, и не так трудно, и женщине приятно, да и мужчине полезно. Иначе получается всё так как вы и сказали, только без кавычек.
Нажмите для раскрытия...


А как такое высказывание? ;). Приглашаем на кухню :p

https://safezone.cc/forum/showthread.php?t=2001&page=3
 
не вопрос, я и на кухне не посрамлюсь!

Добавлено через 33 минуты 35 секунд
соотв темы нет так шо здесь
сейчас озадачился вопросом, если кусают и пьют кровь комарихи, то кто жужжит??:)
поиск и первая ссылка http://otvet.mail.ru/question/41395345/
ответы женщин меня потрясли)) впрочем как обычно)) наши женщины еще и не то могут!!!
 
Это не анекдоты, а случаи из моей жизни.
1. Сварщик на нашей работе-очень уважаемый человек. Естественно, трубы варить приходится в любых условиях- с водой, с паром, при высоких температурах, кверх ногами и т.д.
Так вот, появилась у нас дыра на паропроводе, арматура не держит, пропуск идёт, а варить надо. Иду к сварному:
- Закирыч, надо варить, тебе как лучше- под водой или под паром?:D:):sarcastic:
А он:
-Владимирыч, мне лучше под ПИВОМ!:D:D:sarcastic:
2. Накануне 1 сентября. Собираем ребёнка во 2 класс. Надо помыть, он уже разделся до трусов, а купаться не идёт- возится с игрушками, несмотря на то, что на часах пол одиннадцатого вечера.
Говорю:
-Саша, лезь в ванну, замёрз как цуцик, попа ледяная.... не дай бог заболеть перед школой, дома то дубак.Не будешь слушаться- отшлёпаю!!
Он:
- Пап, а ты знаешь, какая самая ценная часть тела у мужчины?
-??????
- Ягодницы!!!(да именно так;)). И они очень хрупкие, если по холодным ягодницам стукнуть, то они треснут!!!:D:sarcastic:;):D
 
- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...

---------------------


Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей? 9 букв".

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

---------------------

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.

- Помню, конечно...

- Ты женат?

- Да нет, не получилось как-то...

- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...

- Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.

---------------------

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

---------------------

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

---------------------

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой!

---------------------

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно недолили...
 
- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.
 
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

-------------------------

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.

- Если вы не явитесь, то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.

- А что на счет сильного сексуального переутомления, - спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.

- Это не причина - отвечает преподаватель - ты можешь писать второй рукой.

-------------------------

Состоятельный мужик жене:

- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!

- Да у тебя дорогих полно!

- А в чем я в налоговую ходить буду?

-------------------------

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит "Истребитель горилл" и вызывает его.

Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.

- А зачем вам это все?

- Ну, вот смотри: лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю, и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.

- Ага, понимаю. А ружье зачем?

- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

-------------------------

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!

-------------------------

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...
 
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
Адддминистттраторррр!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Добавлено через 6 минут 2 секунды
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян".
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера!
 
В честь профессионального праздника программистов

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой – оригинально...
--------------------------------

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
--------------------------------

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
--------------------------------
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас что, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Наученные опытом прикладники берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
-----------------------------------

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
-----------------------------------

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
-----------------------------------

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5$. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно 5$ вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5$, а если я не знаю, то плачу вам 50$!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает 5$ и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой ноутбук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-mail’û всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50$. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5$ и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
------------------------------------

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы"
-----------------------------------
 
Mila написал(а):
Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
Нажмите для раскрытия...

Mila написал(а):
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Нажмите для раскрытия...
:D:D:D:D
 
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

-------------------------

Мужчина приходит получать пособие по безработице и говорит:

- Знаете, я очень хочу найти работу.

- Замечательно, - отвечает социальный работник – у нас как раз есть кое-что для вас. Один миллионер ищет шофера для своей 20-летней дочери-нимфоманки. Вы получите бесплатное питание, 2-х комнатную квартиру над гаражом, будете летать с ней на острова и ваша начальная зарплата 200 тысяч долларов…

- Да вы прикалываетесь с меня!

- Ну, вы начали первым.

-------------------------

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

-------------------------

- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?

- У блондинки. Потому что ей 18 лет.

-------------------------


- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

-------------------------

Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. :p
 
Mila написал(а):
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Нажмите для раскрытия...

Mila написал(а):
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Нажмите для раскрытия...
:D:D:D:D:D:D:D
 
Последнее редактирование:
СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
(музыкальная драма в двух действиях)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА


С т а р и к
С т а р у х а
З о л о т а я Р ы б к а
Т е л о х р а н и т е л и
Д е в у ш к а
Ю н о ш а



Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е


Эпизод первый

(Ветхая землянка у самого синего моря. У двери в землянку сидит Старуха и прядёт пряжу. Рядом в гамаке качается Старик и просматривает старый номер журнала "Плейбой".)

Старуха:

Да сколько ж можно, старый ты байбак,
Без дела так пролёживать гамак?
Качаешься, как в люльке, целый день,
Похабную листая дребедень.
Чем зенки пялить на срамные фотки,
Ты лучше в море сплавал бы на лодке.
Возьми ведро, уду и червяков,
И налови с десяток окуньков,
Не то на ужин снова, твою мать,
Придётся нам пустые щи хлебать.
А вдруг тебе удача улыбнётся,
И на крючок селёдка попадётся,
Салака или вобла, слышишь, дед?
Солёного желаю - силы нет!
Ведь мы с тобой, наверно, две недели
Таких деликатесов не имели.
Ступай скорей, а то сейчас, клянусь,
Слюною тут, у прялки, захлебнусь.

Старик:

Ты, баба, лучше шерсть свою пряди
И мне насчёт рыбалки не гунди.
Доколе ж ты трепать мне будешь нервы?
Ишь, рот слюной наполнился у стервы!
На рыбку разохотилась, корова,
Да чтоб ты подавилась, право слово!
Чтоб захлебнулась в собственной слюне!
Спокойней жить на свете будет мне.
На воблу она губы раскатала,
А удочку сама же поломала,
Когда гоняла сдуру ей вчера
Соседского барбоса со двора.
А кто из лодки вынул две дощечки?
Растопка, мол, нужна была для печки!
Какая паразитка, мне ответь,
Запутала намедни нашу сеть?
А вёсла кто из лодки утащил
И место, куда спрятал, позабыл?
Скажи, Старуха, рожей не крути,
Лопатой что ли мне теперь грести?
К тому ж ещё заметь, без дураков,
Мне очень жалко бедных червяков.
У них, как у тебя, ума немного,
Но всё ж - живые твари, слава Богу,
И тоже жить, наверное, хотят,
А мы их в море топим, как котят.
Когда червей копаю на рыбалку,
Порою их до слёз бывает жалко.
Подумай, как страдает червячок,
Когда его сажают на крючок.
И то сказать, а кто же будет рад,
Когда ему крючок засунут в зад
И в море кинут рыбам на потеху?
Я песню написал про них для смеху.

(Звучит мелодия "Песни дождевого червяка".)

Старик (поёт):

Обращаюсь к вам как представитель
От семьи дождевых червяков -
Защитите нас, ох, защитите
От мучителей, от рыбаков.

Безобидней нет зверя на свете,
Чем обычный червяк дождевой.
Почему ж эти щукины дети
Наше племя несут на убой?

Без суда, без защитного слова,
Лишь с единым желаньем - казнить!
Приговор нам выносят суровый:
Насадить! Утопить! Проглотить!

Ни мольбы, ни молитвы, ни звука…
Нету голоса, братцы, у нас.
Троекратную смертную муку
Принимаем в назначенный час.

А как хочется крикнуть геройски
Рыбаку-палачу - Идиот!
На навозных червей перестройся,
Ведь на них рыба лучше клюёт!

Мы на полном серьёзе готовы
Научить вас, как рыбку удить…
Но за нами пришли рыболовы
Насадить! Утопить! Проглотить!

Старуха:

Совсем отшибло ум у Старика.
Несёт какой-то бред про червяка.
Тебе ещё добавить полстакана,
Так будешь песни петь про таракана.

Старик:

Старуха, ты хоть стопку мне налей,
И я тебе спою как соловей.
Ведь я уже не помню ни хрена,
Когда последний раз был с бодуна.
Про тараканов, баба, ты загнула,
А что тебя на соль-то потянуло?
Взбеременела, старая карга?
А может мне наставила рога?

Старуха:

Ты белены случайно не объелся?
А может быть, на солнце перегрелся?
А может, ты упал из гамака
И голову ушиб себе слегка?
Ну надо же нести такую хрень!
Про годы наши вспомни, старый пень,
Ведь нам уже почти под девяносто.
Мне рыбки захотелось скушать просто.
Чай, сам ты любишь пиво под тарань.

Старик:

Кончай базарить, хватит, перестань!
Орёшь подобно малому дитю,
Не видишь что ли, баба, я шутю.
В одном права ты, глупая Старуха,
Давно по рыбе стосковалось брюхо.
Но где же взять теперь для ловли снасть?
Ни удочки, ни сети, вот напасть!
Придумал, баба! Я же - не дурак.
Возьму заместо невода гамак.

Старуха:

Ишь, ловко как придумал! Ну, хитёр!
Смотри, не напорись на рыбнадзор.

Старик:

Не бойся, баба, я не фраернусь,
С уловом нынче вечером вернусь.
Давай сюда ведро. Чего стоишь?
Пойду скорей, пока на море тишь.

(Старик снимает гамак, берёт ведро и уходит на рыбалку.)


Эпизод второй


(Берег морского залива. На море - штиль. На берег выходит Старик.)

Старик:

Вот в этом-то заливчике в пучину
Гамак свой я, пожалуй, и закину.
Авось, домой сегодня принесу
Навагу или пару путассу.
А может в сеть залезет с перепуга
Какая-нибудь крупная бельдюга.

(Закинул Старик в море невод. Пришёл невод с одною тиной.)

Старик:

Вот, ёлы-палы, что за ерунда?
Тут вместо рыбы тины два пуда.
А я, дурак, тащил её, старался,
Чуть было животом не надорвался.
Ну ладно же, едрить твою растак!
Закину-ка ещё разок гамак.
Ловись, рыбёшка, малая, большая.
От кильки и до жирного минтая.

(Старик другой раз закинул невод. Пришёл невод с травой морскою.)

Старик:

Ну как тут, блин, не выдать матюга?
Опять трава и боле - ни фига!
Погода словно создана для лова.
Куда же делась рыба, право слово?
Ведь должен хоть какой-нибудь тунец
Заплыть в мои тенёта, наконец.
В последний раз я невод свой закину,
Но если обнаружу снова тину,
То плюну и пойду назад, домой.
Наверное, сегодня день не мой.

(В третий раз закинул он невод, - пришёл невод с одною Рыбкой. С непростою Рыбкой, - Золотою.)

Старик:

А в этот раз попалась вроде рыба,
Пусть мелкая, но и на том спасибо.
Ещё пяток подобной чепухи
И, думаю, что хватит для ухи.

(Звучит мелодия песни "Как прекрасен этот мир".)

Золотая Рыбка (поёт):

В невод сдуру я попалась,
Но тебе такую малость
Ни к чему домой нести.
Отпусти меня, Старик,
Отпусти.
Отпусти меня, Старик.

Я желанья исполняю,
Я же - Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Попроси меня, Старик,
Попроси.
Попроси меня, Старик.

Старик:

Живу я на земле почти что век,
Но чтоб селёдка будто человек
Трепалась так без всякого труда,
Про это я не слышал никогда.
Подобное лишь в сказках и бывало.
А что ты про желания болтала?

Золотая Рыбка:

Ты, старый пень, вконец уже оглох?
Вытаскивай скорей из уха мох.
Ну сколько ж тебе можно повторять,
Что я могу желанья исполнять?
Любое твоё выполню веленье,
А ты меня взамен без промедленья
Отправь назад, в морскую глубину,
Я долго в гамаке не протяну.
Пусти меня из невода в пучину,
Не бойся, Старче, я тебя не кину.

Старик:

Да что же попросить мне у селёдки?
О, эврика! Давай бутылку водки.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и у Старика в руках появляется бутылка водки.)

Золотая Рыбка:

Держи, Старик, в подарок для начала
Бутылку от московского "Кристалла".
Захочется ещё чего опять -
Всегда меня здесь можешь отыскать.
За жизнь свою, дедуля, право слово,
Я многое отдать тебе готова.
Пусти скорее в море, не тяни,
Подалее от берега швырни.

Старик:

Вот это справедливая расплата,
"Столичная"! И даже не почата!
Эх, надо бы ещё, ядрёна мать,
К бутылке этой закусь заказать.
Но, хрен с тобою, Золотая Рыбка.
Не знаю, может это и ошибка,
Я в море отпущу тебя сейчас,
Поскольку ты исполнила заказ.
Гуляй покуда вольно в синем море,
Но помни, блин, о нашем уговоре.
А я пойду сейчас к себе домой,
Сегодня нет рыбалки никакой.
Скучает там Старуха, чай, в землянке
(Чтоб сдохнуть ей, заразе, в лихоманке!)

(Старик отпускает Золотую Рыбку в море и уходит.)


Эпизод третий


(Двор перед землянкой. Воротился Старик ко Старухе.)

Старуха:

Ну что, уже вернулся, рыболов?
Рассказывай, богат ли твой улов.
Иль снова покупать придётся рыбу
В соседней деревушке Вилларибо?
Чего молчишь и лыбишься хитро,
Чай, стыдно мне показывать ведро?
Баланду разводить мне будешь снова,
Что, дескать, в море нынче нету клёва.
Продрых, видать, рыбалку старый пень.
Мне ясно это всё, как Божий день.

Старик:

Кончай, жена, ругательный понос,
Смотри-ка лучше, что я в дом принёс.

(Старик показывает Старухе бутылку водки.)

Старуха:

Глядикося, бутылка заводская,
Откуда же диковина такая?

Старик:

Старуха, успокойся, не ори,
А уши лучше ватою протри.
Послушай, баба, врать тебе не буду -
Сегодня был свидетелем я чуду,
Хотя не пил ни капельки, заметь.
Так вот, попалась нынче в мою сеть
Рыбёшка. С виду - скумбрия простая,
Но цветом только вроде золотая.
И эта Рыбка, мать её едрить,
По-нашему умела говорить.
Она меня просить пустилась с ходу,
Чтоб я её обратно бросил в воду.
Но я ведь, баба, тоже не дурак,
Добычу отпускать запросто так.
Тогда она дала мне обещанье,
Что выполнит любое пожеланье,
Лишь только бы её освободил.
Вот так я свой пузырь и раздобыл.
Всё выполнила Рыбка Золотая
И в гости пригласила, уплывая.

Старуха:

Ты, сивый мерин, врать всегда готов.

Старик:

Поверь, Старуха, точно, сто пудов!

Старуха:

Так ты, Старик, действительно не врёшь?
И взял всего пузырь, ядрёна вошь!
Нет, видели подобного дебила?
Что, башню у тебя перекосило?
Бездарно так удачу упустить!
Нашёл чего у Рыбки попросить!
И чем твоя башка была забита?
Ты вспомни про разбитое корыто,
Которое ты сам же раздавил,
Когда в него по пьяни наступил.
А мне твои дырявые портянки
Приходится стирать в литровой банке.
Но ты забыл про это, видно, гад.
Бутылку себе выпросил и рад.
Чего же в этой жизни так ведётся,
Что счастье только дурням достаётся?
Ко мне бы эта Рыбка приплыла,
Уж я бы ей задание дала!
Уж я бы своего не упустила,
Я б новое корыто попросила!

(Звучит мелодия песни "Крутится, вертится шар голубой".)

Старуха (поёт):

Ветер ласкает морскую волну,
Хитрая Рыбка ушла в глубину.
Муж мой, раззява, её отпустил,
Сам наше счастье по ветру пустил.

Плещется Рыбка в волне голубой,
Можно просить было выкуп любой,
А вместо этого старый упырь
Взял только водки "Столичной" пузырь.

Слушайся женщину, глупый Старик,
Коли работать башкой не привык,
Снова волшебную Рыбку найди,
Дать нам корыто её убеди.

Старик:

Ну что ж, схожу. Какие, блин, дела?
Тем более, она меня звала.
Скажу ей, что жена моя сердита,
За то, что я не выпросил корыта,
Ругается, дерётся сучья дочь…
Не можете ль, сударыня помочь?
Я думаю, что Рыбка не откажет
И просьбу стариковскую уважит.

Старуха:

Иди, иди и промах свой исправь.
Бутылку только здесь пока оставь.
А то тебя я знаю, обормота,
Нажрёшься, не дойдя до поворота.

Старик:

Ох, баба, баба, как же ты жестока!
Храни бутылку как зеницу ока.
Случайно не разбей её, смотри,
И в рот сама ни капли не бери.
Такую водку ты не встретишь даже
Ни в Вилларибе, блин, ни в Виллабадже.

(Старик оставляет Старухе бутылку и уходит к синему морю.)


Эпизод четвёртый


(Старик приходит на берег морского залива. Видит - море слегка разыгралось.)

Старик:

Эй, Рыбка, золотая чешуя,
Опять к тебе пришёл с визитом я.
Меня ты вроде в гости приглашала
И выполнить желанье обещала.

(Золотая Рыбка выныривает из воды.)

Золотая Рыбка:

Здорово, Старче, в чём твоя нужда?
Какого хрена вновь пришёл сюда?

Старик:

С чего начать уж даже и не знаю,
Проблемка у нас вышла небольшая.
Когда мы толковали в прошлый раз,
Я сделал тебе маленький заказ.
Бутылку, помнишь, водки попросил,
А главное, как водится, забыл,
Что наше деревянное корыто
Практически совсем уже разбито.
Промашка, понимаешь, приключилась,
А баба моя словно взбеленилась.
Иди, кричит, лови по-новой Рыбку,
Исправь свою досадную ошибку,
А то до гробовой своей доски
Носить ты будешь грязные носки.
Так вот, родная, ты бы не могла бы
Исполнить пожеланье глупой бабы?
Вновь божескую милость сотвори -
Нам новое корыто подари.
А коль тебе не в тягость, то, пожалуй,
Ещё одну бутылку мне пожалуй.

Золотая Рыбка:

Вот дал же Бог жену тебе, холеру!
Ну ладно, помогу пенсионеру.
Корыто сотворить для стариков,
По сути дела - пара пустяков.
Держи тобой заказанную "банку"
И мирно телепай в свою землянку.
На камушках смотри, не упади,
А коли что захочешь - приходи.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)


Эпизод пятый


(Двор перед землянкой. Воротился Старик ко Старухе. Перед землянкой стоит новая импортная стиральная машина.)

Старик:

Ну что, Старуха, смотришь без улыбки?
Смотри, чего я выпросил у Рыбки.
Стиральную машину фирмы "Bosh",
Такую в Вилларибе не найдёшь.
Теперь портки стирать не будем сами,
Она всё будет делать по программе.

Старуха:

Отправь молиться Богу дурака,
Он лоб свой разобьёт наверняка.
На кой мне чёрт сдалась твоя программа,
Коль в доме электричества ни грамма?
Подумал бы немного головой,
Что делать нам с хреновиной такой.
Опять у Рыбки выклянчил бутылку!
А видишь у машины эту вилку?
Куда её прикажешь мне втыкать?
Что, в зад тебе засунуть? Твою мать!
А это электрическое чудо
Без тока - просто так, железа груда.
К тому же, коль его засунуть в дом,
То сам в него протиснешься с трудом.
Поэтому давай без перерыва
Сворачивай оглобли до залива.
Иди на берег, дурень, не ленись
И снова Рыбке в пояс поклонись.
Скажи ей, что хорош её подарок,
Но, малость, не рассчитан для хибарок.
Поэтому нам нужен новый дом
С балконом, телефоном и теплом.
И, кстати, попроси свою селёдку,
Чтоб сделала в нём электропроводку,
Горячую чтоб воду подвела
И мебель подходящую дала.

Старик:

Коль у тебя такие аппетиты,
То к Рыбке Золотой сама иди ты.
А я пока чуток передохну,
С журналом в гамаке своём вздремну.

Старуха:

С журналом он подремлет! Вот уж дудки!
Не выйдет, старый, знаю эти шутки.
Ты даже на минуту не уснёшь,
Пока два пузыря не разопьёшь.
Кончай свои дурацкие уловки,
А то я эти обе поллитровки
О камушек сейчас расколочу.
Ступай к заливу, я же не шучу.

Старик:

Не тронь бутылки, старая кобыла!
Ну ладно, всё, иду, уговорила.

(Старик уходит к синему морю.)


Эпизод шестой


(Старик приходит на берег морского залива. Помутилося синее море.)

Старик:

Эй, Рыбонька, куда ты провалилась?
Ты часом, не дай Бог, не утопилась?
Плыви сюда, не стоит так шутить,
Нам надо кой о чём поговорить.
Куда же рыбья морда улизнула,
А вдруг да, в самом деле, утонула?
А я как дурень даром полчаса
Здесь воплями пугаю небеса.

Золотая Рыбка:

Ну можно ль так шуметь в часы сиесты?
Неужто не найти другого места?
Я что-то разобраться не могу,
Откуда снова дед на берегу.
Чего ты раскричался тут, в натуре,
Зовёшь кого иль так орёшь, от дури?
И как в твои лета тебе не лень
Туда-сюда мотаться целый день?

Старик:

К тебе, моя красавица, взываю,
С тобою побеседовать желаю.

Золотая Рыбка:

Ужели мой подарок не хорош -
Стиральная машина фирмы "Bosh"?
Неужто там какие неполадки?

Старик:

Нет, нет, родная, с этим всё в порядке.
Подарок твой действительно хорош,
Да больно уж велик, не обойдёшь!
С машиной в нашей маленькой землянке
Мы вынуждены жить, как шпроты в банке.
У нас ведь комнатушка метров шесть,
И нам теперь ни лечь там и ни сесть.
К тому же от машины мало прока,
Поскольку в нашем доме нету тока.
Не можешь ли ты милость сотворить -
Нам домик попросторней подарить?
Иначе меня старая хрычовка
На улицу отправит на ночёвку.
Прошу, голуба, милостива будь,
Уладь вопрос жилищный как-нибудь.

Золотая Рыбка:

Ну, выбрал дед жену себе и суку!
Ей палец дашь, она откусит руку.
Но раз я обещала, так и быть,
Попробую с квартирой подсобить.
Построю вам коттеджик современный,
Кирпичный, трёхэтажный, пятистенный,
С балконом, телефоном и TV,
Всё будет в нём, ты только назови.
К тому же от щедрот своих в придачу
Машину тебе выделю и дачу.
Мне стоит лишь вильнуть своим хвостом,
И сразу у вас будет новый дом.

Старик:

Спасибо, дорогая, за подмогу.
А ты ещё поллитру на дорогу
Мне в этот раз случайно не подашь?

Золотая Рыбка:

Не знала я, что ты такой алкаш
И три бутылки можешь выпить кряду.
Ну ладно, дед, держи свою награду.
И быстро марш домой, ядрёна вошь!
Коль будет чего нужно - позовёшь.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)


З а н а в е с


Конец первого действия



Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е


Эпизод первый


(Пришёл Старик к своей землянке, а землянки нет уж и следа. Что ж он видит? Высокий терем. Старуха сидит под окошком. Рядом с теремом, малость в сторонке, невысокий корявый домишко.)

Старик:

Опять ты смотришь хмуро. В чём же дело?
Ведь я всё сделал так, как ты велела.
Хоть Рыбка кочевряжилась слегка,
Но выполнила просьбу старика.
Красивый дом просторный и высокий,
Гараж при нём с машиной "Джип Чероки".
К тому ж я перевыполнил заказ -
Теперь на Кипре дача есть у нас.
Мы в новом доме заживём привольно.
Так чем же ты, Старуха, недовольна?
А это что ещё за конура?
Её здесь, вроде, не было с утра.

Старуха:

Да мимо два ханыги проходили,
Они вот этот дом и сколотили.
Хоть плохонький, без окон, без дверей,
Но дёшево, за пару пузырей.

Старик:

О, Господи, чудны твои дела!
Ты что, им мою водку отдала
За этакий шедевр архитектуры?
Нет, верно люди бают, бабы - дуры!
Ответь, Старуха, честно, ну на кой
Ты выстроить решила дом такой?
Ужель тебе, отродье крокодила,
В коттедже новом места не хватило?

Старуха:

Хватило. Ну а ты где будешь спать?
Я в терем не хочу тебя пускать.
Такую деревенщину, ей-Богу,
И близко подпускать нельзя к порогу.
То в грязных лаптях влезешь на палас,
А то, сопрёшь чего, не ровен час.
Бери-ка, простофиля, ноги в руки
И снова отправляйся к этой щуке.
Скажи, что ей привет Старуха шлёт,
Но требует исправить недочёт.
Скажи, что есть достоинства у бабы,
И стать ей бизнес-вуменшей пора бы.

Старик:

Опомнись, баба, что ещё за бред?
У нас такого слова даже нет.
Хоть я и многоопытный мужчина,
Коробит меня эта матерщина.
Скажи-ка мне по-русски, что к чему,
А то я, в самом деле, не пойму.

Старуха:

Ох, сколько раз мне мать моя твердила,
Чтоб я не выходила за дебила.
Какой же ты безграмотный, Старик!
Деревня! Серый лапотник! Мужик!
Не слушалась я маму, а напрасно.
Ну ладно, чтоб тебе всё было ясно,
Иди, скажи селёдке золотой,
Что стать хочу хозяйкою крутой
Какой-нибудь компании завидной,
Раскрученной, богатой и солидной.
И чтоб ко мне, на мой валютный счёт
Стекались дивиденды круглый год.
Оставь бутылку и ступай скорее,
Пока тебе не врезала по шее.
Ты знаешь, как тверда моя рука -
Враз вылетит душа из дурака.

(Старик отдаёт Старухе бутылку.)

Старик:

Чего ещё дождёшься от Старухи?
Ругательства, побои, оплеухи…
Теперь страдать мне до исхода дней
За то, что взял жену себя сильней.
Ох, видно такова моя планида,
Что вертит мной, как хочет, эта гнида.
Совсем меня измучила змея,
Всего лишила: водки и жилья.
Послушай-ка, Старуха, есть идейка
Блестящая, как новая копейка.
За спорами забыли мы уже
Про новый джип в подземном гараже.
Сейчас его я живо оседлаю
И к Рыбке нашей молнией слетаю.
В машине, чай, короче будет путь,
И ноги смогут малость отдохнуть.
А то пешком туда в четвёртый раз
Я буду добираться целый час,
А в джипе всего пять минут езды.
Эх, жалко только, в доме нет узды.

Старуха:

Смотри, какой Шумахер отыскался!
Он гонки тут устраивать собрался.
Ты ж в жизни этой, старый хрен водил
Из техники лишь лодку, да кобыл.
А тут на джипе сразу ехать хочешь,
А если на ГАИшника наскочишь?
Попросит предъявить тебя права…
Ну что, Старик, я снова не права?
Пешком ступай к заливу, драный кочет.
Не видишь что ли - всё во мне клокочет?
Не чувствуешь, как чешется кулак?

Старик:

Спокойно, баба, вижу, не дурак.
Да, доводы действительно железны,
А мне прогулки пешие полезны.
И я сейчас к заливу ухожу,
О просьбе твоей Рыбке расскажу.

(Старик уходит к синему морю.)


Эпизод второй


(Старик приходит на берег морского залива. Не спокойно синее море. Звучит мелодия песни "У моря, у синего моря".)

Старик (поёт):

У моря, у синего моря,
Стою я и плачу от горя.
Моя Старуха двинулась умом -
Не пускает в новый дом.

На старую, злую шалаву
Найти не могу я управу.
Всю жизнь пытаюсь как-то сладить с ней,
Но жена меня сильней.

Плывут в море рыбы, но лишь одна
Волшебная Рыбка сейчас нужна.
Сударыня Рыбка, плыви сюда,
Снова с дедом случилась беда.

А чайки похожи на бабку,
Летают и гадят на шапку,
Кружатся роем прямо надо мной,
Цели нет для них иной.

Опять меня баба стращает
И со свету сжить обещает,
Коль не сумею Рыбку убедить
Ей, гадюке, угодить.

Плывут в море рыбы, но лишь одна
Волшебная Рыбка сейчас нужна.
Сударыня Рыбка, плыви сюда,
Снова с дедом случилась беда.

(Из моря выплывает Золотая Рыбка. Звучит мелодия песни "Каким ты был, таким остался" из к/ф "Кубанские казаки".)

Золотая Рыбка (поёт):

Как дурнем был, так и остался
Старик чудной с больной башкой.
Зачем, зачем ты вновь сюда примчался?
Зачем нарушил мой покой?

Тебе душа моя открыта,
Хоть ты по сути и козёл,
Ведь ты просил сперва одно корыто,
Зачем опять ко мне пришёл?

Старик:

Помилуй меня, матушка моя,
За то, что твой покой нарушил я.
Но видишь ли, от сбрендившей Старухи
Совсем уже мне дома нет житухи.
Погнала меня ведьма помелом
Опять к тебе, родная, бить челом.
Она себя крутой воображает
И править крупной фирмою желает.
Кричит, что ей потребен позарез
Лукойл или Газпром, или ЕЭС.
Ты выдай ей какое-нибудь дело,
А то она всю плешь мою проела,
И нету никакого терпежу.
Ещё чуток, и руки наложу.

Золотая Рыбка:

Да ладно, дед, не стоит горячиться,
Чай, время не пришло ещё топиться.
Хоть просьба, прямо скажем, велика,
Но как в беде оставить Старика?
Исполню я Старухино желание
И выделю ей крупную компанию.
Пусть правит ей как хочет, по уму.
Тебе-то, дед, что нужно самому?

Старик:

Да мне всего хватает, слава Богу.
Бутылочку б лишь только на дорогу.

Золотая Рыбка:

Ну, ты и алкоголик, сукин сын!
Да что тебе я, винный магазин?
Такую пьянь я раньше не встречала,
Держи уж водку, коли обещала.
Иди теперь к супруге, старый хрыч,
И там ей постарайся, расталдычь,
Что есть всему на белом свете мера.
Пусть помнит это, жадная холера.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)


Эпизод третий


(Воротился Старик ко Старухе. Перед теремом грозная стража, пистолеты держат наготове, Старика к двери не пускают. На балконе стоит его Старуха, по мобильнику кого-то распекает.)

Старуха:

Я завтра перетру вопрос в Париже
И мне плевать, что скажет этот рыжий.
Уволю, коль мою нарушишь волю,
Сказала ж - три процента и не боле.

Старик:

О, Господи, опять она не в духе,
Влетит мне, видно, снова от Старухи.
Опять бунтует баба, как Мамай.
Уйду, пока не поздно за сарай.

Старуха:

Куда Ты, старый, выдумал бежать?
Эй, стража, ну-ка дурня задержать!

(Телохранители наводят на Старика пистолеты.)

Телохранители:

Ты, матушка, подай нам только знак -
Из деда мигом сделаем дуршлаг.

(Как увидел Старик, - испугался! В ноги он старухе поклонился.)

Старик:

Прости, жена, спужался я невольно.
Теперь, чай, твоя душенька довольна?
И фирма есть, и в тереме уют,
И денег, поди, куры не клюют.
Скомандуй, баба, пусть твои церберы
В карманы свои спрячут револьверы,
А я пойду в тенёк передохнуть,
Умаялся сегодня, прямо - жуть!

Старуха:

Да как ты, дурень, мне перечить смеешь?
На кладбище свой отдых поимеешь!
Сейчас же снова к берегу ступай
И просьбу мою Рыбке передай.
Скажи ей, что Старуха, мол, богата,
Но власти настоящей маловато,
И Рыбку Золотую попроси
Царицей меня сделать на Руси.

Старик:

Нет, баба, ты сживёшь меня со свету,
Царей уже давно в России нету.

Старуха:

Опять ты мне перечишь, паразит!
Чай, Рыбка и сама сообразит,
Коль царского в России нету трона,
Пойдёт и президентская корона.
Скажи ей, коль она мне угодит,
Я сделаю её главою МИД.

Старик:

Ты, баба, с дуба, часом, не свалилась?

Старуха:

Ну всё, моё терпенье истощилось!
Добром идти не хочешь, старый плут?
Тебя под пистолетом поведут.
Немедленно иди к заливу снова
И всё скажи селёдке слово в слово.
Попробуй перепутать, негодяй!
И вот ещё чего ей передай -
Пусть Рыбка, как исполнит повеленье,
По факсу мне отправит подтвержденье.
Эй, стража, водку взять у Старика,
Да дать ему для скорости пинка!

Телохранители:

С огромным удовольствием, хозяйка.
А ну, мужик, бутылку отдавай-ка.
К чему тебе в дороге лишний вес?
Катись отсюда на хрен, старый бес!

(Телохранители отбирают у Старика бутылку и пинками выталкивают его со двора. Старик уходит к синему морю.)


Эпизод четвёртый


(Старик приходит на берег морского залива. Почернело синее море.)

Старик:

Эй, Рыбка, золотистый плавничок,
Опять к тебе припёрся старичок.
Выныривай скорее из волны,
Проблему обсудить с тобой должны.

(Из моря выплывает Золотая Рыбка. Звучит мелодия песни "Чо те надо?" из репертуара группы "Балаган Лимитед".)

Золотая Рыбка (поёт):

Вот настырный Старик, никакого с ним сладу,
Как увижу, так бьёт меня дрожь.
Ты скажи мне, скажи, чо те надо, чо те надо,
Может, дам, может, дам, чо ты хошь!..

Не кидай на меня ты горячие взгляды,
Понапрасну меня не тревожь:
Ты мне прямо скажи, чо те надо, чо те надо,
Может, дам, может, дам, чо ты хошь!..

Старик:

Прости мою назойливость, родная,
Что снова я от дела отрываю.
Тебя сюда я вызвал не со зла,
Нужда, как говорится, привела.
Ты дай мне, Рыбка, новую супругу,
Красивую и юную подругу,
А старую кошёлку заодно
Упрячь подальше, хоть к себе на дно.

Золотая Рыбка:

Вот это речь не мальчика, но мужа.
Давно тебя склоняла я к тому же,
Поскольку твоя жадная Яга
Воистину опаснее врага.
Не знаю, как поладить с ней нормально,
Вопрос решать придётся кардинально.
Но ты-то, Старичок, каков пострел!
Хорошенькую девку присмотрел?

Старик:

Признаться, я давно мечтал о крале
Подобно той, что есть в моём журнале.
Там фото есть на полный разворот,
Я час его смотрел, раззявив рот.
Такая аппетитная бабёнка
И нежная, как лапки у котёнка.
Вот с ней бы я хотел оформить брак.

Золотая Рыбка:

Ты, дедушка, я вижу, не дурак.
В могилу уж пора, а по привычке
Мечтаешь, старый перец, о клубничке.
Ну, ладно, помогу и в этот раз,
Исполню, греховодник, твой заказ.
Не думала, что стану нынче свахой.
А бабку я налажу черепахой.
Пускай она на дне морском живёт
И с просьбами ко мне не пристаёт.
Иди домой, встречай свою подругу.

Старик:

Голубушка, спасибо за услугу.
Отныне я должник навеки твой.
Нельзя ль ещё бутылочку с собой?
Я весь перед свиданием дрожу,
И надобно добавить куражу.

Золотая Рыбка:

Держи, жених, но помни, всем известно -
"Столичная" с любовью несовместна.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)


Эпизод пятый


(Старичок обратно воротился. У ворот его Девушка встречает, угощает Старика хлебом-солью. Звучит мелодия песни "Трава у дома" из репертуара группы "Земляне".)

Девушка (поёт):

Спасибо, мой единственный,
Желанный и таинственный,
Глубокоуважаемый супруг.
Ты сделал выбор истинный
И, мыслимо-немыслимо,
Но я твоей женою стала вдруг.

Я - юная и нежная,
И кожа белоснежная,
А ты, мой друг, совсем уже седой.
И пропасть неизбежная,
Бездонная, безбрежная
Разверзлась между мною и тобой.

Сходи опять к знакомому заливу,
Попробуй снова Рыбку попросить,
Чтоб жизнь у нас с тобой была счастливой,
Тебе, мой сокол, юность возвратить.

Старик:

Ну, здравствуй, моя девица-душа,
И в самом деле, чудо, хороша!
Ай, Рыбка Золотая! Ай, плутовка!
Ну, надо же, устроила всё ловко!

Девушка:

Постой, родной, умерь немного пыл.
О возрасте своём ты позабыл,
А это, уверяю, не игрушки,
Поэтому сходи к своей подружке.
Пускай она потрудится чуть-чуть,
Чтоб молодость опять тебе вернуть.
Не то проблемы в области интима
У нас с тобою будут ощутимы.

Старик:

Волшебница! Прелестница! Лечу!
Я тоже помоложе стать хочу.

(Звучит мелодия песни "Не плачь, девчонка".)

Старик (поёт):

Опять на бережок
Помчался я, дружок,
И снова буду Рыбку умолять.
Понять она должна,
Коль юная жена,
То должен же и муж ей быть под стать.

Не плачь, красотка,
Вернусь домой,
А ты вот водку
Пока открой.
Цветущим мужем
Приду назад.
Отметить нужно
Такой расклад.

Девушка:

Давай, родной, иди скорее к морю,
А я пока бутылку откупорю.

(Старик оставляет Девушке бутылку и уходит к синему морю.)


Эпизод шестой


(Старик приходит на берег морского залива. Видит, на море чёрная буря: так и вздулись сердитые волны, так и ходят, так воем и воют.)

Старик:

Эй, Рыбка Золотая, слышишь? Где ты?
Тут снова я. Принёс тебе приветы
От жёнушки, от лапушки моей.
Выныривай, родная, поскорей.

(Золотая Рыбка выныривает из воды.)

Золотая Рыбка:

Опять ты здесь, неугомонный дед?
Воистину креста на тебе нет!
Уж тошно видеть чёртову заразу,
Ну нет, чтобы решить всё дело сразу.
Беда мне прямо с этим Стариком,
Туда-сюда летает челноком
И каждый раз чего-то снова просит.
И как его земля-то только носит?
Ну, быстро говори, ядрёна мать!
Опять жену надумал поменять?

Старик:

Сударыня, опомнись, Бог с тобою.
Такое лишь возможно с перепою.
Да я за свою новую жену
Любому теперь голову сверну.
Спасибо тебе, Рыбка, за супругу,
Но сделай мне последнюю услугу.
А я за это жизнью поклянусь,
Что вновь сюда, к заливу не вернусь.

Золотая Рыбка:

Ну что же, твой зарок весьма не хилый.
Ловлю тебя на слове, друг мой милый.
В последний раз ты здесь, на берегу.
Давай же свою просьбу - помогу.

Старик:

Да, видишь ли, безделица какая,
Жена-то мне досталась молодая.
А я, Старик, совсем не ровня ей,
Столетний скоро будет юбилей.
А это для нормального интима
По сути, вообще недопустимо.
Зачем же нужен бабе в цвете лет
Такой партнёр как я, столетний дед?
Прошу тебя, родная, постараться
И с нашею проблемой разобраться.
Ведь возраст мужа с возрастом жены
Взаимно соответствовать должны.

Золотая Рыбка:

Не пудри мне мозги, скажи по чести,
Ты хочешь, чтоб с женою твоей вместе
Супруг был не с седою бородой,
А как она, такой же молодой?

Старик:

Какая же ты умная рыбёшка!
А с виду - с пол-ладошки головёшка.
Ты правильно улавливаешь суть.
Так сделай же для нас хоть что-нибудь.

Золотая Рыбка:

Исполню я, Старик, твоё желанье.
Держи ещё бутылку на прощанье.
Ступай теперь отсюда навсегда,
Меня ты не увидишь никогда.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)


Эпизод седьмой


(Старичок обратно воротился. Во дворе он видит Юношу-красавца. Его Девушка целует, обнимает и не смотрит даже в дедову сторонку.)

Старик:

О, Господи! Да что я вижу тут?
Измена налицо и явный блуд.
Неужто Рыбка жадную Старуху
Сменила на девицу-потаскуху?
Мне фокусы такие ни к чему,
Я бабку лучше взад к себе возьму.
Старуха хоть порою и ворчала,
Но в жизни мне ни с кем не изменяла.
А эта сучка сходу, в один миг,
Лишь я за дверь, к другому в руки - прыг.
Сыграла надо мною Рыбка шутку,
Подсунула супругу проститутку.
И главное ведь в том, ядрёна вошь,
Что всё теперь обратно не вернёшь.
Расстались мы с селёдкою навеки.
Вот так и пропадают человеки.
А ты, юнец, зачем как подлый вор
Пролез без разрешения во двор?
Целуешь мою бабу и ласкаешь,
Рогатым меня сделать помышляешь?
Да ты, приятель, знаешь, что она
Теперь моя законная жена?

Юноша:

Вы что-то ошибаетесь, папаша,
Моя супруга это, а не ваша.
Вы в зеркало смотрелись или нет?
Ведь вам уже, поди, под сотню лет.
И эдакий облезлый, старый кочет
Моей жене тут голову морочит!
Зачем супруг ей дряхлый и седой?
Ей более подходит молодой.
По поводу жилищного вопроса -
Так вы сюда припёрлися без спроса.
Здесь всё моё - и терем, и гараж.
Не нравится - идите в арбитраж.
Бузите вы, папаша, видно, спьяна.
Пузырь торчит, я вижу, из кармана.
Лишь этим только можно объяснить
Скандал, что вы пытались учинить.
Но если вы хотите, мой хороший,
И дальше тут устраивать дебоши,
То я, хоть уважаю седину,
Вас мигом за ворота шугану.

Девушка:

И в самом деле, что ты привязался?
В мужья ко мне зачем-то набивался,
Когда есть у меня законный муж,
Тобою же испрошенный к тому ж.
Всё вышло точно так, как я хотела:
Супруга молодого заимела.
И с ним уже могу признаться, дед,
Проблем у нас в интимном плане нет.
Есть терем с новомодным наворотом,
Компания с огромным оборотом,
Есть молодость моя и красота,
А больше мне не нужно ни черта.
И Рыбке, и тебе за всё - спасибо!
Иди теперь, дедуля, в Вилларибо.
Ступай отсюда на хрен, старичок.
А я запру ворота на крючок.

Старик:

А верно ведь, всё выполнила Рыбка,
Но есть же здесь какая-то ошибка.
Ох, видно, в своей просьбе я, дурак,
Чего-то сформулировал не так.
Неправильно всё как-то получилось…
Спасибо, хоть бутылка сохранилась.

(Звучит мелодия песни "Улыбка" из м/ф "Крошка енот".)

Старик (поёт):

Не веди себя, как дуралей,
Если в сети твои Рыбка попадётся.
Загадай желание скорей,
И тогда тебе удача улыбнётся.

Но при этом вам, друзья,
Делать глупости нельзя,
На моей учитесь, граждане, ошибке.
Ведь остался нынче я
Без жены и без жилья -
Чётче просьбы формулируйте для Рыбки.

Коль сумеешь Рыбку изловить,
Не теряйся, сразу пользуйся моментом.
Рыбка может дачу подарить
Или даже сделать нашим президентом.

Чтобы вам не прогадать,
Нужно меру соблюдать,
Но поверьте, здесь границы очень зыбки.
Повторяю вам опять -
Не спешите, вашу мать!
Чётче просьбы формулируйте для Рыбки.

Может эта сказка - для детей,
Но со взрослою моралью, как ведётся.
Посерьёзней будь и поумней,
Если в сети твои Рыбка попадётся.

Говорю наверняка -
Не валяйте дурака,
Составляйте ей запросы без улыбки.
Пусть примером вам пока
Будет опыт Старика.
Чётче просьбы формулируйте для Рыбки.

З а н а в е с

К О Н Е Ц

Вот современная интерпретация известной сказки, нашёл где то..:D Приятного чтения:)
 
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

---------------------

- Я сегодня был на море...

- Приехал что ли, отдыхал?

- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

---------------------

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

---------------------


Отделение милиции, кабинет следователя.

- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.

- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!

- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
 
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

---------------------

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…

---------------------

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается…

---------------------

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


---------------------

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
 
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами . . .
Как все продумано блин . . .
 
Назад
Сверху Снизу