короткие истории новосела..местами смешные))
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся
( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕHHЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. (как повезло Искандеру что у нас компы не такие выносливые а Феноса более продвинутая чем все армяне электрики сразу
)
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Hу здравствуй, Hаташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли...
... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
Добавлено через 4 минуты 46 секунд
Из форумов о сексе
Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю.
Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три...
Однажды я с подругой очень поздно возвращалась с учебы домой. Стоим, значит, две студентки на остановке, ждем троллейбус. Была зима, замерзли, стоим, перетаптываемся с ноги на ногу. Вдруг к остановке подъезжает джип, из окошка джипа деловой дядя высовывает голову и спрашивает: "Ну что, девочки, работаете?". Моя подруга без задней мысли выдает неуверенным голосом: "Нет... Пока учимся..." Дядя закрыл окошко и джип рванул в неизвестном направлении. До нас только через минуту дошло за кого нас принял этот дядя.
Сегодня я посчитал, что в прошлом году я купил 30 презервативов. На данный момент у меня осталось 29...
Вчера моя девушка порвала со мной. Она вернула мне наши общие фотки и коробку из 12-ти презервативов, которые я купил и оставил у нее дома. В ней осталось всего 8 штук, хотя мы еще не успели ее открыть.