Шутки и анекдоты

Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы…

-------------------------

- Кто ел из моей тарелки? - спросил папа-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила мама-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И лишь Маша, глядя на все это, поняла:

- Пора с этой коноплей завязывать…

-------------------------

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

-------------------------

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть.

-------------------------

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

-------------------------

Маленький Вова спрашивает:

- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?

- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.

- А-а-а-а-а. Ну, если вы еще в аиста верите, то понятна…
 
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога...


— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в фотошопе.


— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКью хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
 
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
----------------------

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

- Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

- Не получится....

Директор удивленно:

- Это почему еще?

Админ:

- Электронные конверты закончились!

-------------------------

Сын пришел к отцу и говорит:

- Папа, а кто есть кто в семье?

- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!

Через час сын звонит отцу на работу:

- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
----------------------

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

-------------------------

Преподаватель по сексологии:

- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.

Студент с задней парты:

- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

----------------------
 
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа, а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
 
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка.

Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
 
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
------------------------

Жена – мужу:

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдёшь!

- Я не пойду?! Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.
-------------------------

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.
-------------------------

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом.

- И какие же результаты?

- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.

- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?

- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
-------------------------

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну, сексом занимаемся?

- Брэда Питта. А ты?

- И я…
-------------------------

Бобер ушел из рекламы Colgate в рекламу Blend-A-Med. Что из этого получилось:

- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!
-------------------------

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
-------------------------

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
-------------------------
 
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

------------------

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

------------------

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

- Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

------------------

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- Чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал, фотографируют.

------------------------

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса…

------------------

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

------------------

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

------------------

Разговор в деревне:

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся?!

- Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

- Слушай, а ты чего не пришёл вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

------------------

Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:

-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А еще подари одежду, чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компьютере.

------------------

- К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.

- У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?

-----------------------------
 
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка.

да уж..анекдот - как правда жизни
А еще подари одежду, чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компьютере.
ахаха)))))) добрая девочка))
 
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
 
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

---------------------------------------------

---------------------------

- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Р ЕГО ЗНАЕТ"

----------------------------


В суде слушается дело о многоженстве. Судья:

- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.

Подсудимый, глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:

- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?..
 
Жизнь-игра: задумана хреново, но графика обалденная…

-------------------------

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

-------------------------

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- "Спартак - чемпион!"

-------------------------

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Нифига себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

-------------------------

Поели, попили... пора и честь терять…

-------------------------

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

-------------------------

В дешёвом ресторане.

Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?

Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!

Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...

-------------------------

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".

- Здравствуйте. Это экстрасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на прием в среду?

- Нет!

- Но почему?!

- Во вторник вы ногу сломаете!

-------------------------

Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!"
 
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

*********************
Жена мужу директору:

- Говорят, у тебя новая секретарша. И как она?

- Да ничего...

- А как одевается?

- Быстро...

**********************
В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

*******************
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

- А я продал часы с кукушкой менту.

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

*********************
Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

**********************
- Девчонки, дайте зажигалку!

- Мы не курим!

- И не пьете?

- И не пьем.

- Ну вы даете!!!

- И не даем…
 
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
разгневанный" (Your Bunny Wroth)
 
Народные приметы:
-- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим
любовником,
-- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах,
она вспоминает о своем любовнике,
-- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание
со своим любовником,
-- Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
 
Дословно так:
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
(с) Фаина Раневская
другие цитаты ее же
 
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

------------------------

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

------------------------

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:

- Dance!

Тут все начинают танцевать.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:

- Shit!

… Уборщики зал отмывали недели две.

------------------------

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

------------------------

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

------------------------

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...
 
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

---------------------------

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

---------------------------

Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

---------------------------

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

-------------------------

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану: я русский.
 
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Добавлено через 12 минут 24 секунды
Мужчины с примыкающей деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: для тебя уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для тебя и прогуливаются?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седоватые брови.
 
---------------------------

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Блин... Я не успеваю!

---------------------------

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

---------------------------

Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция…
------------------------
 
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!


-----------------------

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

-----------------------

-Вчера подрался из-за девушки!..

- ..?! С кем?..

- С женой....

----------------------

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

-----------------------

- Алло, милиция?!

- Это полиция!

- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

-----------------------

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

-----------------------

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

-----------------------

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: "Кресло-кончалка 5500 грн."

-----------------------

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!
 
Назад
Сверху Снизу