Шутки и анекдоты

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

----------------------------

У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

----------------------------

Армянин читает на пивном ларьке: " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:

- А почему для армян вообще нет?

- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", им говоришь "Нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

----------------------------

Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:

- Да, Маша, стареешь ты...

----------------------------

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?

- Тоже Артёмом.

- Хэй, не повторяй за мной!

- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

----------------------------

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:

- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.

- Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.

---------------------------

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:

- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?

Женщина разводит руками и коротко отвечает:

- Повезло, наверное...
 
Последнее редактирование:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

----------------------------

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

----------------------------

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

----------------------------

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

-------------------------

Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

-------------------------------

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату – и радостно говорит:

- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!

Отец ему отвечает:

- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...

-------------------------------

Типичная ситуация. Едут братки на "Мерсе", вдруг, сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартирку оформлять?

- Вы чё, пацаны, обурели совсем? Так – с каждого по 200 баксов, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?

- Дед на красном "Запорожце"?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. НА что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по "штуке" баксов.

Братки опять звонить бригадиру – так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерса" телку - подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

-------------------------------

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...

- Вражеского поезда ждешь?!

- Ну... Одно другому не мешает...

-------------------------------

Директор:

- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

- Так ведь, вроде бы уже можно?

- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

-------------------------------
 
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
--------------------
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.))))
--------------------
Блондинка принесла компьютер в ремонт, системник весь помятый. Вы что, им в футбол играли? Нет, понимаете, он у меня под столом лежит. Такой теплый, я на нем ноги грела!
--------------------
602.jpg
243.jpg
234.jpg
240.jpg
112.jpg
87.jpg
 
Последнее редактирование модератором:
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на 25% от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

---------------------

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.

Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Петрова. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

---------------------

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну, и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

---------------------

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

---------------------

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.

- Вы мне льстите! Вы ловелас?

- Да нет. Я ведь зубной врач...
 
это сборник занимательных задач для школьника...
а такое
2х0 = 3х0
сокращаем на 0 и получается
2=3))) опровергни
 
Это равенство не верное!
опровергни если сможешь... простое заявление что равенсто не верное не принимается...
2 умножим на ноль = 0, 3 умножим на ноль = 0
0=0 равенство верно!
все верно, далее с равенством я могу делать все что угодно, если с обеими частями я делаю одни те же действия.. и я сокращаю каждую часть на 0... так что 2=3
попробуй вспомнить курс математики 6-9 класс, и доказать что в моих случаях 2 не равно 3
 
верно, а почему??)
сократить, это разделить. А делить на ноль нельзя!!
В математических равенствах сокращение множителя(делимого,делителя) делается для УПРОЩЕНИЯ РЕШЕНИЯ, НО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ решением. Если части равенства равны нулю, то это и есть решение равенства. В данном случае, сокращать множители (о) нельзя, Так как это противоречит РЕШЕНИЮ...так же нельзя сокращать делимые если они равны нулю.
 
Последнее редактирование:
Так как этот раздел - Анекдоты, то вот решение задачи :D

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
 
-------------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви". В скобках приписано: "С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

-------------------------

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

-------------------------

- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?

- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.

- Что значит "кардио-математическая"?

- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

-------------------------

Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит.

- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

-------------------------

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли?!

- Гонят. Болели мы.
 
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном.

-------------------------

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

-------------------------

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте свой нос не в свои дела.

-------------------------

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
 
Сын спрашивает отца:

- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

-----------------------

Сейчас в Интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн…

-------------------------

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.

- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

-------------------------

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

-------------------------

Звонок по телефону.

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

-------------------------

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает:

- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?

Мальчик:

- Мой дедушка дожил до 105 лет.

- Что, тоже ел много конфет?

- Нет, он не совал нос не в свои дела!

-------------------------

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменируемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
 
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

----------------------

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

----------------------

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

----------------------

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

- А домой перед работой он должен заходить?

----------------------

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
 
Муж возвращается с работы раньше времени и застает свою молодую жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь...

-----------------

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

------------------


Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

-------------------

У пaпуaсa спрaшивaют:

- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами пaдaют.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогдa неурожaй.

------------------

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:

- Семеныч, ты меня уважаешь?

Нижний поднимает голову:

- Кто? Я? Да я тобою горжусь!

-------------------

- Кaк попасть нa Привоз?

- Еще три остановки.

- Но мне скaзaли выйти здесь...

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, a вы сидели!

------------------

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель

колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.


-------------------

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О Боже!

Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:

- Вы живете по адресу другой поликлиники.
 
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

---------------------------


Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

---------------------------

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он съел тухлятины, синьор Род.

- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта?! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон?!?!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

... Долгое молчание…

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты - труп!

---------------------------

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
 
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

-----------------------------

Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

-----------------------------

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, потому и не победили…

-----------------------------

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

- Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..

-----------------------------

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!

- Почему нет? Есть...

- Какое?

- Спасибо!!!

-----------------------------

На экзамене по математике. Экзаменатор разговаривает со студентом:

- Вы, голубчик, ничего не знаете.

- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.

- Ну, например?

- например, что такое 3,62?

- Это просто – это водка раньше такая была.

- Ну, а 4,12?

- Это тоже водка. Качеством получше.

- А 3,14?

- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…

- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
 
Назад
Сверху Снизу