Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,353
- Реакции
- 7,001
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
----------------------------
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
----------------------------
Армянин читает на пивном ларьке: " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", им говоришь "Нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?
----------------------------
Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...
----------------------------
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
----------------------------
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.
---------------------------
Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло, наверное...
----------------------------
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
----------------------------
Армянин читает на пивном ларьке: " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", им говоришь "Нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?
----------------------------
Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...
----------------------------
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
----------------------------
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.
---------------------------
Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло, наверное...
Последнее редактирование: