Ах, Одесса! Привоз = Анекдоты

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
Мужчина, — спрашивает продавец,
что там высматриваете?
Что вам неясно?
Да я никак не могу понять:
это у вас цены или номера телефонов?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль.
Билетов нет.
Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей.
Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
Внутрь пройдете или вам вынести?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Построили корабль в одесском пароходстве.
Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня.
Никто красить его не берется.
Тут появляется мужичок:
Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия.
Корабль блестит - белоснежно.
Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут.

К мужику, а он и говорит:
Внимательно читайте контракт:
"Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Одессит обозвал одну женщину коровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
Ну, разумеется, нет!

В таком случае:
Извините, мадам!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
В Одесском суде идет бракоразводный процесс.

Муж:
Моя жена не устраивает меня как женщина.

Теща:
Подумаешь, принц Датский!
Всю Одессу устраивает, а его - нет!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Человек в большой корзине принес щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов?
Она что, съела генерала?

Никого она не ела.
Это чемпионка Европы.

И родословная хорошая?
Я вам скажу:
если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
Не слушайте его, это аферист.
Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк.
Кидается на всех, включая кошек.

А я вас предупреждал.
Это такая порода.
Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, снова переживает мужчина.
Сколько вы хотите за этого щенка?

Десять миллионов.

А половину?

Половину щенка я не продаю.
Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.

Смешной человек!
Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
В Бруклине на Брайтон-бич одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
Это мы его научили,
сказал хозяин,
но только не говорите ему - он думает,
что это английский.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает 1 рубль, кидает его в шляпу и говорит:
Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе 2 рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
Евреи, идите скорей сюда!
Посмотрите на этого потца!
Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Абрам, не пойму, почему все кричат:
Паваротти - талант!
Ах, какой голос!
Он же фальшивит и картавит.

А ты что, был на его концерте в Одесском театре Оперы и Балета ?
Да, нет, мне вчера Моня напел.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Одесса, летают голуби.
Один капнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
Извините, у вас бумажки не найдется?
Вы что, надеетесь его догнать?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Итак, одесская маршрутка - звонит телефон у девушки:
Да, Паш, привет!
Нет, еду домой.
Нет, мы сегодня не увидимся.
Нет, не потому, что я злая на тебя.
Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду!
Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА, НЕ МОГУ Я И ВСЕ! и отключила телефон.

Вдруг у парня, сидящего рядом звонит мобильник, он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Сара сидит у Цили в гостях и жалуется:
Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!
Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит.
Циля, обращаясь к своему мужу:
Мойша, а Мойша, покажи Саре, как ОН выглядит!
 
Последнее редактирование:

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
На Деребасовской останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
Почему одна фара не горит?

Новая модель — «Лада-Кутузов»!!!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Куры, куры!
Парные куры!
Дамочка, идите сюда!
Посмотрите, это же не кура, это мечта!
Я уже подошла.
Теперь вы мне скажите:
Чем ви кормите своих курей?
А зачем это вам?
Как это зачем?
Может, я тоже хочу так похудеть?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Телефонный звонок.
Одесское общество "Память" слушает.
С вами говорит Рабинович.
Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
Да, да, продали, еврейская морда!
Что тебе еще нужно?!
Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Молодой человек!
Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
Я слышу, слышу...
Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
Какая мне разница?
Что я с ними, буду разговаривать?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Идет одессит, несет в руках два арбуза.
Его останавливает прохожий.
Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
Не знаю.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
Парень, за сколько продашь корзину?
За пятьсот, только скорее, скорее.
Что скорее? Не горит.
А за триста отдашь? Отдам, отдам, только скорее.
Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
Давайте, только скорее. Да что за спешка? Почему скорее? Почему?
Потому что вон идет хозяин этой корзины.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,031
Реакции
786
Баллы
113
Возле корзин старичок маленького росточка торгует часами самых разных видов и марок:
Наручными, карманными, стенными...
Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
Вообще есть.
Но должен вас предупредить:
Часы с брачком.
Что, отстают?
Боже упаси!
Спешат?
Никогда в жизни!
Так что?
Кукушка не выскакивает?
Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут.
Но она всегда спрашивает:
Который час?
 
Сверху Снизу