Ах, Одесса! Привоз = Анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
Мужчина, — спрашивает продавец,
что там высматриваете?
Что вам неясно?
Да я никак не могу понять:
это у вас цены или номера телефонов?
 
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль.
Билетов нет.
Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей.
Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
Внутрь пройдете или вам вынести?
 
Построили корабль в одесском пароходстве.
Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня.
Никто красить его не берется.
Тут появляется мужичок:
Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия.
Корабль блестит - белоснежно.
Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут.

К мужику, а он и говорит:
Внимательно читайте контракт:
"Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
 
Одессит обозвал одну женщину коровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
Ну, разумеется, нет!

В таком случае:
Извините, мадам!
 
Человек в большой корзине принес щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов?
Она что, съела генерала?

Никого она не ела.
Это чемпионка Европы.

И родословная хорошая?
Я вам скажу:
если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
Не слушайте его, это аферист.
Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк.
Кидается на всех, включая кошек.

А я вас предупреждал.
Это такая порода.
Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, снова переживает мужчина.
Сколько вы хотите за этого щенка?

Десять миллионов.

А половину?

Половину щенка я не продаю.
Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.

Смешной человек!
Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
 
В Бруклине на Брайтон-бич одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
Это мы его научили,
сказал хозяин,
но только не говорите ему - он думает,
что это английский.
 
В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает 1 рубль, кидает его в шляпу и говорит:
Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе 2 рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
Евреи, идите скорей сюда!
Посмотрите на этого потца!
Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
 
Абрам, не пойму, почему все кричат:
Паваротти - талант!
Ах, какой голос!
Он же фальшивит и картавит.

А ты что, был на его концерте в Одесском театре Оперы и Балета ?
Да, нет, мне вчера Моня напел.
 
Одесса, летают голуби.
Один капнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
Извините, у вас бумажки не найдется?
Вы что, надеетесь его догнать?
 
Итак, одесская маршрутка - звонит телефон у девушки:
Да, Паш, привет!
Нет, еду домой.
Нет, мы сегодня не увидимся.
Нет, не потому, что я злая на тебя.
Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду!
Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА, НЕ МОГУ Я И ВСЕ! и отключила телефон.

Вдруг у парня, сидящего рядом звонит мобильник, он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!
 
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
 
Сара сидит у Цили в гостях и жалуется:
Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!
Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит.
Циля, обращаясь к своему мужу:
Мойша, а Мойша, покажи Саре, как ОН выглядит!
 
Последнее редактирование модератором:
Куры, куры!
Парные куры!
Дамочка, идите сюда!
Посмотрите, это же не кура, это мечта!
Я уже подошла.
Теперь вы мне скажите:
Чем ви кормите своих курей?
А зачем это вам?
Как это зачем?
Может, я тоже хочу так похудеть?
 
Телефонный звонок.
Одесское общество "Память" слушает.
С вами говорит Рабинович.
Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
Да, да, продали, еврейская морда!
Что тебе еще нужно?!
Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
 
Молодой человек!
Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
Я слышу, слышу...
Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
Какая мне разница?
Что я с ними, буду разговаривать?
 
Идет одессит, несет в руках два арбуза.
Его останавливает прохожий.
Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
Не знаю.
 
Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
Парень, за сколько продашь корзину?
За пятьсот, только скорее, скорее.
Что скорее? Не горит.
А за триста отдашь? Отдам, отдам, только скорее.
Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
Давайте, только скорее. Да что за спешка? Почему скорее? Почему?
Потому что вон идет хозяин этой корзины.
 
Возле корзин старичок маленького росточка торгует часами самых разных видов и марок:
Наручными, карманными, стенными...
Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
Вообще есть.
Но должен вас предупредить:
Часы с брачком.
Что, отстают?
Боже упаси!
Спешат?
Никогда в жизни!
Так что?
Кукушка не выскакивает?
Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут.
Но она всегда спрашивает:
Который час?
 
Назад
Сверху Снизу