Черный юмор

icon10.gif Правда жизни ))

______________________________
 
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
А как потише?
Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
Дядь Саша, так хорошо?
Да!
После второго раза:
И так хорошо?
Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
Убери ты етот скотч со рта жены!
Почему, дядь Саш?
Потому что весь дом думает, что ты меня е...шь!
 
Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их .....:
У моей собаки нет велосипеда!!!
 
У женщины умер муж.
Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
Как тебе там?
Все хорошо, не беспокойся.
Тебе там лучше, чем со мной?
Да, гораздо лучше.
Жена обижено:
Да, конечно:
Рай есть рай
Какой рай!?
Я в аду!
 
Встреча Нового года.
Жена ругает мужа:
Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
Это не "Ж", это — снежинка.
А пьяных гостей ты об этом предупредил?
 
Как дела, Зин?
Да Кольку в больницу увезли, «пиндициг» вырезали.
Это что такое?
Ну, маленький отросток внизу живота.
Ой, Зинка...
Как же вы теперь?
 
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
Простите, вы уже 8 лет копаете.
Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?
 
Ругаются на заводе главный инженер и инженер.
Инженер посылает главного "на "@@й".
Главный идет жаловаться директору, говорит:
Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается.
Я ему возражаю, а он меня "на @@й" послал.
Директор:
Кудааа он вас послал?
А вы куда пришли?
Вы за кого меня принимаете?!
 
Разговор в детском саду.
Вовочка:
Маш, а ты баба горячая?
Маша:
Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
 
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
Нельзя такой лошади без принца...
 
Бабушка, а почему вас каждый день привозит домой полиция?
Ой, сынок, каждый день езжу на базар, а чтобы не платить за маршрутку, говорю, что потерялась...
 
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку.
Покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
Мадам!
С чувством произносит он.
Дальше за счет заведения.
 
Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение.
Остальным приходится имитировать.
 
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
Как наша кошечка?
Сдохла!
Какой ужас!
Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше.
А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
Вполне.
А как моя мама?
Сидит на крыше!
 
Дед - шутник
Тюрьма.
В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
Ну чё дед, за что посадили?
За шуточки.
Шутить люблю.
А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьёте.
Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
 
После ceкса девушка томно спрашивает парня:
Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
 
На экзамене сидит студентка, ничего не знает/
Это замечает препод и подходит:
Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
Да...
Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
 
Назад
Сверху Снизу