Черный юмор

Приходит мужик в гости к своему другу.
Вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
А я думал это твоя...
 
По улице идет старая бабулька.
В обоих руках по сумке: одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит:
Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается - О, точно, нужно вернуться собрать.
Но милиционер говорит:
Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю:
Либо 50 рублей, либо отрежу.
Милиционер говорит:
Ну что же, неплохая идея, а что во второй сумке?
Бабулька:
Ну...
Не все платят...
 
Катается девушка на водных лыжах на озере.
Вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает.
Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут пол-пляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
Мужики, это не та!
Та была на лыжах, а эта на коньках...
 
Земля!
Утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
Мясо!
Обрадовано закричали туземцы.
 
Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
А про самоубийство вы не думали?
Нет…
А вы подумайте, подумайте!
 
Вот это теща!

7.jpg
 
Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.



Прибегает мужик к соседу и
кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой
колодец!
– Понимаешь, туда только что
упала теща, а воды хватило
только до подбородка! :Big Boss::Clapping:
 
Встречаются два друга, один женился недавно.
Ну, как?
Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
И где ж ты раскопал такое сокровище?
Закопал, дружище, закопал.
 
В купе заходит женщина.
Там сидит мужчина и читает газету.
Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне, - думает она.
Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
Ладно, - думает женщина, - ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает.
И вот тогда-то и начнет приставать ко мне….
Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
Вы мужчина или нет, в конце-то концов?
Закричала разъяренная дама.
Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, - последовал ответ.
 
У одного мужика родился ребенок, вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
Мужчина!! Берите ребенка, или я его на пол сейчас брошу!!!
А мужчина на своем стоит
Что вы мне уродца какого подсовывайте!! Да я ночью его испугаюсь...., а жена моя где???-а?
Ваша жена умерла при родах...
Так мне теперь и кормить его придется!!! Не....не возьму...хоть убейте
Берите, мужчина!!! Ребенок прям ваша копия-и глазки, и усики!
Погодите! Вон моя жена идет!!!
Это не ваша... вашу в морге получите...
НЕ трогайте эту женщину!!
Не тро... ладно.... блин, опять ошибка вышла с ребеночком....
Третий день его таскаю....
Никто не берет...., что за люди такие черствые!!!
 
Село, идет собрание.
На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа: А давайте мы его уволим!
Председатель: Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузнец: А давайте я ему в морду дам!
Председатель: да ты что, убьешь еще, а он у нас один тракторист!
Толпа: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
Председатель: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
Кузнец: Да давайте я ему в морду дам!
Председатель: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
Кузнец (озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!
 
В парикмахерской мастер работает над прической клиента.
У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
А что, кот у Вас ученый?
Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
 
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
Приветствую тебя!
Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тещу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду.
Пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковородке жарят.
В другой комнате иголки раскаленные под ногти суют, утюгом шмалят.
И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит, два, пять...
Тут к ним заходит черт и говорит:
Ну че?
Перекурили?
Теперь доедайте!!!
 
Последнее редактирование модератором:
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкса, просто крикни - Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкса и она кричит:
Лелик ко мне...
Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два... жена еле живая, а как его остановить не знает...
Высовывается в окно там дворник.
Михалыч..
Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам...
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.
Муж спрашивает:
Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
Не знаю где все, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
 
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
Ну... твой например спичечными коробками!
Почему?
Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
 
Мужик звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
Мужик его спрашивает:
Где твоя мама?
Ее переехал самосвал.
Какое несчастье.
Ну а где твой папа?
Его тоже переехал самосвал.
Как жалко!
Ну а где твоя бабушка?
Ее тоже переехал самосвал.
Ну дедушка у тебя точно есть.
Его тоже переехал самосвал.
Ну а что же ты один дома делаешь?
На самосвале катаюсь...
 
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня
Долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем.
Я думаю, оставить надо этого.
 
Баp. Сидят ковбои,отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говоpит:
Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!
Ковбои думают: Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pук и кpовью истекают: Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили: Hас много спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изуpодованные , еле живые:
Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились. Вдpуг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
Всем сос@ть.
Ковбои испугались и за дело...
Ковбой в чеpном уходит,оглядывается и говоpит:
А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
 
Назад
Сверху Снизу