Черный юмор

У женщины средних лет случился инфаркт.
Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
Ох, извини... не узнал!
 
На улице дождь, ветер.
Мужик сидит дома.
Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:
Ах!
На пороге Смерть, но в то же время, что-то непонятное:
На черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
Ты кто?!
Не видишь, что ли, я - Смерть!
Какая-то ты нелепая...
 
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества?
Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку,
и чувство одиночества уйдет...
 
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
Как сказать!
Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб!..
 
Какие у вас огромные арбузы!
Это не арбузы, а виноград!
А какие у вас большие кабачки!
Это не кабачки, это горох!
А как у вас соловей заливается!
Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
 
Дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в ж@пу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
И что, дедушка тебя выеб@ли в ж@пу?
Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
 
Пилот истребителя:
База!
Я 169Й!
Горю!
Подо мной горы, катапульту заело!
Что делать?!!
Спокойно, прекратите истерику!
Прекратили?
А теперь повторяйте за мной: Господи, помилуй меня, грешного.
 
Сидит маньяк у психиатра.
Отгадайте загадку
Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит,
В очки студента вбили гвоздь.
Нет ножницы!
Ножницы вбили?
Обалдеть.
 
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
Кусок говна, двадцать метров отсюда.
 
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
Мляха муха!
Кто-нибудь видел мои часы?
И на хрена я вчера так нажрался?
Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Отдай! Плохая собака!
Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
Блин, зараза, опять света нет!
Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Ничего, на ошибках учатся.
 
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
В рот возьмешь?
Мужик:
Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
В ж@пу дашь?
Мужик:
Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
И в рот возьму, и в ж@пу дам.
Недовольный голос:
Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...
 
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат:
Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
А ты че?! Ведь аварию терпим!!
А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
А ты че, совсем сдурела от страха???
Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
 
Слепой долго вертит в руках кухонную терку.
Шарит по ней пальцами, потом говорит:
Не пойму кто такую херню написал.
 
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Ты это чего?
Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
Блин, так мне тоже повестка пришла!
Ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали.
Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь.
Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Так мы армию закосили!
Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
Да вы что?
Ну тогда Миша шуруй в армию!
Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию.
День нет, второй нет.
Пошли его звери искать.
Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает:
ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ.
 
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
Мальчик...
А...
Ты почему... не в школе?"
А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
 
Что делать если я наступлю на мину?
Стандартная процедура, лейтенант:
Это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
 
Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
Слава Богу, педофил проклятый!
 
Назад
Сверху Снизу