Черный юмор

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах:
Давно плаваешь?
Два дня...
А ты?
Да с год будет...
Ужас!
Как же ты жив еще?!
Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...
 
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
 
Идет экскурсия в атомной электростанции.
За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
В принципе ничего не будет..
В радиусе 115 км..
 
Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
И часто досаждает?
Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
 
Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
Яблоко хочешь?
Тот отвечает “нет” и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берете?
Да у тебя за спиной целый рюкзак!
 
Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу...
 
Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
Ок!
Через несколько минут:
Ты почему негров не ловишь?
А б%%%ь, я думал, что эти горелые.
 
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
Встает на колени и говорит?
Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
Ну не люблю я тебя...
 
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!
 
У мужика был попугай
Он ему дал пару таблеток виагры.
Попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться.
Мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было. Открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
 
Сельский клуб.
Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх".
Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час.
4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
Здрасьте, а вы не местный?
Местный.
А чей та я вас не видела?
На зоне был.
Ой, а долго.
15 лет.
А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
Тань, и не женатый!
 
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
 
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
Что?
Не катит по жизни?
Ну... вот решил значит...
Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.
 
Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
 
Пошли трое рыбачить зимой.
Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
Ну так с этого все и началось..
 
Средние века, идет турнир по стрельбе из лука.
Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
Im John
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
Im Sаm
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
Im sorrу
 
Встречаются 2 приятеля.
Один спрашивает у другого:
Как жизнь, как дела, как жена?
Второй отвечает:
Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера.
Как убил?!
Куда тело дел?
Да, в саду закопал, только задницу на поверхности оставил.
Ну ты остряк!!!
Зачем так извращаться?
Да нет, это чтобы велосепед ставить.
 
Чечня. На посту стоит "салага".
Раздается автоматная очередь.
"Салага" радостно кричит:
Товарищ старшина!
К нам полз страшный бородатый ваххабит!
Но я его это...
Того!
Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
 
Назад
Сверху Снизу