Черный юмор

Журналист берет интервью у известного фокусника:
Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
Вы из многодетной семьи?
Да, у меня восемь с половиной сестер.
 
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
Ну посмотри на себя!
Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит?
Где твой отец? В тюрьме...
А мать? В лагере...
А сестра? В колонии..
Ну а брат? В институте...
Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
В медицинском...
Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
В банке с формалином сидит.
 
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию
Сели в машину, просят шофера:
Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
Ой ,а я вас не узнал!!!
 
Цирк. Конферансье объявляет:
Смертельный номер!
Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
 
Диспетчер, диспетчер, прием!
Это рейс 127, мы терпим крушение!
Повторяю, мы терпим крушение!
Рейс 127, прием!
Понял, вычеркиваю.
 
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника
прапорщик Петров использовал табельное оружие,
среди убитых и раненых преступника найдено не было.
 
Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
один пакет молока;
один комплект одноразовой посуды;
один тюбик зубной пасты;
и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
А как ты догадался?
Уж больно страшная
 
Разговаривают англичанин, итальянец и русский,
о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит: Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец: А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется...
Русский говорит: А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Hу как зачем!
Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне,
теща зайдет, "Ой, какая большая таблетка анальгина!"
а я ее в этот момент сзади топором, топором.
 
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
Да, слышно было хорошо.
 
Идут менты (дежурят) по своему участку.
Видят, мужик на дереве повесился.
Hу, думают, нафиг нам эти заморочки?
Взяли и перевесили труп на соседний участок.
А там идут другие менты (тоже дежурят), видят — мужик висит.
Тогда один и говорит:
О!
Смотри, опять он здесь висит!
 
Идет охотник по лесу.
Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.
Мужик думает:
Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить.
Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли.
Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов.
Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
 
Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед говорит:
Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!
 
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти.
Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись.
Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
 
Новогодняя ночь.
Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!
А мне никто не верил...
Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
 
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго
подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
 
Назад
Сверху Снизу