Черный юмор

Бабка на старости лет решила застрелиться.
А где точно сердце находится, не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
Сердце находится на 2 пальца ниже с@ска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила...
Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
Что случилось-то?
Да бабка себе колено прострелила!
 
Посмотрите: это Галя.
Она берет за ночь $25.
А это Наташа.
Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере.
Так зачем же платить больше?!
 
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели.
Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911.
Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку:
Мой друг мертв!
Что мне делать?
Оператор отвечает:
Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел.
Охотник говорит диспетчеру:
Ладно, он мертв, что теперь?
 
Два мужика беседуют:
Слушай, недавно узнал, что мой сосед вампир!
С чего ты взял?
Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...
 
Старый медведь учит молодого:
На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
 
Интересные данные про Китай:
Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами высотой в 2 метра.
Но, при этом, если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.
 
В то время как прыгун в воду Сидоров
совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки,
из бассейна неожиданно ушла вода.
Но атлет не растерялся и,
пользуясь отсутствием воды,
сделал еще один оборот.
 
Сенбернары, это такие крупные собаки.
Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов.
Тем и живут...
 
Если дорогу вам перебежала черная кошка,
за ней — черная жучка,
затем — черная внучка,
а потом черные дедка с бабкой, значит,
либо они откопали высоковольтный провод,
либо вы в Гарлеме.
 
Встречаются две акулы.
Одна жалуется другой:
Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
Дура, их же чистить надо!
 
Киллер входит в комнату,
где мило беседуют двое новых русских,
и говорит:
Господа, разрешите, я вас перебью?
 
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
Простите, сэр.
Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током.
У вас не будет коньяка и дольки лимона?
Конечно, конечно.
Вот вам коньяк и лимон.
Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
Вот млядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...
 
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
Что быстрее?!
Заика:
Б-б-б-б-б...
За рулем:
Что еще быстрее?!?
Заика:
Б-б-б-б-б...
За рулем:
Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
Б-б-б-орю сдуло!!!
 
Назад
Сверху Снизу