Черный юмор

Заблудился мужик в лесу.
Бродил, бродил, но выйти так и не смог.
А дело уже к ночи близится.
Тут он увидел дом.
Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать.
Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег.
Хозяин ему говорит:
Хорошо.
Но с одним условием.
У меня есть дочь-красавица.
Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать.
Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может.
Да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах.
Мужик никак уснуть не может.
Думает:
Пойду все-таки к ней.
А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке.
Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит.
Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник.
На нем надпись:
1я самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди.
Мужик думает:
Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно.
Замечает, что к камню привязана веревка.
И видит на стене надпись:
2я самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню.
Мужик подбегает к окну.
Под окном пропасть.
Думает:
Выпрыгну.
Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь.
Прыгает.
И видит на стене надпись:
3я самая страшная китайская пытка.
Правое яйцо привязано к ножке кровати.
 
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
Как слепые дети играют в футбол?
Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик.
Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
Это ваши слепые дети там играют?
Да.
А что вы имеете против слепых детей?
Ничего.
Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.
 
Заходит слепой мужик с собакой-повадырем в супермаркет в Нью-Йорке.
Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
Whаt hеll аrе уou doing? = Что ты делаешь?
I just looking аround... = Я просто осматриваюсь...
 
Звонок директору цирка:
Хочу у вас работать.
Дело в том, что у меня очень необычный вид.
А, так все говорят.
Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
Вот как?!
Это чудесно.
Давайте встретимся.
Хорошо, в 8 часов у вас у памятника Пушкину.
Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...
 
Последними словами,
услышанными летящим с крыши самоубийцей,
были слова дворника:
Твою ж мать!
Опять мне асфальт мыть!"
 
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается, а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому:
Мол, у вас здесь морг или цирк, чего это они все улыбаются?
А, фигня.
Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
А со вторым что?
Этот вообще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе.
Наконец уломал.
И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
Ну а третий чего улыбается?
Этого молнией шарахнуло...
Ну и?..
Думал, что его фотографируют.
 
У женщины средних лет случился инфаркт.
Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
Это конец?
Спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
Подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
Господи, воскликнула женщина снова представ перед Богом, ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
Ох, извини... не узнал!
 
Сторож в зоопарке плачет.
Его спрашивают:
Ты чего так расстроился?
Слон умер.
Это был твой любимец?
Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
 
Идет Великая Отечественная война...
Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют.
И командир роты не знает что с ними делать!
Не воюют и все кушаю плов, манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче.
Тогда его зам сказал:
Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца,.
Тут узбеки спохватились и начали воевать так, что приносили головы немцев мешками просто!
Ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
Слышь, узбеки, давай мы будем брать головы по 7 руб, а то деньги кончаются а узбеки:
НЕЕЕЕТ!
МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ.
 
Идут тpи ветеpана войны чеpез лес.
У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег.
Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней.
Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
У этого pучья волшебная сила!
Мои ступни совсем зажили!
Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами.
Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
Я могу ходить!
Это чудо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется,
быстpо въезжает в pучей,
выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
Вот же деpьмо!
Только новые покpышки поставили!..
 
Звонок в дверь:
Хто там? Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
Хто? Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
Хто, хто? Твою мать!! Тимуровцы!
Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
 
Прыгнул с самолета первоход-парашютист.
Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.
Рванул кольцо запасного, не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился:
Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!
 
Звонок в двеpь.
Откpывает очень гpустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
Похоpоны здесь?
Спрашивает мужик.
Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
Извините.
Мужик ушел.
Чеpез минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
???
Можно я баpабан пока тут оставлю?
 
В результате несчастного случая на производстве
электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
 
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов.
Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила.
А ты записался добровольцем!
 
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
 
По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
Что случилось???
Пилот отвечает:
Да так, ерунда, неприятности на работе.
 
Разговаривают два друга:
Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
А вдруг они ядовитые?
Что значит вдруг...
 
Назад
Сверху Снизу