Черный юмор

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик: Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
Да вот, тетя Маня с пятого этажа, только что белье вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой, шарах!
За другой ногой зацепилась, хрусть! Об асфальт, шмяк! Кровища! Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб...
Ну, а ты чего плачешь?
А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
 
Хулиган с садистом играли в карты.
Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски.
Затем берет в руки ржавую пилу.
Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
Руки вверх!
 
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
Так, осетринка, икорочка, буженинка.
Х@ясе, плохо ему, млядь!
 
Бабка пошла мусор выкидывать, чо-как перестаралась, провалилась в мусоропровод и застряла, только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят ж@па.
Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать, такая бабка хорошая, ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
 
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
Человек, это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек, что-то маленькое и плоское.
 
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит: Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит: А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написан, зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит, рыдает.
Я на самом деле не самая красивая, оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
Я на самом деле не самая маленькая, оказывается есть еще мальчик спальчик!
Заходит Шрек, выходит, злой как бык и орет:
МЛЯЯЯЯ!!!
Кто такой Ющенко?!
 
Здрав будь, боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
Ох, окстись, боярин!
Его 3 года назад на кол посадили!
Так он это, того, отсидел и пришел.
 
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат, кто-то ходит. Смотрит, медведь!
Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
 
Доктор, ну как он?
Пуля, дура, так что жизненно важные органы не задеты.
Слава Богу!
А вот штык, молодец, да, штык, молодец.
 
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
 
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется.
Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше.
Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
Почему пробка? Что случилось?
Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег.
Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет, вот собираю...
Ну и сколько уже собрал?
12 литров бензина и 17 зажигалок...
 
Больница.
В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции
Как управлять вертолетом, мною была обнаружена опечатка!
 
Маньяк ведет маленького мальчика в лес.
Мальчик спрашивает:
Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то.
Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
 
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
 
Пожар в Техасе, в школе:
Кидай мне детей, я их буду ловить! крикнул один пожарный другому.
Ок.
Ты что негров не ловишь?
Б%%%ь...
А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!
 
Ты чево такой грустный?
У меня котенка молнией убило...
А как это произошло?
Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
 
Назад
Сверху Снизу