Черный юмор

Старый медведь учит молодого:
На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
 
Телефонный разговор:
..
Да режься!!!
...
Да колись, да хоть глотай колеса!!!
...
Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут.
Звонок.
Подымает трубку и добрым голосом произносит:
Служба Доверия.
Слушаю Вас
 
Новогодняя ночь.
Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!
А мне никто не верил...
Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
 
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает:
Сынок, ты что такой задумчивый?
Папа!
Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя,
каким тpамваем мне возвpащаться?
 
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему учитель ОБЖ:
Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
Иван Петрович, честное слово, я не курю!
А зачем тогда тебе зажигалка?
Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
А, ну ладно...
 
Зима, холод. Встречаются два мужика.
Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
Согреться хочешь?
Хочу.
Фас!!!
 
Сидит однажды в баpе гpустный такой мужичок и печально взиpает на свой стакан.
Тут в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнул кpиво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уpонил голову в ладони и гоpько заpыдал.
Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл.
Похлопал мужичка по плечу:
Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpу и меня с тpеском уволили.
Выйдя на улицу, я обнаpужил что у меня укpали машину.
В полиции мне сказали, что вpяд ли помогут.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожусь и выгнала меня.
Hу, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тут пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
 
Однажды я пошел на охоту со своим боссом.
Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унес тело в лес.
 
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму.
Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
А если это тигрица?
Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
 
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи.
Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
Ну все, пропал ужин!!
Как, что случилось?!
Да смотри, покойник на дереве, самоубийца!
Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
Да погоди,что-нибудь придумаем!
Да что здесь придумаешь!?
Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
 
Дождливый октябрьский день.
Ваганьковское кладбище.
Тишина.
В ж@пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите:
Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
Да мне пох*ю, хоть "С Новым Годом!"
 
Новогодняя ночь.
Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!
А мне никто не верил...
Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
 
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
Что с вами, Леночка?
Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас.
А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход, покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
Хорошо, Леночка.
Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
 
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
Ты что плачешь?
Шарик улетел.
Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
 
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас.
Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет.
И орет как ненормальная "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься.
Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает.
Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
И вы еще жалуетесь?
Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала.
А теперь что?
Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж@пы монеты выковыриваю.
Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
 
Назад
Сверху Снизу