Черный юмор

Африка. Деревня. Утро.
Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.
Деревня. Ночь.
Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер.
Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика.
Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик:
Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
Глаза...
Жаль.
Мы тебе ножку оставили...
 
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер,
я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
 
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой.
При этом спасаются трое из экипажа,
всю ночь блуждают по болотам,
а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
А ее на ужин?!!
Нет дети, на ужин съедим вашу маму,
но варить ее надо ставить уже сейчас!
 
20 тысяч километров верхом на унитазе,
таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
 
Мальчик в лесу собирает грибы.
Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
 
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...
 
Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
Дяденьки, я больше не буду!
Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
 
Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая,
но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной,
любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба,
так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют.
У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную.
Она моется под душем.
Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску,
перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
Да вы знаете...
Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал,
а больше мне ничего не надо!
 
Село.
Идет собрание.
На повестке дня:
Что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т):
А давайте мы его уволим!
Председатель(П):
Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К):
А давайте я ему в морду дам!
П:
ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей):
А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
 
На суде судят урода.
(С)удья:
Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(C): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(C): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нах@й человеком, как с двумя хренами родился, так в банку и посадили.
 
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?
 
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок, француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
А ты че?! Ведь аварию терпим!!
А спасатели увидят, две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
А ты че, совсем сдурела от страха???
Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
 
Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
 
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
Дальше не рассказывай.
Почему?
Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
Нет, я его за амбаром закопал.
 
Больница.
В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель!
На стр. 13 инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
 
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 
Назад
Сверху Снизу