Черный юмор

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда).
Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
 
Палач всю ночь готовился к юбилейной, 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
Что, уже все?
Палач: Да.
А почему я ничего не чувствую?
А ты кивни...
 
Идет панихида.
В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
Что это ты? спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
 
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка, и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
`` Прошло какое-то время, и та же ситуация:
Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев, опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь еб*сь, это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``
 
Муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная.
Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
Муж:" я думаю в челюсть"
 
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
Почем Бентли GТ Соuре? 250 000 евро.
А в кредит на год? 25 000 евро в месяц.
Дофига, а на два года? 12 500.
Дофига, а на три года?
Может есть смысл взять машину подешевле?
Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
 
Тpи часа ночи, стук в двеpь.
Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
Вам кого? спpашивает бабулька.
Мы из моpга.
А у нас никто не умеp!
А у нас план!
 
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
 
Мама! А правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал:
Зашевелится, стреляйте.
 
Встречаются две Акулы :
Ну, как дела ?
Голодно, объявили запрет на купание…
А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
Да, они жесткие и резиной отдают…
Вот, дура, их же чистить надо !
 
У мужика в клетке жил попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм.
Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
Ну и как попугай?
Да сдох.
Как?! Это же безопасная процедура.
Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
 
Дисптчер, диспетчер!!
Ту-154 потерпел крушение, повторяю:
Ту-154 потерпел крушение.
Вас понял, — вычеркиваю
 
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
Гирю, веревку, тазик с цементом...
 
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает:
"За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
 
Официант! Почему в моей котлете волосы?
Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
Представляю, чем он у вас перец фарширует!
 
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет.
Второй спрашивает у него:
Что грустный такой, случилось что ли что-то?
Да вот, в казино всю зарплату спустил...
Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
А что думаешь я в руках держу?!
 
Девушка рассказывает подруге:
Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполнилось 15 лет — папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
 
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался.
Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
А где это происходит? Когда?!
Так... Первая половина бедущего года...
Практические занятия по анатомии...Морг...
 
Назад
Сверху Снизу