Черный юмор

Мужик приходит в бар:
Мне коньячку вот этого с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол.
Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...
 
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
"Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними...
во время чьих-нибудь похорон/
 
Приходит муж домой, просто убитый, и говорит жене,
что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал.
Побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
Если этот урод не придет,
заберу вон того лысого чмыря у стойки!
 
Нужно избавиться от трупа!
Может просто закопаем?
Лучше растворить в кислоте.
Может лучше инсценировать несчастный случай?
Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости,
но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
 
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ё-моё! М А Я К!
 
Палёная горючка до хорошего не доведёт !!!

149016575517614143.gif
 
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает...
Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал...
 
Назад
Сверху Снизу