Компьютерные анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У тех,
кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа
проблем с девушками не будет.
 
Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень! ".
И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
 
Говорят, молодежь не та?
Так ведь и бабушки уже не те...
Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
 
Недавно зарегистрировался вконтакте.
Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение:
"Чтобы увидеть самое жесткое п@рно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
 
Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
Да выкинь ты уже его!
Да выкидывал уже три раза!
И что?
Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
 
Жена говорит программисту:
Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
Яйца есть?
Есть.
Дайте десять булок.
 
Во время ожесточенных споров в Интернете,
никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки,
ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
 
Всех очень интересует вопрос:
"Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?"
Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов, вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
 
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
В "Моем мире"...
 
Беседуют два программиста.
Чем программист отличается от обычного смертного?
А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
Это как же?
Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
ТRUЕ!
 
Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
Конечно, хочу!
Ну все, готово!
Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
 
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
 
Один новый русский втолковывает другому по телефону,
как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
... А теперь жми "OK".
Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
Не сразу. А то какой ты авторитет!
 
Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
 
х: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
у: Да, кидай резюме в почту
х: Положил на Ваш комп, на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
у: Секундочку! домашний комп — в автономке! ! Он к сетке и Инету не подключен никак!
х: Сорри... С домашнего — удалил...
 
В Интернете появился новый вирус,
созданный корейскими программистами.
Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
 
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
Не понял? Это как?!
Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
 
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Hаlf-Lifе 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
 
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил,
что я умер и самоудалился.
 
Назад
Сверху Снизу