Семейные анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Говоpят ты женился? Да, можешь меня поздpавить.
Hу и как, ты доволен? Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
Пpиходишь домой усталый, злой, голодный, а кpугом чистота, уют,
на столе цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...
 
Серега, пора бы тебе жениться!
Неа, я так не считаю.
Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие,
а уже потом все испортить серьезными отношениями ...
 
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
Я с тобой не разговариваю!!!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
А знаешь, почему?!
 
Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
Кто же это тебе так много написал?!
Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
И что же у нее нового?
Пишет, что расскажет обо всем при встрече.
 
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24: 00,
а не в одной туфле и без платья! . .
 
Заходят сваты в избу и говорят:
У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
А не дурачок ли он у вас?
 
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
Жена ему: Где шлялся?
Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там, белый порошок!
И что? Сибирская язва???
Хуже... Триппер...
 
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу:
Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался.
 
Сижу, реву.
Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
 
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
От себя, сэр! подсказывает ему услужливый швейцар.
Но здесь написано "на себя"! уставился на него джентльмен.
Именно так, сэр, охотно соглашается швейцар, это мистер из 10-й квартиры придумал.
Он таким образом любовников жены догоняет!
 
Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
 
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
Делай, что хочешь, только отъеб@сь!
 
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
 
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчет пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
 
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздается:
На всех у тебя патронов не хватит!
 
Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую, дети.
Поэтому внуки так желанны, они уже ничему не мешают.
 
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
Все.
Что все? испуганно спрашивает мама.
Папа уснул.
 
Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился, язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
Мамуууляя, где вы?
 
Назад
Сверху Снизу