Смешные рассказики друзей....

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
misha2222;6349011 написал(а):
сам тогда немного жульничал.Ходил по магазинам эльдорадо.Скорость была пару тысяч мегахешей,неплохо зарабатывал.
shestale;6349485 написал(а):
А поподробней можно рассказать, если не секрет?))
misha2222;6349748 написал(а):
Нет,не секрет.Ну вообщем все происходило примерно так.Такая идея мне пришла давно.Как-то в интернете я напал на сайт рублик.Там предлагали заработать своей видеокартой.Я решил попробывать.Но так как у меня тогда была nvidia gtx 460 далеко не топовая модель,да еще и нвидия(на радеонах майнинг куда быстрее),выходило около десяти рублей в день.Я пробовал и разгонять,но скорость не сильно повысилась.Потом я как то нашел сайт 50btc.com(живой до сих пор,рублик уже умер),там получалось денег чуть больше,ибо выплачивали биткоинами,а на рублике рублями,и брали еще комиссию.Я загонял битконины на metabank(который сейчас закрыли.еще одна причина бросить майнинг,ибо я тупо не знаю как теперь биткоины поменять на рубли.Говорят на биржах каких-то можна,но сложно итп)вот и через недельку получал рубли.Выходило уже около 14-15 р за сутки.Но тут мне в голову пришла идея.Недалеко от моего дома есть магазин Эльдорадо.Там постоянно включено окло 10-11 ноутов(прям перед глазами сейчас стоят игровые ноуты с крутыми видюхами.Правда их была там всего пара)Но что важно!ТАМ ПОЧТИ У ВСЕХ БЫЛИ ВИДЕОКАРТЫ РАДЕОН!.Вот так.Я очень быстро пока консультанты уходили курить качал майнер(надо было раньше зайти просто на сайт 50бтк и тут же качался майнер)и вбивал логин пароль свои,ставил галки автозапуск,и скрывать и уходил.И так 10 раз и домой.Сидишь дома а деньги идут.Потом я проделал тоже еще в 2 отделениях.Потом спустя полторы недели начались проблемы-ноуты начали пропадать из списка рабочих на сайте.Я понял,что эти унылые консультанты просекли фишку,и сами стали зарабатывать так же как и я.Вот.Потом я еще зачастил ходить,стирал их логины,ставил свой.Так прошло еще около месяца.А потом я отбыл к месту службы на север,и после возвращения(через 3 месяца,в сентябре.Я майнил всю весну),как то мне надоело этим заниматся.А дальше с майнингом становилось все хуже.То метабанк закрыли,то Асики появились(лошара я все же,те кто первыми получили асики,очень хорошо заработали,а я думал что это лохотрон).Вот теперь и я не майню ,и консультанты не майнят.Теперь там просто ноуты простаивают.Вот такая истроия.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Новинка года :Biggrin:
AVANSI Antivirus 2014
Сайт: http://www.avansi.tk
Страна: Королевство Индонезия
Территория: острова Токелау

:Wizard:
 
Последнее редактирование:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
Sergei, да ето хумор такой...из серии вьетнамские космонавты провели исследование winlock в условиях магнитных бурь на Марсе...
Тока теперь

AVANSI Antivirus 2014
Сайт: http://www.avansi.tk
Страна: Королевство Индонезия
Территория: острова Токелау
Как минимум забавно,ИМХО конечно.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
ja nasciot "smesnyje rasskaziki druzei "
Ну это как раз и есть смешной рассказик. Антивирус государства в... океане.
Яндекс-дружище в своей рекламе по-дружески рассказал мне о новом супер-продукте.
Я новость записал, ссылку сделал, и забыл. Сегодня она снова попалась мне на глаза.

Сделал пересказ с указанием страны и места обитания. Яндекс про это не знал. :Biggrin:
На момент написания загружаемый антивирусный файл оказался недоступен. :Rofl:
Интересно, как они собираются осуществлять поддержку, на байдарках и каное? :Mamba: :Mosking:
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
285
Баллы
483
Ladno jumor ponial no menia neponiali cto xotel skazat :) nebudu bolse offtop'it :)
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Sergei, в помощь для транслитерации текста на русский.
http://translit.net/
Есть русская клавиатура и учтены различные системы транслита — русский, белорусский, украинский, руссодойч, греческий, иврит, армянский, грузинский, литовский и казахский.
 
Последнее редактирование:

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
285
Баллы
483
SNS-amigo , spasibo no ja s mobilnogo. Kogda u pk polzuju translit.ru :)
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Новый дневник кота...

Надул под кресло. Хорошо! :cat:

Сегодня всё лень. Надуть на коврик - лень. Жрать - не могу больше. Лежу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще часа три. Был очень горд за себя.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Надул под кресло. Хорошо! Настроение поднялось! Хожу - хвост трубой! :happy:

С утра проводил инспекцию в доме. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни, а я потом страдай. Вынашиваю план мести...

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще неглаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но пожрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в 5 минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как заначкой. Мочиться пока не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Надул под кресло. Хо-ро-шо! :joyful:

С утра я был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в соседнем парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. Хо-ро-шо! :Rofl:

За ужином Этого сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Бу-э-э! - ну, типа, блюю я от запаха его нсоков. Этот как заорет! Заныкался я под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Надул под кресло, под торшер. Надул под второе кресло. Хорошо!!! :cat:

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

У них в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было. На самом деле на него гадить удобно, закапывать потом можно долго. Или еще наполнитель на него разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще проблемы приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Такой же коврик лежит в ванной! Изгадил его весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик в ванной такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. :Sarcastic:

Выкрался из-под ванной. Мастерски надул лужу под кресло. Прям душу отвел. Хорошо! (y)

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, чёт не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Надул под кресло. Хорошо, ага. :cat:
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
no menia neponiali cto xotel skazat
Я вас понял и с вами согласен. Давайте уже в этой теме писать именно РАССКАЗИКИ, а не анекдоты, и другой подобный юмор.

Надул под кресло. Хорошо, ага.
Прям зассанец какой-то, а не кот)))
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Мануал поведения сисадмина на отдыхе

- Не устанавливай на рыбалке локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится долго. Лучше поставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах идет большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить её, а то упадет на голову.
- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много всего нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - будь готов вовремя отскочить.
- Файервол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
- Гибернационный мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в 2-3 пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версию. Устаревшие версии не используй и выбрасывай без сомнений, они глючные, могут вызвать продолжительный фекальный слив и стойкий бсод.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно, если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
- Заранее поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо - под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на самого себя, например, в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Может быть опасно, если перед этим 2-3 дня "по-гудели", т.к. в логе еще могут оставаться примеси спиртосодержащей жидкости :Wink:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Вредные советы офисному планктону по "использованию" сисадмина

ПК. Железо
- Когда говорите о своем компьютере, используйте слова "ящик" и "штука", сисадмин обожает угадывать о чём речь.
- Когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его заваленным под тонной открыток, детских фоток, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, потому пусть выхватывает мимолетные картины вашей.
- Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть 2-го, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода и текут слюньки.
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и прижмите им его. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдержать на себе 20 килограмм компьютерного монитора.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните сисадмину. Ведь он может исправлять проблемы с телефоном даже на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он обожает хорошие мистификации.



Принтер. Печать
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 ваших попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен всё распечатать.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными специалистами, например, сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? Он обожает её чинить.

Продолжение следует...
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Вредные советы офисному планктону-2...

Система. Софт

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения какой-то настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать, что сам говорит.
- Никогда не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", быстро нажимайте "Да". Если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Если провода валяются у вас под ногами, смело топчите их каблуками, ведь сисадмин обожает сидеть согнувшись под столом, зачищать их зубами и чинить.



Обед. Кофе
- Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и вывалите на него все проблемы и требуйте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда, даже в обед, готов думать о починке компьютеров.
- Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Когда сисадмин говорит, что сейчас придёт, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Если вы пьюте кофе прямо за рабочим столом, то используйте компакт-диск лицензионной Windows, забытый сисадмином, как подставочку, чтобы не обжечься. Такие диски имеют пять степеней защиты.
- Если система с утра извещает, что на диске кончается место, молча терпите до начала обеда, сисадмин же просто обязан все исправить, когда вы будете обедать в соседнем кафе.

Продолжение следует...
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Вредные советы офисному планктону-3...

Почта. Антивирус
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Если антивирус вас предупреждает об опасном файле, смело игнорируйте. Cисадмин любит время от времени убеждаться, что антивирусные программы работают и что-то находят.
- Если вас досаждает постоянное визжание антивируса, выключите звук или отключите колонки. Включите их в конце рабочего дня. Админ будет рад покопаться в карантине антивируса поздним вечером и к утру восстановит вашу систему.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. Захотят — откроют, а на крайняк у них есть свой сисадмин.
- Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Отправляйте всю срочную почту В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда вы скачаете или получите по почте гигабайтный файл с фильмом "Аватар", разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина же полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере, выделенной специально для таких важных вещей.



Выходные. Отдых
- Когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите свой новый домашний компьютер сисадмину в офис для бесплатного ремонта или установки ОСи в его выходные, скажите, что его срочно нужно починить, чтобы вы могли снова играть в World of Tanks. Он примется за него сразу же, т.к. в офисе у него так много свободного времени! Ведь все знают, что он делает целыми днями и ночами — это шарит в Интернете и смотрит порно.
- Никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все молча ремонтировать и получать за это зарплату.
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Звонит приятель, на днях пришла странная смс. Дескать, Сбербанк доставит по вашему заказу кошек на новоселье.
- Надо же, чего только спамеры не придумают?! Сталина на них нет!!!
- А может у них кошка в банке окотилась? Выбросить жалко, решили раздать. :cat:

Ан нет, как оказалось, Сбербанк действительно предоставляет нетрадиционную услугу "Кот на новоселье".

Выбрать можно любого из 10 котов/кошек, которых зовут Фёдор, Тимофей, Карамелька, Ириска, Цезарь, Абрикос, Дымок, Кузя, Кнопа, Соня и т.д. Доставка будет осуществлена бесплатно 30 участникам акции, которым также достанется подарок в виде набора столовых приборов. НО, «животные (коты, кошки) доставляются участникам акции не на совсем, а на время, равное не более двум часам», – говорится в правилах акции. При этом новоселье нужно устроить с 18 августа по 14 декабря 2014 года.

Кто-то еще сомневается в действительности акции??? :Crazy:
Расскажи друзьям, посмеётесь вместе. :Drinks:
 
Сверху Снизу