Смешные рассказики друзей....

Sergey566

Пользователь
Сообщения
276
Реакции
216
Баллы
43
Отец дарил сыну бутылку виски на каждый день рождения. Через 28 лет это помогает ему купить дом
Drinks or Beer
hehe
Drinks or Beer


С тех пор как Мэтью Робсон родился в 1992 году, его отец на каждый день рождения дарил ему бутылку односолодового виски «Макаллан» (Macallan). При этом он ставил одно условие — ни открывать эти бутылки, ни распивать их содержимое было нельзя.

Отец дарил сыну бутылку виски на каждый день рождения. Через 28 лет это помогает ему купить дом
 

Sergey566

Пользователь
Сообщения
276
Реакции
216
Баллы
43
Позвала в гости меня сотрудница с работы ,нормально общались ,она старше в два раза , интересно с ней было ,говорит - приходи ,винца выпьем ,поболтаем ,посекретничаем , я говорю ок - что купить? ,она заказала мне курицу гриль ,колбаску ,сырок ,овощи,тортик ,вино ( на которое позвала ) ,фрукты ,что ещё не помню ,я пришла ,она накрыла из этих продуктов стол и орёт- Вадик ,Петя ,Илюша ,идите ужинать ,пришел муж и два здоровых лба сыночка ,сели ,сожрали всё ,вино выпили ,мне досталось крылышко от курицы и стопочка винца ,деньги за продукты никто не дал ,в ’такие ’гости больше не хожу ,выводы сделала



— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
 

Sergey566

Пользователь
Сообщения
276
Реакции
216
Баллы
43
:Clapping: :Girl Drink1:

Мой муж нереальный урод!
Приходит с работы, покушает, даже не целует, а сразу бежит за компьютер.
— Там же война, дорогая! — говорит он.
Орать с мужиками до 4 утра и кататься на танках с криками:
— Сука, не пробил! — да.
Действительно война.
На днях мне это надоело и я решила взять контроль в свои руки.
Купила себе в секс-шопе нижнее белье с камуфляжной расцветкой и ждала его с работы.
И вот оно чудо! Никаких танков.
Набросился на меня, как невнимательный солдат на мину.
Всё-таки победила я!

Возвращались с женой домой на такси после корпоратива.
Из-за тряски жена возбудилась, начала заигрывать, полезла за »игрушкой».
Выпитый алкоголь нам помог.
Я её поддержал.
А таксист поддержал нас!
Приглушил свет, уменьшил скорость и включил романтическую музыку.
Только попросил аккуратненько, салон всё-таки жалко.
Спасибо ему, сделал нам незабываемую поездочку!
Чаевых я ему отвалил предостаточно.

Мы с мужем очень любим собирать пазлы.
Но делаем это не регулярно, так как он работает вахтовым методом по две недели.
За последние две недели его пребывания дома успели собрать шикарнейший пазл из 5000 кусочков.
Вот только одного не хватало, и мы нигде не могли его найти.
Время счастья прошло, муж уехал на две недели, а пазл все так же грустно почивал на полу с дыркой прямо в центре. Спустя две недели муж вернулся,
Страсть кипела, несмотря на вонь потного тела и его усталость, я жадно потянула его на кровать, стала раздевать и оказалось, что тот самый недостающий кусок прилип к одной из складочек его пухлого 130 килограммового животика.
Но больше всего впечатлило меня не это, а то, что этот вонючий, потеющий бегемотик, оказывается, не моется на работе по две недели.
Стесняется.


У мужа рост 202 см, и размер ноги — 51.
Когда ходим по рынку, или магазинам в поисках обуви, называя размер консультанту или продавцу человек ВСЕГДА смотрит на ноги мужа с недоверием, а потом так протяжно:
«Ну даа…», «А можно свою рядом поставить, сравнить?», «А вам удобно ходить с такими ногами?», «А вы часто находите такой размер обуви?»,
Даже несколько раз шепотом у меня спрашивали, типа правда ли, что размер ноги и хмм, «этого» — одинаковый?)
Каждый раз покупка обуви любимому — это день позитива и удивленных взглядов.

Мне очень нравятся ключицы моей девушки.
Никогда и ничто так не возбуждает, как её ключицы.
Они выглядят очень элегантно, нежно, сексуально и филигранно.
Если она что-то от меня захочет, то знает, как получить это очень просто.
Оголяет свои «Волшебные палочки» и колдует мной, как захочет.
Вчера просила купить новые туфли.
Сказал, что пусть подождёт месяц.
Она разозлилась, оголила ключицы и давай ходить передо мной. Сука!)
Сегодня уже купили ей новые туфли.
Никак не могу устоять перед её волшебством!)

У нас большой дом и большая семья.
Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья.
Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной.
Мама беременна.
Я беременна.
Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто.

Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской.
Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница.
Как же это всё меня заводит!
Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой.
Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке».
Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю:
— «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!»

Приехали к свекрови в гости.
Я разбираю сумку, а сын (1,5 годика) активно помогает.
Так вот, нашел он мой вибратор в виде микрофона (до этого никогда его не видел) и пошел к свекрови, чтобы она включила «игрушку».
А свекровь так озадаченно спрашивает:
— А что это такое?.
Я не нашла ничего лучше, чем сказать:
— Ой, это массажер для лица, чтобы крем лучше впитывался.
Вот хожу уже 2 дня кремушек «массажером» вмазываю, а муж ржет.

Шла по улице за девушкой,
И как-то ее внешность привлекла мое внимание.
Вдруг из заднего кармана ее джинс вылетел листочек бумаги, ветер подхватил его и принес к моим ногам.
Я подняла его, чтоб вернуть молодой особе, но она куда-то скрылась.
Позже оказалось, что она шла в тот же магазин, что и я, и совершенно случайно мы встретились на кассе.
Я ей говорю:
— Вы сметану забыли.
У нее был очень испуганный взгляд: на листочке был список покупок.

Решили с мужем пошалить.
И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь.
Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону срочно.
Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет.
Ну муж трубку просто мне к уху приложил.
И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.
 
Сверху Снизу