Смешные рассказики друзей....

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
947
Реакции
851
Баллы
93
Отец дарил сыну бутылку виски на каждый день рождения. Через 28 лет это помогает ему купить дом
Drinks or Beer
hehe
Drinks or Beer


С тех пор как Мэтью Робсон родился в 1992 году, его отец на каждый день рождения дарил ему бутылку односолодового виски «Макаллан» (Macallan). При этом он ставил одно условие — ни открывать эти бутылки, ни распивать их содержимое было нельзя.

Отец дарил сыну бутылку виски на каждый день рождения. Через 28 лет это помогает ему купить дом
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
947
Реакции
851
Баллы
93
Позвала в гости меня сотрудница с работы ,нормально общались ,она старше в два раза , интересно с ней было ,говорит - приходи ,винца выпьем ,поболтаем ,посекретничаем , я говорю ок - что купить? ,она заказала мне курицу гриль ,колбаску ,сырок ,овощи,тортик ,вино ( на которое позвала ) ,фрукты ,что ещё не помню ,я пришла ,она накрыла из этих продуктов стол и орёт- Вадик ,Петя ,Илюша ,идите ужинать ,пришел муж и два здоровых лба сыночка ,сели ,сожрали всё ,вино выпили ,мне досталось крылышко от курицы и стопочка винца ,деньги за продукты никто не дал ,в ’такие ’гости больше не хожу ,выводы сделала



— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
947
Реакции
851
Баллы
93
:Clapping: :Girl Drink1:

Мой муж нереальный урод!
Приходит с работы, покушает, даже не целует, а сразу бежит за компьютер.
— Там же война, дорогая! — говорит он.
Орать с мужиками до 4 утра и кататься на танках с криками:
— Сука, не пробил! — да.
Действительно война.
На днях мне это надоело и я решила взять контроль в свои руки.
Купила себе в секс-шопе нижнее белье с камуфляжной расцветкой и ждала его с работы.
И вот оно чудо! Никаких танков.
Набросился на меня, как невнимательный солдат на мину.
Всё-таки победила я!

Возвращались с женой домой на такси после корпоратива.
Из-за тряски жена возбудилась, начала заигрывать, полезла за »игрушкой».
Выпитый алкоголь нам помог.
Я её поддержал.
А таксист поддержал нас!
Приглушил свет, уменьшил скорость и включил романтическую музыку.
Только попросил аккуратненько, салон всё-таки жалко.
Спасибо ему, сделал нам незабываемую поездочку!
Чаевых я ему отвалил предостаточно.

Мы с мужем очень любим собирать пазлы.
Но делаем это не регулярно, так как он работает вахтовым методом по две недели.
За последние две недели его пребывания дома успели собрать шикарнейший пазл из 5000 кусочков.
Вот только одного не хватало, и мы нигде не могли его найти.
Время счастья прошло, муж уехал на две недели, а пазл все так же грустно почивал на полу с дыркой прямо в центре. Спустя две недели муж вернулся,
Страсть кипела, несмотря на вонь потного тела и его усталость, я жадно потянула его на кровать, стала раздевать и оказалось, что тот самый недостающий кусок прилип к одной из складочек его пухлого 130 килограммового животика.
Но больше всего впечатлило меня не это, а то, что этот вонючий, потеющий бегемотик, оказывается, не моется на работе по две недели.
Стесняется.


У мужа рост 202 см, и размер ноги — 51.
Когда ходим по рынку, или магазинам в поисках обуви, называя размер консультанту или продавцу человек ВСЕГДА смотрит на ноги мужа с недоверием, а потом так протяжно:
«Ну даа…», «А можно свою рядом поставить, сравнить?», «А вам удобно ходить с такими ногами?», «А вы часто находите такой размер обуви?»,
Даже несколько раз шепотом у меня спрашивали, типа правда ли, что размер ноги и хмм, «этого» — одинаковый?)
Каждый раз покупка обуви любимому — это день позитива и удивленных взглядов.

Мне очень нравятся ключицы моей девушки.
Никогда и ничто так не возбуждает, как её ключицы.
Они выглядят очень элегантно, нежно, сексуально и филигранно.
Если она что-то от меня захочет, то знает, как получить это очень просто.
Оголяет свои «Волшебные палочки» и колдует мной, как захочет.
Вчера просила купить новые туфли.
Сказал, что пусть подождёт месяц.
Она разозлилась, оголила ключицы и давай ходить передо мной. Сука!)
Сегодня уже купили ей новые туфли.
Никак не могу устоять перед её волшебством!)

У нас большой дом и большая семья.
Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья.
Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной.
Мама беременна.
Я беременна.
Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто.

Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской.
Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница.
Как же это всё меня заводит!
Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой.
Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке».
Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю:
— «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!»

Приехали к свекрови в гости.
Я разбираю сумку, а сын (1,5 годика) активно помогает.
Так вот, нашел он мой вибратор в виде микрофона (до этого никогда его не видел) и пошел к свекрови, чтобы она включила «игрушку».
А свекровь так озадаченно спрашивает:
— А что это такое?.
Я не нашла ничего лучше, чем сказать:
— Ой, это массажер для лица, чтобы крем лучше впитывался.
Вот хожу уже 2 дня кремушек «массажером» вмазываю, а муж ржет.

Шла по улице за девушкой,
И как-то ее внешность привлекла мое внимание.
Вдруг из заднего кармана ее джинс вылетел листочек бумаги, ветер подхватил его и принес к моим ногам.
Я подняла его, чтоб вернуть молодой особе, но она куда-то скрылась.
Позже оказалось, что она шла в тот же магазин, что и я, и совершенно случайно мы встретились на кассе.
Я ей говорю:
— Вы сметану забыли.
У нее был очень испуганный взгляд: на листочке был список покупок.

Решили с мужем пошалить.
И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь.
Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону срочно.
Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет.
Ну муж трубку просто мне к уху приложил.
И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.
 
  • Like
Реакции: E100

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
947
Реакции
851
Баллы
93
АЙФОН :Pleasantry:

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.


- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пи*ды-->п***ы. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на х*я он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я

via Айфон.
 
Сверху Снизу