Классификация........

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Igolka, 5 мар 2009.

  1. Igolka
    Оффлайн

    Igolka Активный пользователь

    Сообщения:
    57
    Симпатии:
    264
    Классификация мужчин и женшин

    Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
    Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
    Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
    Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете всё.
    Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
    Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
    Женщина-винчестер: она всё ВСЕГДА помнит.
    Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
    Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
    Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
    Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная ерунда.

    Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.
    Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.
    Мужчина-windows: в самый ответственный момент зависает с невразумительным объяснением: "Время операции закончилось. Сообщить об ошибке?".
    Мужчина-Excel: "Где мои ключи от машины?! Они были где-то здесь!".
    Мужчина-DOS: достаточно знать несколько команд, чтобы гонять его во все стороны.
    Мужчина-вирус: обычно втирается в доверие с невинной мордой, если вы позволите ему распаковать у себя чемоданы, немедленно начинает шляться по всем вашим подругам и знакомым.
    Мужчина-скринсейвер: изображает фасад семьи, когда хозяйки нет дома.
    Мужчина-RAM: башка забита всякой ерундой и никогда не знаешь, что оттуда вылетит.
    Мужчина-винчестер: сам по себе неплох, но одного вечно не хватает, приходится заводить дополнительных.
    Мужчина-мультимедиа: уверен, что яркость и громкость синонимы красоты.
    Мужчина-юзер: медный чайник, считающий себя электрическим самоваром.
    Мужчина-CD-ROM: он так кайфово выезжает...
    Мужчина-email: всегда приходит в самой дурацкой кодировке.:)
     
    Последнее редактирование: 5 мар 2009
  2. Oligarh
    Оффлайн

    Oligarh Активный пользователь

    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    87
    Ну а я продолжу

    Классификация пешеходов

    :mda:
    ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

    1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ :mad:

    1.1. Тетка бессмысленная.
    Описание.
    Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
    Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
    Методы борьбы.
    а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
    б) езда со снятыми глушителями;
    в) езда с включенным ближним светом.

    1.2. Бабуля дурОм прущая. :superstition:
    Описание.
    Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
    Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
    Методы борьбы.
    а) "гудок из-за спины";
    б) езда со снятыми глушителями.

    1.3. Пенсионер маразматический. Описание. :yess:
    Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
    Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
    Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

    1.4. Алкаш суицидальный. :sarcastic:
    Описание.
    Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
    Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
    Методы борьбы.
    а) тривиальный мордобой;
    б) езда со снятыми глушителями.

    1.5. Дети. :unknw:
    Описание.
    Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
    Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
    Методы борьбы.
    а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
    б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

    1.6. Гайцы. :scaut:
    Описание.
    Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
    Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
    Методы борьбы.
    а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
    б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
    в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

    2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ :superstition:

    2.1. Собачки.
    Описание.
    Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
    Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
    Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
    Методы борьбы.
    а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
    б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

    2.2. Птички. :eek:
    Описание.
    В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
    Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
    Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
    Методы борьбы.
    В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

    2.3. Крупный рогатый скот. :yess:
    Описание.
    Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
    Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
    Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
    Методы борьбы. Нет. :sorry:

    Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. :dance2:
    Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.;)
     
    Последнее редактирование: 6 мар 2009
  3. iolka
    Оффлайн

    iolka Активный пользователь

    Сообщения:
    1.210
    Симпатии:
    2.684
    добавлю...:sarcastic:

    [​IMG]

    Краткая классификация мужиков после 30::yahoo:

    1. Женатик-одомашненый.
    Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

    2. Женатик-хулиган.
    В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

    3. Женатик-пижон.
    Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

    4. Разведенный-обыкновенный.
    Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

    5. Разведенный-бизнесмен.
    Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

    6. Разведенный-програмист.
    Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

    7. Холостяк-обыкновенный.
    Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

    8. Холостяк-крутой.
    Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

    9. Холостяк-интеллигент.
    Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

    Краткая классификация баб после 30:

    1. Замужняя-обыкновенная.:p
    Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
    кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
    подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
    Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
    Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
    вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
    вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
    сумками с консервами.

    2. Полузамужняя.
    Муж используется только как машинка для доставки денег.
    На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
    непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
    женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
    ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
    Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

    3. Замужняя-замужняя.
    Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
    избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
    выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
    отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

    4. Матрона.
    На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
    бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
    На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
    гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
    малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
    Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
    мужа "Дорогая, мы опаздываем".

    5. Разведенка-обыкновенная.
    Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
    некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
    не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
    полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
    Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
    одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
    будильник на утро.

    6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
    отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
    пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
    ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
    оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
    размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
    Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

    7. Разведенка-фиалка.
    Верит в существование верной и чистой
    романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
    кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
    и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
    санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
    при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
    После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
    меланхолии до следующего визита.

    8. Холостячка-синечулковая.
    Строгий английский костюм, наследство мамы,
    или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
    Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
    Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
    рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
    Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
    Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
    клинопись.

    9. Холостячка-разбитная.
    Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
    Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
    во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
    сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
    шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
    внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
    ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

    10. Холостячка-обыкновенная.
    Внешне никакая. Внутренне твердо знает,:girl_crazy:
    что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
    Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
    Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
    говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
    В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
    редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.:girl_cray:
     
    Последнее редактирование: 7 мар 2009
    2 пользователям это понравилось.
  4. Oligarh
    Оффлайн

    Oligarh Активный пользователь

    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    87
    Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

    10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12. Хочется по****ить.
    14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18. Хочется всех!... попробовать по разу!
    20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35. Хочется всех, кроме своей жены.
    40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55. Хочется... по****ить?
    60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...:yahoo:
    __________________
     
  5. Darina
    Оффлайн

    Darina Активный пользователь

    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    16
    6 уроков жизни

    Урок 1

    Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

    Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

    Урок 2

    Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

    Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


    Урок 3

    Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

    Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

    Урок 4

    Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

    Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

    Урок 5

    Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

    Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

    Урок 6

    Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

    Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».;)
     
    2 пользователям это понравилось.
  6. iolka
    Оффлайн

    iolka Активный пользователь

    Сообщения:
    1.210
    Симпатии:
    2.684
    [​IMG]

    Женщина:
    • Лучше слышит. Она различает больший диапазон звуков, и в шесть раз лучше узнает звуки и музыку. Женщина слышит вдвое громче (в 2,3 раза), чем мужчина. Например, она слышит, что мужчина громко кричит и думает, что он зол, тогда как у мужчины создается ощущение, что он говорит в доверительной манере, даже с неким оттенком участия. Это связано с тем, что женщина слышит говорящего с помощью обоих полушарий (левого и правого), тогда как мужчина – преимущественно с помощью левого полушария, с участием логического мышления. Поэтому для женщины такое значение имеют нежные слова, тембр голоса, музыка и т.п.

    •Больше подвержена депрессиям. По исследованиям американских ученых, на протяжении жизни 21,3% женщин впадают в серьезную депрессию, тогда как у мужчин этот показатель составляет всего 12,7%. Такая разница между полами появляется к 13-ти годам: до этого возраста мальчики чуть более склонны к серьезной хандре, чем девочки.

    • Болтливее. В детском саду, во время занятий, девочки разговаривают 15 минут, а мальчики – только четыре минуты. Взрослые женщины тратят в среднем 20 минут на телефонный разговор, мужчины – шесть минут и только для того, чтобы передать необходимую или срочную информацию.

    • Имеет больше рецепторов. Рецепторов, чувствительных к прикосновению, на женской коже насчитывается в десять раз больше, чем на мужской. Кроме того, окситоцин и пролактин (гормоны привязанности и ласки) усиливают потребность в прикосновениях и ласке. Также у женщины лучше развито обоняние. Ее восприятие запахов ярко выражено и усиливается в 100 раз во время менструального цикла.

    • Имеет больше жира. Средняя женщина-атлет в соревновательной форме на 10–16% состоит из жира, сосредоточенного в основном в области таза и на ногах, что затрудняет достижение мускулистости.

    • Имеет на 15-20% больше «серых клеточек» в мозге. Это и есть нейроны, в которых идет основная вычислительная работа. Поэтому у женщин (хотя у них, как правило, масса мозга меньше) показатель интеллекта, определяемый в психологических тестах, не ниже. Просто у слабого пола мозг в меньшем объеме содержит больше активных элементов.

    Мужчина:
    • Легче переносит удары по голове. В мужском мозге больше белого вещества (длинных отростков нейронов, одетых в изолирующий слой жира) и внутримозговой жидкости. Последняя амортизирует удары, так что последствия ударов по голове у мужчин бывают легче.

    • Лучше видит. У мужчин зрение более развито и более эротизировано: отсюда их интерес и возбуждение, вызываемые одеждой, макияжем, ювелирными украшениями, наготой, порнографическими журналами… Однако у женщин лучше развита зрительная память (на лица, порядок расположения предметов и т.д.).

    • Более эмоционален. Фактически это так, но они меньше выражают свои эмоции, и этим не следует пренебрегать в супружеской жизни. Женщине необходимо поделиться своими мыслями, чувствами, эмоциями, тогда как мужчина сдерживает и контролирует их, пытаясь найти решение.

    • Имеет развитое абстрактное мышление: он способен импровизировать, преодолевая краткий отрезок пути.

    • Выносливее. Он более вынослив, главным образом вследствие того, что его сердце – крупнее, а кровь содержит больше транспортирующих кислород частиц. Поэтому максимальное потребление кислорода у мужчин более значительно.

    • Совершает больше самоубийств. Мужчины более «преуспевают» в свершении этого акта, тогда как женщина чаще предпринимает попытки самоубийства. Это связано с тем, что сильный пол, как правило, сдерживает свои эмоции.

    20% мужчин имеют женский мозг, а 10% женщин – мужской, конечно, со множеством индивидуальных различий.

    Доказано, что человек и обезьяна имеют почти одинаковую генетическую наследственность – общую на 98,4%. Это значит, что различия между человеком и обезьяной (самцом обезьян!) составляют всего лишь 1,6%, в то время как между мужчиной и женщиной эта разница – 5%.:sarcastic:

    Не веришь – проверь!;)
    23 различия между мужчинами и женщинами:

    1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина – вбок.
    2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женщина же относится к этому равнодушно.
    3. При застёгивании молнии на брюках мужчина сильнее отгибается назад, желая защитить своё имущество, женщина же делает это почти прямо, быстро и уверенно.
    4. Если у женщины расстегнется ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
    5. Мужчина не может по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень понравившийся ему фильм, женщина же может делать это бесконечно.
    6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
    7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
    8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
    9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
    10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
    11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы пресса.
    12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
    13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках, а мужчина наступает только на пятки.
    14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему «хозяйству».
    15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
    16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.
    17. Женщины затыкают уши пальцами, а мужчины – ладонями.
    18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчины же нередко превращают карманы в погремушки.
    19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.
    20. Наматывая нитку на клубок, женщины мотают на себя, а мужчины от себя.
    21. Вставляя нитку в иголку, женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
    22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе, в которой и упал.
    23. При перекрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью. :)
     
    Последнее редактирование: 20 мар 2009
  7. Igolka
    Оффлайн

    Igolka Активный пользователь

    Сообщения:
    57
    Симпатии:
    264
    Я мстю и мстя моя...

    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
    :)
     

Поделиться этой страницей