Анекдоты

Oligarh

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
44
Баллы
403
:yahoo:Почему блондинки обычно молчат во время секса? - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!:unknw:

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?":mad:

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!:mad:

Оставили в дураках, огляделся - кругом свои.:eek:

1. Рассказал(а) Толяныч

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...:dance2:

:superstition:Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
 
Fox

Fox

Активный пользователь
Сообщения
39
Реакции
38
Баллы
408
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!:)
 
Fox

Fox

Активный пользователь
Сообщения
39
Реакции
38
Баллы
408
Лень - это когда тебе пишет кто-то в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...:)
 
Darina

Darina

Активный пользователь
Сообщения
8
Реакции
8
Баллы
393
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...:i-m_so_happy:
 
Darina

Darina

Активный пользователь
Сообщения
8
Реакции
8
Баллы
393
О блондинках

Блондинка устраивается на работу пишет резюме:24года,закончила ЮРФАК,умею вышивать крестиком.Вчера ходила на дискотеку,купила новую сумочку со скидкой 50%......:)
 
Darina

Darina

Активный пользователь
Сообщения
8
Реакции
8
Баллы
393
О культуре

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного
подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и
Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских
казаков с ядерным оружием.:)
 
Igolka

Igolka

Активный пользователь
Сообщения
55
Реакции
131
Баллы
443
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.:)
 
Igolka

Igolka

Активный пользователь
Сообщения
55
Реакции
131
Баллы
443
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.;)
 
Igolka

Igolka

Активный пользователь
Сообщения
55
Реакции
131
Баллы
443
Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? — Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок:)
 
Mila

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
:)Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.
 
Mila

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
:biggrin:Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом…
 
Fox

Fox

Активный пользователь
Сообщения
39
Реакции
38
Баллы
408
Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...:)
 
Fox

Fox

Активный пользователь
Сообщения
39
Реакции
38
Баллы
408
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного загажено водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.:victory:
 
Fox

Fox

Активный пользователь
Сообщения
39
Реакции
38
Баллы
408
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!:sarcastic:
 
Oligarh

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
44
Баллы
403
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович!
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз, позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!:)
 
Oligarh

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
44
Баллы
403
:scratch_one-s_head:Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".

Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".

Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".

Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.

Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.

Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"

Россия не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времён знают немало хитростей. К примеру, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь - мозг не сразу поймёт, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой. Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: "Ку-ку!"

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.

Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.:unknw:
 
Stella

Stella

Активный пользователь
Сообщения
7
Реакции
7
Баллы
393
К 8 Марта

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".:)
 
зарина

зарина

Активный пользователь
Сообщения
50
Реакции
104
Баллы
423
Посмеемся вместе, девушки

День 8 Марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьянке забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя, вообще венок принесла, с надписью от коллег.:girl_haha:
 
Andre

Andre

Активный пользователь
Сообщения
11
Реакции
8
Баллы
393
Анекдоты: компьютерные

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка ?
- В ДНК!!!
 
Andre

Andre

Активный пользователь
Сообщения
11
Реакции
8
Баллы
393
1.Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

2.Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

3.Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...

4.Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
 

Similar Threads

Candellmans
Ответы
2
Просмотры
341
Candellmans
Candellmans
shestale
Ответы
0
Просмотры
1K
shestale
shestale
I
Ответы
6
Просмотры
2K
Arbitr
Arbitr
Сверху Снизу